落地随观随想和家人的点滴变化

李红菊

从小我就羡慕慧娇有人管，小升初被父母送到城里上学，高中考大学时父母请老师吃饭，工作后父母安排送礼给领导，她心里讨厌，小时候反抗不了，现在父母买的礼自已吃掉，父母安排相亲不拒绝，暗里自己又偷偷相亲，这种管在我的印象里是渴望而不得的，我从上小学起常常因拖拉交学费被老师点名，这让我很羞耻，所以一涉及到交费的是，我巴不得第一个交，让自已能显摆一回，我回到家着急冲妈妈讲交钱的事，妈妈说好，老爹冲我嚷:就你积极！家里钱本就紧张，我也从小不敢乱花钱，也不敢给父母添负担，花钱有钱的渴望是压制不住的，我想吃零食了就坐上大伯的三轮车，去到很远的市区卖烟叶，大伯极有耐心，每次到了目的地都买好多吃的给我，他爬坡我给推车，只要他上集市我就跟着，总少不了好吃的，我三姨妈家开杂货店，我喜欢到她家玩，不仅有好吃的，有时也会偷拿钱来满足自巳，想想面对大伯，自已的私心只有吃，一直到小学，初中，高中毕业，20岁出来打工时，大伯还带我买衣购物，可以说在物质方面大伯一直是满足我的，我真没有为他做过什么。关于上学的事，当时高二的时候，爷爷奶奶高龄相继过世，大哥刚结婚生孓，侄子难产，至半岁时双腿软瘫无力花光了他们的积蓄，那时的高中费用相对较贵，老爹选择让我不读书纯属无奈，连一向支持我的妈妈也不吭声只是哭，我明白了真是无奈，大伯是置身事外的，父母为诸事缠身无能为力，只有大伯与老爹干仗，全力支持我读书，我爹也很担心心疼我，半夜跑到我房间看我捂在被子里哭，高考完的那一天，一回到家我躺在床上全身无力，全家人都在医院陪护侄子，只有爹一人在家干农活，他看到我回家倒下床上，一脸心疼地拉着我的手问我咋了，那是我记忆里难得的温馨场面，整个高中三年我都在紧张焦熬中度过，学习的压力无从宣泄，认为自己不应该，父母事情那么多还让我读书，我便给自己施加很大的压力，本来就比较压抑，这下更加不敢真实了，每次看到自己成绩下降心里特别难受，也会觉得更加对不起父母，也不会朋友诉说，认为这是丢人的事情，这种恶性往复，慢慢开始怕学习，怕考试，怕竞争，直到我后来去打工我仍然很拼命，也做也了一些成绩，碰到老公之后就开始喜欢甩锅，不负责任，有时也挺脑火我怎么变成了这个样子，慢慢学习才知道以前对自己夹攻，压抑了许多情绪，以前不允许自己犯错，恶狠狠逼自己结果却不如意。碰到老公把任性的一面，不负责的一面，脆弱的，自私的一面全暴露出来了，我还指责老公是这个样子的，其实我们都一样，结婚十二年我一直接纳不了那些甩锅，没有坚持去做一件事的经历，特别是碰到老公后才从一个拼命三娘变成了一个逃兵，当姑娘时我不是这个样子的呀，我是聪明，先进，骨干，怎么变成了一个不思进取的人呢了，越写越明白，这都是当年逼迫自己的结果，我要感谢我的老公，碰到他让我感觉他好欺负，让我把以前不敢展露的一面全晾出来了，我对自己放松了，对他去用了对待自己的方法，不允许犯错，追求完美，我自己乐得自在，去让一个男人来完成自己未达成的完美，这真得挺不公平，我特别感谢再一次接纳不完美的自己，继续学习，什么时候都不晚，小时候在父母面前各种装，其实一点也不懂事，种种生病，小意外，这都是压抑真实自己的结果。碰到老公后，我一直都说我极少生病，因为我在这个男人面前特别的“真实”，把自己以前的各种坏变本加厉地在他面前释放，这让我也获得了健康，我对自己很仁慈，对老公却很狠心。想想为自己捏一把汗，如果没有碰到老公嫁给他，可能我也早已得了重病，我在24岁的时候碰见他，当时很多朋友都说我和老公不配，认为他配不上我，的确从一结婚开始我一点也不想上进，做了两三年的轻松工作，身心特别舒展，家庭感觉很幸福，到了第三年，开始不满足于现状又开始去折腾，一折腾就会对自己高要求，从天堂又进入地狱的感觉是不好受的，我就学会了甩锅，说不干就不干，
接着写，刚落地时发现很多女人都是先不上班，当然这也要以个人意愿为主的，我也是花了九个月的时候才放弃工作，因为在我30多年的生命过程中，工资相对来说很是吸引人，对于没有见过世面的我来说的确是如此，也并不是离职之后就才始放下的，偶尔那种对金钱的恐也会时不时地冒出来，不过影响越来越小了，这一年多过得相对轻松自在，但与此同时仍然有许多的放不下，现在我明白了我真的不需要放弃或舍弃什么，没有工作我仍然活得好好的，生活有多种可能性，以前是钻进钱眼里去了，只会挣不会花，现在明白了不管怎样我都可以乐得轻松自在。花几年的时候让自己把自己从过年那种拼命追逐中拉出来，

李红菊

当你有一些东西不能接纳时，生活会在方方面面给你机会让你不得不面对，就像今天我看见老公又烦了，看到他的状态，整天待在家，也不出门也不去婆婆那里，虽然我知道有一些东西我还不能接纳，但是我也需要喘息的空间，但是生活好像不愿意给我机会，就是想让我面对。我对待烦恼的方法就是出门天行健或者同朋友通电话，这样也是在排解自己的情绪，每每情绪过后我就开始有所悟，今天我就开始面对我的无能。其实今天烦恼的原因不在于老公，是因为我看到他我就觉得前途无望，生活没有办法开心起来，我没能能力让自己开心起来，就责怪老公，这是我的无能，现在一点点在接纳中，我敢于和家人讲，朋友讲，一定程度上是在诉苦，却也给我带来了许多的力量，另外我也敢于在小打卡中展现真实的自己，不是过于美化自己，写出问题的时间就不是个事了，阴暗就能见到光明了。我的经历中，无能的事情印象深的倒是有几件，最深的就是我考大学的事，当时家里碰到许多的困难，父亲有意不让我继续读卡，倒也不是多强烈，最后多方阻拦和争取，我又继续读完了高中，经济的困难，家人的无奈，让我对自己要求比较高，再加上自己争强好胜的性格，更是对自己高要求，心理上的苦更加不敢对父母诉说，高中本就压力大，我这样自我折磨更是不好受，经常处于自我苦恼之中无处说，最后得了脑鸣才得以回家休息几天，经常看到同床拿着手电筒学习，我也会模仿但终究看不下去，好像心不由已，内心把自己压迫紧了，就是不想学习，因为把学习当成了回报父母的手段，对学习没有真正的兴趣。我进喝风也好几年了，那几本书早就买了但一直都没有心看，因为报着目的性，现在越学越发现是自己的问题，最近对走出心灵的地狱特别上心，兴趣是最好的老师，此言不虚呀！高考我落榜了，高考完那天晚上，和同学一起在宜城市区玩了一晚上，第二天回家时就倒在床上休息，老爸跑过来拉住我的手问我怎么了，一句也没有提高考的事，是我自己太把考试当回事呀，我爹只关心我这个人而已，当时考了400多分，不够上二本，我的成绩只有慧娇知道，我让她谁也别告诉，我的父母一直不知道我的分数，他们一直觉得对不起我，没能力供我继续读书，而我为了掩饰自己的无能，一直没有同他们说实话，这么多年无论我怎样，父母一直一如继往地对待我，根本没有分别心。还有一件事，2014年的时候我进了一家整体衣柜公司准备做销售，我对图纸一直特别感兴趣，其实看图纸是为了了解内部结构，以方便同顾客沟通，老板却以为我是感兴趣，因为我自己本身做过室内设计，也做过店长，所以赶网子上架，我稀里糊涂被安排当了设计师，我忘记了自己研究了解图纸的初心了，我以为老板慧眼实材，虚荣心作怪就没有拒绝，其实画图本就不是什么难事，让我一女的待在店里，好让那些男同事多去跑业务，大家分工合作会更加好，因为他们画图不专业，在这一块费时不讨好，不明事理的我以为摊上好事了。我本就有经验，画图本就不是难事，可我这个人特别怕犯错，这一行我也不太熟悉，工厂又临时搬到顺德，店面又在河源，图纸出一点错，就是打包返工，所以对图纸的要求就比较高，而且我又没有实地测量经验，我知道自己的份量，所以每天加班熬夜学习图纸，就是为了避免出错，但是生活就是不断犯错不断进步的过程呀，经验是没有办法提前学习的，都是在生活中的每一天慢慢学习的，那时的我真是太天真了，后来图纸出了几次错，我就开始自责害怕，我就是害怕别人看到我的无能，所以一直努力努力争取不出错，我对自己太坏了，我完全可以同老板讲明其中的缘由，增加审核图纸这一流程，毕竟我的能力有限，但是觉得无能太丢人，我就在想办法逃避，刚好那时家里的工厂不打算租给外人做了，正值严重缺人状态，我呢当好利用这个机会，我同衣柜老板讲家里需要我，工作没有办法做下去了，以掩饰我是害怕困难而逃避。对家里人我做出一副牺牲状，说老板是如何如何舍不得我，店里是如何如何需要我，有次还故作电话样，以显示店里离不开我。现在我觉得无能没啥不好，可以让我集体做战，而不是单打独斗，一个人的力量是有限的，没有人会单单成功，而我就是一傻瓜，自卑又自大，高高在上，完全无视别人，把自己摆的老高老高的，什么事情都想着靠自己。