喝风-免费辟谷

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楼主: 沪A-喜悦

改名桅子花仙为喜悦,完成第二次辟谷

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发表于 2019-9-21 14:27:35 | 显示全部楼层
棒棒哒
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  • TA的每日心情

    2019-4-10 10:07
  • 签到天数: 33 天

    [LV.5]辟谷中学I

    发表于 2019-9-24 10:08:45 | 显示全部楼层
    功课做得超赞!!!
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  • TA的每日心情

    2019-12-1 23:42
  • 签到天数: 3 天

    [LV.2]辟谷小学I

     楼主| 发表于 2019-10-11 07:28:15 | 显示全部楼层
    本帖最后由 沪A-喜悦 于 2019-10-11 07:48 编辑

    老公和婆婆没回来前,我觉得我功课做的挺好的,渐渐的,我没再象以前那么专注喝风的功课,注意力开始转移,随即又做了一件让我自己都匪夷所思的事,和老公说了,老公原谅了我,还劝我,那一刻我很感动,我在想,为什么我会做这种匪夷所思的事,一个是不安全感,另一个就是我一直在做着一件我不喜欢做的事,也是爱人说我不把自己家生意当生意的事,就是当会计,我是个记忆力特别不好,对数字超级不敏感的人,买菜从来不问价,要多少给多少,而老公即不会用电脑,也不愿用手机,所以,我只能硬着头皮管了十多年的账,而且不知道还要管多少年,感觉50了,都退不了休,很痛苦。总想找个什么方式,能让我从这件事中解脱出来,心总是不安。

    和老公分析了这件事,他同意把账接过去,其实这么多年我坚持着,也是不想让老公为难,但这的确是我的一块心病,这件事的发生,反而让老公重视了我不想当会计的事,也算是坏事变好事,我还提出了一个小小的要求,能每天陪我聊十分钟,哪怕一分钟也行,因为我觉得我们之间的问题,很大程度上是缺乏沟通,可当我和他聊时,他一如往常的不情愿,并说自己就是不爱聊天,似乎我是在为难他,他宁可一直看手机,也不肯拿出一分钟和我聊天,这也是我结婚这么多年来,让我感觉绝望的地方,两个人就象陌路人一样,对方的心思靠猜,靠打架才能交流一二。
    通过喝风的学习,他感受到了我的变化,我很希望我们能通过交流,以贴近彼此,当他再次说他就是不爱聊天做为理由时,我愤怒了,我掉进了情绪里,以至于看从前爱挑我毛病的婆婆处处不顺眼,甚至不想听她说一句话。

    我又违背了喝风的原则,又向外求了。

    不能对别人抱有期待,先从情绪中走出来,多听直播,多做功课,多出去参加喝风活动,行动起来。
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  • TA的每日心情

    2019-12-1 23:42
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    [LV.2]辟谷小学I

     楼主| 发表于 2019-10-13 05:55:58 | 显示全部楼层
    本帖最后由 沪A-喜悦 于 2019-10-13 06:47 编辑

    昨天在家看了两遍的《哪吒》,我命由我不由天,是魔是仙,我说了才算。

    我的心魔为什么这么难以驱赶,我不断的做着让自己自责的事,然后沉浸在自责里,不断的恶性循环。发自内心的欣赏,游戏人生,我就是做不到,转念只在一瞬间,我的一瞬间好长,婆婆是来成就我的,我为什么还是那么的排斥她,我排斥的不是她,是我自己。

    看到婆婆,我又看到了自己的无能,我又开始瞧不起自己,我在婆婆面前极度的缺乏自信,是我允许她把控我的家,我不情愿面对,婆婆并没做错什么,是我对自己有评判,所以对婆婆对我的关注非常敏感,因为我感觉我把自己的缺点暴露在了她的面前,让自己无地自容。

    我就是这样的一个人,又懒,又不太会做家务,脾气又不好,买菜不问价,不会关心人,又如何呢?我现在已经很好了,只要我不放弃自己,只管活在我的世界里,看自己怎么都好,关别人屁事。

    今天主动和婆婆聊我不爱聊的天,不为别的,只为与自己和解,挺好的,晚上爱人回来,和婆婆聊的那叫一个开心,我又把自己排除在外,我的心魔又出来作祟,是嫉妒吗?她对婆婆好我并不反对,我生气的是和婆婆那么多话,和我为什么没话,是爱人的问题吗?不是,是我,是我,是我,但不能再贬低自己了,正好朋友约我出去走天行健,和朋友聊天,再次看清自己。
    生活就是演戏,我连演都不肯,我没有把命运掌握在自己手里,而是一直被情绪控制着。

    从今天开始,我要先演出幸福,功课是用来落地的,不是摆设,敢演是自信的开始,近一年的喝风学习,总是羡慕别人的进步,自己却总是感觉寸步难行,难怪我的脚踝每天早上起来都活动困难,它是提醒我,我该做的事还一直没做。

    演,不是虚伪,不要老给自己乱扣帽子,它是一种体验,体验幸福人生的序曲。

    《接受不完美的自己》放不下的“女人”

    看名字似乎就是在说我呢


    那些最令我们难以接受的特质,通常与别人的伤害或错怪我们的经历有关,我们总是愿意把自己遇到的问题归罪于别人,而不是在自己身上找原因。


    我最大的问题就是不自信,内心极度自卑,这与我从小家庭有关,而之后的我悟性又很差,总是走不出来,无论是我的父亲还是婆婆,都是为我的自卑买单的人。


    让你的伤痛变成智慧


    发生的已然发生,不去自责,边做功课,边去落地,重要的是要去做,而不是总给自己找借口,不怕做错,就怕不做。


    过去的伤痛是经验,也是教训,但绝不是逃避现实的借口。


    过去我的生活常态就是逃避


    那些伤害过你的人所表现出的特质,同样存在于你自己身上,当你意识到这一点时,自然就可以释怀了。


    不再纠缠于情绪之中,继续分析我的每一个情绪点背后的真相,并去翻转它。


    拥抱我的疯狂


    如果你对过去的伤痛难以释怀,这伤痛就会成为你的负担,把你压得喘不过气来。


    我现在就是这种感觉,我是个自虐狂,宁肯停在原地啃噬伤口,就是没有勇气改变。


    我最难以接受的五种特质


    通过前面的练习,我以为我脱敏了,婆婆和老公的归来,让我发现我并没有脱敏的五个特质


    1.我无能
    2.我不会关心人
    3.我不会做饭
    4.我不孝顺
    5.我不会欣赏家人


    而且我最怕别人这样认为的两个人,第一是婆婆,第二是老公


    我发现我最在乎的就是婆婆对我的评价。


    我从婆婆身上看到自己的不足,并影响着夫妻关系,所以我排斥她。不能再任由它发展下去了, 不能再在原地打转了,喜悦,你可以的。


    我和爱人经营着小小的公司,至少衣食无忧,过着亲戚羡慕的生活,这里有我的功劳。我不会关心人,是因为我自己还没学会爱自己,缺爱才会匮乏,没有更多的爱去给到别人,现在我学会了爱自己,当我的爱越来越丰盈,越来越稳定,我的爱和关心会自流露。学会了爱自己,也喜欢上了做美食,女儿都夸我做的好吃,只是我和女儿的口味与爱人婆婆不同而已。孝顺是一直压的我透不过气的负担,通过喝风的学习,我和母亲,父亲,在我内心上和解了,我似乎是用农村包围城市的方式,一步步在化解,现在对我来说,与婆婆和解是块硬骨头,与婆婆和解是我与自己和解的最关键一步。


    转变的过程本身,其实非常迅速,最多只需要几秒钟。


    我的这几秒好漫长。


    我们身上同时具有消极特质和它们的对立面,就不会为这些消极特质的存在感到羞愧。


    我突然想起了落地班的作业,详细写自己的21个优点,我一直没做,是做作业的时候了。











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  • TA的每日心情

    2019-12-1 23:42
  • 签到天数: 3 天

    [LV.2]辟谷小学I

     楼主| 发表于 2019-10-14 15:00:01 | 显示全部楼层

    落地作业---详写我的12个优点之一 ---- 有亲和力

    本帖最后由 沪A-喜悦 于 2019-10-14 16:34 编辑

    我的21个优点之一:

    1.外表有亲和力

    我为啥加个外表呢?因为学了喝风,我认清了自己,我的亲和力是假像,对最亲近的人并不像对外人那么有亲和力。

    给到外人的都是笑盈盈的,对自己最亲的人暴露出来的才是最真实的自己。

    小时候,母亲脾气不好,生活不顺心,也顾不上我,从小无缘无故的被骂。母亲就活的糊里糊涂的,所以也没从母亲那学到什么做人的道理,傻傻的就长大了,不会和人打交道,见人只会笑,并得到了一位老师的认可,说我天生长着笑模样,嘴角自然上翘,所以更加倍受鼓舞,最擅长的就是微笑。

    我的社交语言靠的就是微笑。

    记得第一次接受村长一对一交流时,村长看看我说,你没什么问题吧,不用聊了,我说我有,问题还很大,我想,可能就是我的外表把村长也骗了,哈哈。

    我是一个很在意别人评价的人,这是别人给到我的最多的认可,而当我对亲人表现出恶狠狠的一面时,我都觉得自己好可怕。

    但无论真假,外表有亲和力总比外表就给人恶毒的面相要好吧,我还是很珍惜的,无论我感到生活多不如意,但只要心情好,我都不会吝啬我的微笑,这也是老天对我的眷顾。

    昨天参加芊芊的线下见面,看见了若水的儿子,我们立刻就成了玩伴,这也是我亲和力带来的孩子缘。

    看到导师若水慢声细语的,声音柔和,和她说话感觉能被她融化,那种亲和力,让人感觉很舒服。

    现在学习镜子练习,看着镜子就先对镜子里的自己微笑,给脸做大爱,我的皮肤细腻光滑紧致,眼睛清澈明亮,神采奕奕,笑容越来越柔和,越来越有魅力,越来越表里如一,亲和力越来越强。

    是一个被动型的人,不太会主动与人打交道,即便是别人主动与我交往,因为自己的不自信,也往往是若即若离,不太和人走的太近,幸亏我的外表有些亲和力,没让人从一开始就拒绝我。

    我现在要做的是,让自己的亲和力由内而外,爱满自溢,先好好的爱自己,从内心流淌出来的爱,那种爱是有能量的,是有感染力的,是持久的,而不是为了求认可,伪装出来的。

    我是一个名副其实的亲和大使,善待我身边的每一个人,不和自已较劲,活出真实的自己,也允许别人活成他自己,我有信心把自己变得更好,越活越有自信,越活越有滋味。当我自己越来越爱我自己时,会吸引更多的人来爱我,亲和力将是由内散发出来的。

    今天看了论坛里的一篇文章,《“天呐,你好厉害”:把男人哄得心花怒放,一定要学会100句谎言》中提到的彩虹屁,是第一生产力,喝风夫妻关系的秘诀,就是发自内心的欣赏,目前我还是没做到,这是亲和力的内功,也是我的上升空间,加油,喜悦,你一定能做到,别被情绪左右,明确自己想要的是什么,用的方法,对方的反应不过是对自己行动效果的一种检验,而不是掉进情绪的陷井里,或抱着期许,只是去做,去体验,去实践,并不断总结和调整,直到练到炉火纯青,变成自然而然的行为,方向对了,不怕路途遥远,不能轻言放弃,这口号喊的山响,不能失言哟。


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  • TA的每日心情

    2019-12-1 23:42
  • 签到天数: 3 天

    [LV.2]辟谷小学I

     楼主| 发表于 2019-10-15 07:42:15 | 显示全部楼层
    本帖最后由 沪A-喜悦 于 2019-10-15 09:56 编辑

    《接受不完美的自己》用声音释放情绪


    有些时候,为了承认和接纳自己的某一特质,你首先把先前所压抑的愤怒发泄出来--可以对别人发泄,也可以对自己发泄。


    对呀,之前看到一篇博客,关于和父亲的关系,我用博客里的方法,最后给父亲写了一封信,终于在我内心里,解除了与父亲之间的隔阂,可以真实的面对父亲。



    而婆婆,我想,即使我写了信,也不会发给她,毕竟不是自己的亲生父母,因为我对父母有信心,我知道无论我多不争气,我都是他们的孩子,他们会原谅我,我愿意和她们吐露心声,而对婆婆 ,我没有信心。但我依然可以按着博客里的方法,去发泄,去认清自己,去说出自己的心声,因为一切都与自己有关,与他人无关,我是写给我自己的。对,是个好办法。

    对自己感到愤怒究竟是不是坏事,我的答案是完全没有关系,只要把自己最真实的情感表达出来就可以了。消极的情绪如果得不到释放,就会转入潜意识层面,影响你的生活 。但如果能够用合理的方式宣泄出来,就不会对自己和别人造成伤害。

    重要真实的表达自己,我就是一个非常善于表达的人,所以我总希望爱人能多表达,带动我,偏偏爱人也不会表达,我是把希望寄托在了别人身上,其实我不需要有多会说话,只要真实的表达自己,而不是别人做的不对自己心思了,就生闷气,或者逃避,而是真实的做自己,哪怕自己的是错,错就错了,那就是我,接受自己的一切,就不会羞于表达了,对,真实的表达自己,先不计后果,让潜意识得到释放,是我现在的重中之重。

    大喊大叫是一种很好的发泄手段。


    我以前说话声都很小,而且我特别不喜欢大嗓门,婆婆说话就是大嗓门,甚至你总是感觉她说话是用喊的,一天张张啰啰的,让人心烦意乱。特别是她在公众场合也是大嗓门,最典型的就是去饭店,从不会因为说话大声,而在意别人的眼光,而我就会觉得没素质,丢人。

    其实是自己不敢大声说话,和爱人吵架时,愤怒到极点,也是大喊大叫,但吵完之后,自己会很痛苦,一个是掉进情绪当中出不来,一个是觉得自己怎么会这样,简直成了泼妇,邻居笑话死了,出门都不愿意碰到邻居。

    以前的那种发泄是歇斯底里,我也想找个地方大喊大叫,除了和老公吵架,我还没大喊大叫过,不好意思,哈哈,等我也找个地方,大喊大叫,全然的释放。

    以后我也和婆婆大声说话,不是为了培养大声说话的习惯,而是敢于大声说话,不去在意别人的眼光。


    太好了,这两天我正为婆婆总是在楼上和我喊着说话而反感呢。   婆婆就是我的陪练,练起来 !


    之前做功课,还说婆婆是来成就我的,可婆婆真的来了,哪里是来成就我的,分明是来折磨我的,哈哈,我又被打回原形了。功课得天天做,不然很容易找不到自己了。


    如果你从来没有大喊大叫过,或者觉得这是不对的,不要忘了,越是你觉得不对的事情,越会让你纠结。所以放声喊出来吧,这是发泄内心情感最好的方法之一。


    越是你觉得不对的事情,越会让你纠结, 说的咋这么对呢 !


    珍妮的父亲从小告诉她,有教养的人从来都不会大喊大叫,所以之后的六十多年里,珍妮一直维持着自己的“涵养”,她找到作者时,正患有声带息肉症,说话非常吃力,她已经意识到,她的疾病是长期压抑感情引起的,只有把内心深处对她父亲的叛逆想法发泄出来,她才能恢复。



    想到我结婚前,一直嗓子痛,稍一感冒,嗓子就会发炎,家里最多的药,就是治嗓子的,现在想来,是从小到大不敢说话压抑的吧。


    作者一连五天陪着她一起大喊大叫,一起说脏话,余下的时间里,她脸上始终挂着按捺不住的笑容。


    就好像那天落地班群里做脱敏练习时一样,从心底里感觉是那么的过瘾。


    如果你非常憎恨自己身上的某种特质,那就把这种憎恨发泄出来,只有释放了心中的羞耻和痛苦,才能重新用淡定的心态看待这种特质。


    方法:用棒球打枕头堆。

    这个日记写到一半,我去给母亲打电话,说了我这几天的感受,立马状态变得特别好,似乎是有人能懂我了,我好兴奋,正好婆婆回来了,我开心的接过婆婆买的菜,婆婆是一个好说的人,尽管我经常表现的不耐烦,她依然讲她在哪里买的菜,有多好,多便宜,和谁一起买的,还打算去买……,但今天我一点都不烦,洗了水果,给婆婆送上去,我感觉我今天对自己真好。
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  • TA的每日心情

    2019-12-1 23:42
  • 签到天数: 3 天

    [LV.2]辟谷小学I

     楼主| 发表于 2019-10-16 09:24:10 | 显示全部楼层
    本帖最后由 沪A-喜悦 于 2019-10-16 12:51 编辑

    《接纳不完美的自己》愚蠢,也是一种力量

    当我们为自己的某些特质感到痛苦时,就会本能的把这些特质掩饰起来,有些时候,我们会矫枉过正,故意偏向这些特质的对立面,以向自己和
    别人证明我们并不具有这些特质。到头来,我们往往会把自己和别人都愚弄过去。

    书中说到,诺曼最不愿意别人用“愚蠢”描述他,所以他攻读硕士,攻读博士,举办讲座,学习坐禅,大家都认为他即勇敢又聪明,他如此努力,正是为了证明他并不愚蠢,但无论他多努力,都觉得自己做的还不够,担心被发现他有愚蠢的一面。

    也正是因为“愚蠢”二字,驱使他努力学习,并取得成就。往往会因为讨厌某种特质而故意表现出相反的特质。但也限制了你选择生活方式的自由。他从不读小说,也不打牌,担心这样会变成愚蠢的人,也无法享受这些休闲活动带来的乐趣。

    所有人都有愚蠢的一面,也都做过愚蠢的事情,并且将来还会继续做下去。关键在于我们看待自我、看待生活的态度,如果我们对生活感到满意,就不会在乎别人的看法。诺曼如果不能承认自己也有愚蠢的一面,就只能继续努力下去,直到身心俱疲。

    我们越是逃避自身的某些特质,这些特质就越是会出乎意料的方式显现出来。

    我就是如此,我不喜欢我的特质,我不是和诺曼一样向相反的方向去做,而是我总是感觉我的特质是我无力改变的,所以生活态度一直处于逃避的状态。

    就象婆婆来了,她喜欢做饭,我就不想跨进厨房,因为我不想被婆婆点评,在她面前,对于家务我没有自信,但我又不想象她一样,一天就是为家务而忙碌。我不喜欢被她掌控的感觉。认清了这点,我重新走进厨房,这是我的家,我不能自己嫌弃自己,我做的不如婆婆好吃,那又怎样,结婚这么多年,我也没饿死不是,在我的家里,我说了算,应该是婆婆适应我,而不是把主动权交给了婆婆,即便是婆婆做饭,我心安理得的吃就好了,有人做现成的,我哪来那么多的想法,送上几句夸赞,多简单的事,咋就这么难呢,自己和自己较劲,累不累,作个啥劲呢?咋那么想不开呢,有福不会享,傻不傻呀。

    这两天体验了转念只在一瞬间,抛开大脑的思考,放下从前的烙印,见到的每一个人都是新人,只做这一秒这一分想做的事,真实的表达自己,对做过的事不做评判,一切都是最好的安排。

    总之,自己高兴,家人开心,一切自在最重要。




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  • TA的每日心情

    2019-12-1 23:42
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    [LV.2]辟谷小学I

     楼主| 发表于 2019-10-23 17:33:20 | 显示全部楼层
    本帖最后由 沪A-喜悦 于 2019-10-23 18:40 编辑

    《接纳不完美的自己》面具之下的面孔

    拥抱完整的自我,追求内心的安宁,是一个永无止境的过程。只要肯倾听内心的声音,愿意释放心中积压的负面情感,追求更加自由的生活,就可以让这个过程一直持续下去。我们必须卸下伪装,怀着平常心去看待那些曾让我们恐惧或憎恨的东西。


    我这两天发现,表面上看是我不愿意和婆婆说话,不想理婆婆,其实是我潜意识里对婆婆有种惧怕和怨恨。每天早上都告诉自己,要好好和婆婆说话,可当我听到婆婆说话时,我就不自觉的想对抗,似乎下意识的想用这种方式保护自己,生怕她说的话会伤害到我。

    谷友说,是我想多了,不能把自己从原来的模式中摘出来,她说的非常对,我还没有接受自己,还是没有自信抵御来自婆婆的压力,无法不在意婆婆的评价,对婆婆的话特别敏感,这种敏感让我自己都讨厌自己。

    在意婆婆评价,就是不接受我在意的婆婆评价的点,比如我不关心爱人,我不爱做家务,做饭不香,不及时等等。因为我也认为这是我的缺点且这些缺点我很难改变。其实婆婆可能话中并没有这个意思,可我总能解读出这个意思。

    ”我心中的怨恨,使我看不到世界的光芒。“不要陷入这样的状态。

    此话不假,所以我想从这种状态中解脱出来。现在和以前比进步已经很大了,至少在不遇到问题时,我独自可以活的很开心,对生活有了兴致,有句话,人是靠希望活着的,有喝风,尽管我前行的速度很慢,但公众号上有句话,让我很感动,早开花,晚开花,都一样美丽。

    我们的内心原本就有非常强的自我恢复能力,只要一点点引导,就可以让我们找回完整的自我。与自己内心深处的亚人格谈话,就是一个非常好的自我引导方式。

    我现在还没有很好的找到自己和自己对话的感觉,但只要坚持做功课,总能感受到一些内在的自己。

    给自己的亚人格取名,可以重新接纳和承认这些亚人格。

    我的亚人格:懒 我给她起个什么名字呢?懒出境界的旺姐

    亚人格带来的礼物

    具象化练习,明天试试这个练习,现在天行健去


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  • TA的每日心情

    2019-11-17 10:54
  • 签到天数: 21 天

    [LV.4]辟谷小学III

    发表于 2019-10-23 18:23:30 来自手机 | 显示全部楼层
    谢谢你分享,你好棒,向你学习!
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  • TA的每日心情

    2019-11-17 10:54
  • 签到天数: 21 天

    [LV.4]辟谷小学III

    发表于 2019-10-23 18:25:56 来自手机 | 显示全部楼层
    你好《接受不完美的自己》在哪里买的

    点评

    淘宝京东都有  详情 回复 发表于 2019-10-23 18:37
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  • TA的每日心情

    2019-12-1 23:42
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    [LV.2]辟谷小学I

     楼主| 发表于 2019-10-23 18:37:02 | 显示全部楼层
    本帖最后由 沪A-喜悦 于 2019-10-23 18:42 编辑
    苏菲丫89618 发表于 2019-10-23 18:25
    你好《接受不完美的自己》在哪里买的

    淘宝京东都有,是《接纳不完美的自己》,我之前就买错了。作者,黛比.福特
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  • TA的每日心情

    2019-12-1 23:42
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    [LV.2]辟谷小学I

     楼主| 发表于 2019-10-29 16:42:22 | 显示全部楼层
    本帖最后由 沪A-喜悦 于 2019-10-29 17:47 编辑

    我的第二个优点-迷人的小眼睛


    落地班之前,小眼睛本来是我的缺点之一,天生的小眼睛,还肿眼胞,每次出门见人,我都会先化化妆,重点就是我的小眼情,画画眼线,涂涂眼影,再刷刷眼毛,嗯,可以了。

    我感谢我的小眼睛,因为它,我习惯化妆,能比较有精神的出现在他人面前,减少萎靡感,虽然是出于不自信的一种掩饰行为,但化妆本身并不是坏事,它成全了我的这一比较注重仪表的特质。咦?是不是又发现了一个优点?

    小眼睛并不可怕,可怕的是我一直嫌弃它。内心的空虚,就会过分的依赖外在的支持,而外在不足时,就会嫌弃它,而嫌弃本身对内在有了更多的消耗,不断的恶性循环。

    我在找寻支持我爱上我的小眼睛的因素。我突然想起了李荣皓,他有才气,是当下非常知名的音乐人,他在参加一档综艺节目时,那双小眼情最为抢镜,我很喜欢他。

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    小眼睛是李荣皓的特质之一,而且几乎喜欢他的人都喜欢上了他那充满迷惑的小眼睛,当一个人有才华时,人们看中的是他的才华,而不是外表。

    所以小眼睛本身并不是什么缺点,而是集体意识里,大眼睛才是美的,我也把小眼睛定义为丑的,其实近年来,韩国欧巴的小眼睛,也风迷亚洲,大多韩国的帅哥都是小眼睛,被众多的女孩子追捧,大众审美也在发生变化,只是在我这里,还是一成不变。

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    世界超级名模――中国的吕燕,以现在的审美来看毫无疑问是个丑女:小眼睛、大颧骨、塌鼻梁、厚嘴唇、满脸雀斑。然而她超强的可塑性却让她成为时尚界着手可热的稀世珍宝。在外国人眼里,这是东方美。

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    林忆莲:著名女歌手,她的歌曾风迷大江南北,最富特点的就是她有一双迷人的缝眼,多少歌迷为之倾倒。李宗盛为她写出动情的经典的歌曲。


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    经过这段时间的镜子练习,我也越来越感觉自己拥有一双迷人的小眼睛,我要对我的小眼睛充满自信,而且我发现我的肿眼胞不太能看得出来了,应该也是身体在好转,肿眼胞的现象也几乎不见了,等我好好研究一下,肿眼胞有什么隐喻,以前不愿意别人笑话自己的小眼睛,我现在想好了,如果真的有人评价我的眼睛小,我会眨眨我的小眼睛,然后自豪的说,是不是很迷人?其实没人在意,是我太在意了,我爱我迷人的小眼睛。

    现在化妆是自造年轻相,而不是为了掩盖我的小眼睛,我接受自己不化妆去见朋友,参加活动,化妆是出于礼貌,尊重,显示饱满的精神状态,加油,喜悦,你越来越棒了。




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  • TA的每日心情

    2019-4-10 10:07
  • 签到天数: 33 天

    [LV.5]辟谷中学I

    发表于 2019-10-29 18:18:22 | 显示全部楼层
    姐姐的眼睛很有神,悄悄告诉你,你的眼睛跟村长的眼睛很像哦!

    点评

    真的吗?让我再好好看看村长的眼睛你咋这么好呢?爱你默默哒  详情 回复 发表于 2019-11-5 13:24
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    2019-12-1 23:42
  • 签到天数: 3 天

    [LV.2]辟谷小学I

     楼主| 发表于 2019-11-5 13:24:42 | 显示全部楼层
    唐娜 发表于 2019-10-29 18:18
    姐姐的眼睛很有神,悄悄告诉你,你的眼睛跟村长的眼睛很像哦!

    真的吗?让我再好好看看村长的眼睛你咋这么好呢?爱你默默哒
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  • TA的每日心情

    2019-12-1 23:42
  • 签到天数: 3 天

    [LV.2]辟谷小学I

     楼主| 发表于 2019-11-5 13:46:46 | 显示全部楼层
    本帖最后由 沪A-喜悦 于 2019-11-5 16:17 编辑

    我的优点之三-我会养花了

    说起养花,小时候妈妈很喜欢种花,家里最常见的是月季,玫瑰花,茉莉花,都很香,妈妈也经常带我上山,采黄花,达达香,用野玫瑰包豆包。可不知为什么,长大了,我喜欢花,却不喜欢种花,觉得很麻烦,而且,每次婆婆来我家,都会种上几盆,她一走,就全都死跷跷了。

    为了家里有一些氛围,我就买些假花做为装饰,可总不如真花那么有生气,而且总是一个模样,没有变化的美是呆板的,我也曾试着养花,可也总是以失败告终。

    我也气自己,怎么就养不活个花呢,现在知道,我连自己都不爱,哪有心情去爱它呀,花是需要呵护和浇灌的,我想起来就猛浇一顿,想不起来,十天半个月的都不看一眼,我这么不爱惜它,不是它不想活,而是我没有给它提供生长的条件。

    学习喝风,我开始学习爱自己,学习心法,让我的心不再那么烦燥,变得越来越踏实,从向外求,转而向内求,内心也比以前平静了,也愿意拿出心思去打理小花了。

    我从最好养的绿萝开始,虽然我没有别人养的那么大棵,那么饱满,但那是我第一种能养得活的花。

    接下来我又养了好养的小肉肉。它们都太可爱了,买来时,说是一个月浇一次水就行,结果一个个长的抽抽巴巴的,婆婆来了,每天给它浇水,每棵都变得充盈而饱满,我又学会了养肉肉。

    IMG_20190308_132302.jpg

    接下来,我又买了幸福树,金钱树,发财树,我对自己养花越来越有信心了。

    谷友们都在做苹果实验,给予爱的苹果,最多就是干瘪了,而冷落和讨厌的苹果,变得发霉腐烂,爱的力量太强大了,我要继续好好的呵护我的花花草草们,因为我足够爱自己,才会有更多的爱给到它们,给到我身边的人,给到我的家人和朋友。

    以前,我也听佛法里讲,我自圆满具足,心灵成长讲爱自己,可都没能让我真正的相信,爱是可以自己给自己的,只有在喝风的心法和落地课上,我明白,什么是真正的爱自己,无需外求,以前也讲感恩,可内心的痛苦无法释放,哪来的感恩之心。有的只是自责和无力感。

    我爱我自己,我爱我的小花,它们与我内在相连接,是我内心的外在体现,我感恩它们,给我带来快乐和欣喜,从小小的它们身上,体验到生长的过程以及生命力的强大,我的内心也随之不断的成长,绽放。

    我能让花成活了,提供它们所需要的营养,不去违背它们的生长需求,它们会还我以惊喜。对人也是一样,让花成花,让树成树,不以自己的意志为转移,即让别人自在,也让自己舒服,一切都是那么的完美,一切都刚刚好。
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  • TA的每日心情

    2019-4-10 10:07
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    [LV.5]辟谷中学I

    发表于 2019-11-5 17:19:31 | 显示全部楼层
    姐姐的花养得真好!
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  • TA的每日心情

    2019-12-1 23:42
  • 签到天数: 3 天

    [LV.2]辟谷小学I

     楼主| 发表于 2019-11-11 14:45:28 | 显示全部楼层
    本帖最后由 沪A-喜悦 于 2019-11-11 15:35 编辑

    写优点太难了,到现在也就写出三个,我觉得还是写自己的特质吧,这样更容易一些。

    我的特质之四:胆小

    我的胆子很小,小时候不敢在人多面前说话,甚至不愿意和人打招呼。一直延续着这个特性。

    记得最胆小的一次是,中学毕业,到市里做公交车,不敢买车票。以前都不好意思让人知道,太糗了,不过,那的确是真实的自己。

    上学时,曾被人家说我傲,我哪来的傲呀,不过是不知道怎么和人说话,不敢和人说话罢了,不过也挺好的,一个傲字,掩盖了自己的胆小。

    高中时,老师公开课,提前给了我一个问题答案,结果那天我是用颤抖的声音回答了问题,当众说话就成了我的梦魇。

    落地课上,导师说每个特质背后都有它的好处,只要接受它,就不会把它当成缺点。接纳完整的自己,我就是一个胆小的人,说话声音会发颤发抖的自己,又如何呢?

    其实接受了,敢于去表达时,发现当众说话没有那么恐怖,只要勇敢的迈出第一步,再当众说话时,不会恐惧声音发抖了,而是不知道说什么,哈哈。。总之,还是进步了的。

    以前我很讨厌自己胆小,羡慕那些能自由表达自己的想法,特别是那些会演讲的人,滔滔不绝,出口成章,而我连自己家里人都难以沟通和交流,明明是自己有理的事,说着说着就变得没理了,索性闭嘴不说了。不说正好,越说越错,就越不敢说了,也不想说了。胆小其实就是不自信的表现。所以我一直讨厌胆小的自己。

    越是讨厌,就越不爱自己,越不爱自己,就对周围的人和事越敏感,活的小心奕奕,感觉很累,所以,我必须开始接受自己的这个特质,不能再把它看成是缺点,而是自己的特点。

    胆小的好处是永远不会犯大错,做事谨慎,特别是做财务,总是很认真,很仔细,尽管我是个粗线条,但在做账上,从不马虎。

    因为胆小,我不去游泳,减少淹死的机会,因为胆小,我遇到狗会绕着走,以防被咬,因为胆小,遵守公共秩序,因为胆小,不坑蒙拐骗,因为胆小,不主动去做危险的事。

    因为自己胆小,所以这些年,和老公一起做点生意,生活还是蛮好的,有段时间胆子大了点,想自己折腾点名堂,结果赔了钱。胆小有胆小的好处,不惹祸,败家败的轻些,德不配位,必有灾殃,没那金刚钻,就不硬揽那瓷器活,把赚钱的事交给老公,即符合了喝风的理念,又乐得轻闲,自在的花老公的钱,多享受的事儿。

    我最近把家里的钱基本上都转到了老公的卡上,还有一部分没转,给自己一个过度期,等我学会了让老公心甘情愿给我钱花时,我就把所有的钱都转给老公,享受被老公包养的感觉。

    我要把胆小,变成示弱,内心变强大的同时,做个温柔似水的女人。

    我爱胆小可爱的我自己。


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  • TA的每日心情

    2019-12-1 23:42
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    [LV.2]辟谷小学I

     楼主| 发表于 2019-12-1 19:27:19 | 显示全部楼层
    本帖最后由 沪A-喜悦 于 2019-12-1 23:41 编辑

    我的优点5---爱学习

    最近天天早上做镜子练习,真的感觉自信增强了,自己也是有优点的。比如爱学习

    每天早上第一件事就是抻个懒腰,赞美一下我的大床,舒服的被窝,然后拿起镜子,对着镜子里的自己说肯定语,聊聊昨天发生的事,再打开镜子练习的书,现在是做第二遍镜了练习了,感觉很不错。

    然后手写日记,每天写自己的感受,我从昨天发生的事领悟到了什么,真的太落地了。我到现在还没有接受婆婆,实际上是还没有接受我自己,我的自信还在培养的过程中,婆婆总能让我照见自己的不足,不够好,所以,我拒绝的不是婆婆,而是自己的不完美。我感谢婆婆来成就我,尽管现在我还没做到完全接受自己,但我先学会不苛责自己,接受我现在的感觉,不难为自己,我现在的感觉都是最适合我自己的,我也相信,随着功课的进行,我会从内心里接受自己,发自内心的接受和欣赏婆婆。
    除了每天早上的镜子练习,我还间歇的写《接受不完美的自己》的日记,今天能在论坛写日记了,很开心,我有种感觉,我能写出自己的21个优点时,我就真的爱上自己,并接受自己的不完美了,哈哈,现在写的是第五个优点,也是个不错的开始。

    我和谷友正在研究在小打卡里把喝风录《破锅自有破锅盖》整理到小打卡上,这个整理的过程,也是学习的过程,感觉村长太睿智了,这些问题的解答,都是自己想要的答案,比单纯的读更认真,更走心,感觉自己也变得越来越智慧了,也给自己的生活增加了很多自信,不再是个迷路的羔羊,无助,无奈,无力。越读,生活越充实,越有方向和动力,人越精神,越有奔头,越来越有趣了。

    最近的事情,也是预料之中的,正如心法课上说的,减掉有形的辫子容易,剪掉无形的辫子才真的不容易,还想到了落地课上讲的笑话,三个人被掠进精神病院,越想证明自己是正常人,越象是神经病,当别人带着有色眼睛看你时,任何解释都显得很苍白,正如电视剧《我们与恶的距离》的翻版,笑看它们的表演。村长辛苦了!最大的支持就是好好落地,好好生活。

    手里还有好多书需要细细品读《力克*胡哲》,《生命重建》,《破译疾病密码》,《走出心灵的地狱》,《婚姻真相》,《人类神密现象》,《喝风录》.....学无止境,重要的不是学了多少,而用是否学以致用,所以尽管我一本书看了很久,但一本书能吃透了,读懂了,落地了,让生活发生改变了,比成为学习的机器更有收获。

    我爱我自己,我在学习中不断成长,不断落地,慢就是快,无须和他人比较,每一步都踏实,有力,按自己的节奏不断前行,我是最棒的。

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  • TA的每日心情

    2019-12-1 23:42
  • 签到天数: 3 天

    [LV.2]辟谷小学I

     楼主| 发表于 3 天前 | 显示全部楼层
    本帖最后由 沪A-喜悦 于 2019-12-6 12:52 编辑

    我的优点6---爱美食

    自从学习喝风,学习爱自己,发现自己对美食感兴趣了,不再把做饭当成是件麻烦事。

    以前总觉得自己做饭不好吃,无论我怎么努力,就是无法将菜炒的和婆婆,老公一样好吃,如果老公挑点毛病,婆婆想指教我应该怎么做时,我会非常反感,感觉她们是在嫌弃我。因为我自己已经相信我不可能做的好吃,即然是我做不到的事,别人却对我有要求,我只有排斥和抗拒。

    之前一年的时间,老公一直在老家陪婆婆,我一个人在家学习喝风,对家务和美食不再厌烦,喜欢在小红书里找到美食的做法,然后专注的按着教程一步一步的操作,意外的是,只要我按着步骤去细心的操作,做出来的都很不错,我自己都惊讶,原来我也能做出美食,然后一个人慢慢的享受我的成果,再点上一支蜡烛,泡上一壶茶,好不惬意。

    和以前不同的是,以前我手在做饭,但脑袋不知道在想什么,心思没有在做饭上,整天胡思乱想,头脑混乱,也不会享受生活,觉得做什么都不起劲,感觉生活没有乐趣。

    最近婆婆来了,婆婆来之前,我觉得自己通过学习,应该可以和婆婆好好相处了,但事实是,我依然不能接受婆婆的唠叨,一会说我地应该这么擦,饭该这么做,事该这么办,只要我继续听下去,耳朵里充斥着婆婆的指点,我又回到了原来的不想理婆婆的模式,我并不想用这种模式和婆婆相处,可我又受不了婆婆叨叨叨的管着我的一举一动,我又不想做饭了,我感受到了,婆婆的为我好是如何腐蚀我的做饭的热情的,另一根本原因是我还没有完全的接纳我自己,对自己还不够自信,是我允许婆婆控制我的。我尝试着拒绝婆婆的指教,这是以前我不敢做的,我会觉得顶撞婆婆是不孝顺,觉得自己没有资格顶撞婆婆,因为自己不够好才让婆婆总是看我不顺眼。顶撞婆婆会让老公对我不满。但现在我觉得我开心才是最重要的,当婆婆说些有的没的,我嗯啊的应付过去,如果已经让我心烦了,我会说,妈,我喜欢这样,你照顾好自己就行了,这些是我的事,你不用管。

    由于我的拒绝,婆婆不那么对我指指点点了,这期间,我在感觉很爽和自责中交替着,爽的是,我的家我做主,不再被婆婆的气势压着,活出自己的模样了,自责的是,婆婆为我好,而我却不领情。

    明天婆婆就走了,我很开心,我又可以舒服的过完全属于我自己的日子了,遗憾的是,我还没有接纳婆婆,婆婆是我的镜子,我还没接纳自己,不过真心话,谢谢婆婆让我敢于做自己,不再让自己感觉委屈,以后不再这么自责就更好了。

    婆婆在的这段时间,大都是婆婆在做饭,我心安理得的接受着,如果我做饭,我就让婆婆上楼,不让她在旁边看着,至少这次婆婆来,我感觉自在了,不再有任由婆婆左右的感觉了。对我来说,已经是非常大的进步了,也是我感觉爽的地方,也许与婆婆无关,只是我内在在发生变化。

    再继续学习爱自己,接纳不完美的自己,相信下次婆婆来,会有更大的进步,等婆婆走了,该进入亲密夫妻关系的时候了。我相信,夫妻关系亲密了,婆媳关系也就自然化解了。

    婆婆和老公都说我做饭好吃了,但我只有看了菜谱才能做的好吃,离开菜谱就会逊色很多,接下来,我要把自己做的比较拿手的稳固下来,脱离菜谱,在这点上我还是有信心的,我的计划是一年内,做出12道拿手好菜。

    比如:锅包肉,红烧肉,东北大凉皮,酸辣汤,酱鸡爪,黄豆焖猪手,辣子鸡,干锅菜花,烙馅饼,蒸包子.....我拿手的将会越来越多,我是快乐自信的美厨娘。

    爱美食,也是爱自己的表现,每天都要吃饭,每天吃着自己用心做出的美食,原来心情这么好,想吃就做,不想吃可以不吃不做,这种随心所欲的感觉,真的爽的不得了。


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