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我耍流氓我开心

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该用户从未签到

 楼主| 发表于 2020-6-5 23:19:54 来自手机 | 显示全部楼层
       既然人生是场梦,是醒,是梦,有何区别。我的梦,我自己造,我的人生剧本,我自己写。
       做自己的太阳,只管散发光和热,先驱散的,必定是自己内心角落里的阴暗潮湿。
       “信任 ”即是“爱”,“爱”即是一切!
       晚安!
       好梦!
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  • TA的每日心情

    15 小时前
  • 签到天数: 164 天

    [LV.7]辟谷中学III

    发表于 2020-6-7 06:14:11 来自手机 | 显示全部楼层
    相信自己是最棒的,加油哦!
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    该用户从未签到

    发表于 2020-6-7 12:58:07 来自手机 | 显示全部楼层
    把自己的名字改成了“幸运白富美”,又幸运又白嫩巨有钱还美丽动人
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    该用户从未签到

    发表于 2020-6-7 13:06:44 来自手机 | 显示全部楼层
    2020.6.7-----辟谷85天
    刚刚把论坛名字改成了皖-幸运白富美,发了个试水的帖子。暂时头像还没改成功,缘到自然成吧。

          掉发依然严重;上午有鼻水;脚掌上半部分不知道什么时候开始 有排寒的感觉,没太在意。
         这次辟谷开始给“灵儿”(子宫)大爱的时候,约定好了,等灵儿自我修复彻底完成了,就派月经来和我见面,呵呵……今天见面了!代表灵儿的修复已经完成,谢谢灵儿,我爱我的灵儿!
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    发表于 2020-6-8 10:58:04 来自手机 | 显示全部楼层
    2020.6.8-----辟谷86天
            月经哗哗涌出的感觉,真少女~哈哈哈哈哈哈哈~~~
           昨天傍晚老公帮我拿快递,说我留的电话号码都留错了,报了我的名字才拿到,快递里面水果肯定都坏了~吧啦吧啦埋怨我一堆。他吼我也吼,我用实际行动告诉他,欺负我,你没好下场!谁TM都阻碍不了我爱自己!
          晚上天行健,发现自己心态上的转变真的好大,平时老公这样的态度对我,肯定会让我心烦难受很久,现在心里好像真的没啥感觉了,真的心变宽了很多。心脏宝宝取名“宽宽”非常精准!爱我的宽宽!

         亲爱的老公,再欺负我,你的下场犹如下图。
          
    mmexport1572587837261.jpg
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  • TA的每日心情

    2020-7-21 10:00
  • 签到天数: 34 天

    [LV.5]辟谷中学I

    发表于 2020-6-9 00:42:22 来自手机 | 显示全部楼层
    一口气追3个小时,一字一句品读完你的帖子,开悟中生喜,共鸣处泪流。继续追,直到你身心彻底通透时。感恩分享{:7_615:}
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    该用户从未签到

    发表于 2020-6-9 20:53:44 来自手机 | 显示全部楼层
    2020.6.9----辟谷87天

            村长终于回归直播课了,很欣慰。不知道他受了怎么样的委屈难受,希望他以后都平平安安健健康康的。爱村长,爱他如兄如父,给那么多失望、绝望者带来希望……
            念念不忘 必有回响 永远别放弃你的信仰——让心中那一丝善念永存,即是信仰。心念正了,每踏出的一步都是光明。
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    发表于 2020-6-11 17:17:26 来自手机 | 显示全部楼层
    本帖最后由 皖-幸运白富美 于 2020-6-11 17:22 编辑

    2020.6.11----辟谷89天

             前几天站阳台上,对着天空,闭上眼睛,先看见了红色,再是鹅黄色,又看见一只凤凰??是幻觉吗?难道是要开天眼了!我的天呐!我不要开天眼,我还承受不住!缓缓吧。
            这段时间,早起刷牙前都叩齿三百多次再天龙搅地池,津液一直充足稳定。脸色明显白了。论坛里见演权老师为了不被水控制,工作的地方都没有放水杯,居然一年都没有喝水。我也收起水杯,就这么轻松的丢开了喝水的习惯。几次全家一起外出,老公和孩子满身满头汗,父女俩抱着各自的水杯牛饮,我仿佛来自外太空,既没那么多汗,也没喝水的欲望。
            这些天生理期,家里有红糖,早上就试着喝红糖水,喝水的感觉一般般,有时候红糖放的少了,还能喝出水里的腥味~嗝~还是干嚼红糖有滋味。
           这次生理期除了排出经血,还有排清水噢,是寒湿吧,眼袋上长了七八年的斑点昨天发现明显淡化了,意想不到的收获。
         指引不停,辟谷不休,  继续稳步前进~
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    发表于 2020-6-12 21:47:28 来自手机 | 显示全部楼层
            2020.6.12----辟谷90天


             妇科味道很大。
            上一次被确认味道大时,我躺在清宫手术台上。清除的是我孕育了三个月就自然流产的孩子,也是我的第一个孩子。我喜欢称呼ta“大宝”。
            我那时是个怎样糟糕的母亲,让大宝舍弃了来之不易的投生机会,亦或者,我打从心底不愿大宝的到来。我不知道该怎么做母亲,甚至不知道怎么做妻子。
             那年,妈妈确诊宫颈癌,我28岁,单身。
             经妈妈老家亲戚介绍认识了老公,23天后订婚,10个月后结婚。一切仓促而苍白。由此开始一段极其生疏极其别扭的夫妻关系。没有感情,没有物质,完全陌生的环境,两个大龄孤单的灵魂,只急切的想拉对方入伙过日子罢了。
            ……
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    发表于 2020-6-14 21:52:48 来自手机 | 显示全部楼层
    2020.6.14----辟谷92天
            收的闺密快递来的玫瑰 ,慢悠悠地摆弄着,修剪,插瓶。瓶子是前天刚喝完的一个芬达瓶,好合适,好巧。花是我喜欢的大红色,艳丽,女人味。闺密,相识近二十年,对我不离不弃。呵呵……
            当我以为自己的婚姻快瓦解时,当我以为人生又快完蛋的时候,闺密又一次像天使降临,给我带来喝风。到现在我喝风第二年了,就在刚才的天行健途中,我对比着喝风前与喝风后的区别,对比着初次辟谷与现在自然辟谷快到百天的区别,身心灵的释放到升华。
           前天的辟谷日记其实只写了一半,接下去的没有再写,是觉得没必要。没必要重提那些苦大仇深的过往。夫妻互为镜像,我通过老公,看见了曾经的自己,光明的或阴暗的。通过喝风,我摒弃“压制”、“迎合”,学会释放,学着与自己所有的过往握手言和。甚至通过潜意识制造的梦境,原谅了曾经生活中的毒瘤一般存在的人——妈妈。这些对我而言,是我此生最大的自爱!我为自己自豪!我值得拥有我要的一切美好!
            失去“大宝”的几年里,每每想起ta,总是愧疚难当,可昨天,当我看着臂弯下熟睡的女儿时,我觉得她就是我的“大宝”啊!只是多了一次的投胎,晚了两年相见,她依然是我乖巧懂事的好孩子,我的女儿,我的将来(女儿名字的谐音)。

          你相信么?你所经历的一切都会造就你。对经历过的一切产生反思、并且时时铭记的人,最终都会从经历中成长。但如果你只是被惯性驱使,今天克隆昨天,周而复始地生活,那么你将永远停留在原地,看不到那些原本应该属于你的丰富与精彩。

         命运并不是高高在上的掌控者,更多的时候,它是默默陪伴并随时出手拯救的守护神。它给你的礼物晚一点儿,慢一点儿,波折一点儿,只是为了用心扎个漂亮的蝴蝶结。上天从未抛弃过每一个努力生长的灵魂,也不曾辜负过每一个擦肩而过的生命。所有不期而遇的温暖,悄然改变着那些看似惨淡混沌的人生。


    ——最后两段话,来自莲香导师的帖子,爱她的细腻文笔,爱她的灵性通透。每每浸润在她的文字间,我都能将自己看的更透彻。
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    发表于 2020-6-24 21:42:21 来自手机 | 显示全部楼层
    2020.6.24  辟谷102天打卡
             论坛又能登上了,先打卡。
             
             其实我今天吃了个麻辣烫呢明天婆婆来家里过端午节,所以依旧会吃主食。老公提议火锅,我没意见。吃完继续辟谷呀
          
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    发表于 2020-6-27 10:44:21 来自手机 | 显示全部楼层
         2020.6.27----105天


           自从端午节在家吃了麻辣火锅后,真心觉得吃饭太浪费时间。早上起床就开始去菜场准备火锅食材,到家收拾菜,准备火锅料,中午吃吃喝喝聊聊,话题也全是关于吃。晚上一顿真不想吃,又碍于那么多食材不想浪费——第二顿麻辣火锅。吃完肚子就跟吹满气的气球一样,顶的慌。天行健和马修(胃)、舒畅(肠)聊了很久,接下来两个小时的天行健就在不断的屁声中进行。
            
             用了七年的洗衣机突然闹情绪不工作了,老公各种修理,没效果,准备淘宝买新的了。我手扶着洗衣机,当朋友一样聊了会,告诉洗衣机我爱她,感谢她这些年为这个家的辛苦付出,为我减轻了太多的负担,让家人都能穿上干净清爽的衣服……然后,洗衣机又欢快的工作起来了,太可爱了!
          
            辟谷到现在,经历了情绪的起起伏伏。但每次低落之后带来的,是更平稳,更安宁,更丰盛富足的心绪,挺有趣的。
            
            
            老公一直以为我在节食,编了一个关于节食而死的故事,我听了又气又好笑。想想七年婚姻,从刚刚开始对我无时不刻的挖苦讽刺,到现在我自爱自强了他对我态度的转变,真好感谢他,不是他将我置之死地,我何来浴火重生。


    ——人不可能去改变任何一个人,只有通过改变自己去影响别人对你做事的动机,这就是一阴一阳谓之道。夫妻、亲子或其他互动关系,都是一个系统,谁最活跃,谁先改变就是统领大局的人。我好了,周围就安了。


    掉发严重,脸内轮廓有点痒,内脚踝小面积麻木。脚底有点脱皮。



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    发表于 2020-6-28 00:05:40 来自手机 | 显示全部楼层
            2020.6.28----辟谷第106天的凌晨


           晚上,女儿不肯刷牙,耍调皮,老公发火了。女儿哭着躲在我怀里。当老公火气升级的时候,我很害怕,紧紧搂着女儿。
           我看见了自己小时候。
           我看见父亲对我和母亲的拳脚,我看见了母亲对我和父亲的冷漠,我看见了自己在家里生活时的小心谨慎 不自信 不确定。我看见了自己刚上小学时因为睡懒觉,早上被母亲拖起来,边催促我刷牙,边数落我不争气。
           我看见了那天晚上,家里来了很多长辈,父亲烧了满桌的菜,有牛肉粉丝砂锅,砂锅外缘用铁丝绑着,按放在小炉子上煮的热气腾腾。我想吃牛肉。肉还没烧热,我被父母带进房间。母亲问我:“妈妈和爸爸离婚,你跟谁?”
            这么多年了,原来这句话依然这么清晰的烫在脑海里。我以为我忘了,我以为我根本早不在意了。
            我沉默不语,看着门锁,心里设想着怎么打开它,然后冲出去,可当我走到门锁那一刻,我不知道他们俩谁拦住了我!为什么拦住我?我想去吃牛肉,我不知道他们说的话是什么意思,这件事和我有什么关系?我才8岁吧,刚小学二年级。他们好奇怪。
            我忘了那晚我有没有吃到牛肉,我忘了我怎么睡着,我记得醒来,父亲在身边,我在哭着要妈妈!

           几十年了,偶尔脑海中略过这件事,总会一带而过,这会才发现,这是我人生苍凉的起源。
    “爸爸妈妈离婚你跟谁”——好蠢的话!多愚蠢冷漠的人,才会讲出这样的蠢话!
           父亲的精明 算计 猜疑 暴力,母亲的自命清高 自私 冷暴力。是婚姻让他们变成这样吗,还是这些本就是他们自己!只是面对特定的人和事,让他们的某一亚人格成为主导型人格???我不知道。
            父亲利用手中权利剥夺了母亲的事业大好前途,以为这样就能保家庭完整,掌控一切。母亲郁郁不得志,只能终日沉浸在自己的乌托邦里,无法自拔。两人各自愁苦,其实谁都没有自信过,更谈不上自爱。他们的婚姻里没有爱,失败了,却没有一个是无辜的。
            两年后再见母亲,她说,我的背好驼……

            和老公拍婚纱照的那天,摄影师苦恼于 如何掩饰我的驼背,拍出的片子,张张都是驼,尤其是右边……
            当我还没接触喝风,还没有为后背取名为“挺拔”时,当选择嫁给一无所有,家徒四壁的老公时,当我愿意为了婚姻而放弃生活了几十年的城市时,我依然受尽老公与姑姐的欺辱,我想是我不够好,忍耐的不够多。
            而我越是随波逐流,却越发的苍白卑微。我忘了我是谁。我忘了我爱吃什么,爱穿什么,爱看什么类型的电影,什么类型的读物……很多时候会恍惚,我在干嘛?
           七年婚姻,像是浓缩了我几十年的愁苦与荒凉。现在知道,这七年是老天爷在敲打我,莫要虚度年华,快快清醒 带着甜蜜微笑在这人世间游戏啊!
           去年初,第一次辟谷,是在听直播课两天后,云里雾里,连天行健也不会,就这么辟了五天,第六天早上气冲病灶的厉害,很怕,就结束辟谷了。但这五天,让我感觉到什么是“心门打开”,见人都是一脸微笑甜蜜。原来,人还可以这样活着——就此,新世界的大门打开了!
          再遇老公的挖苦讽刺,虽然同样不痛快,但必须先直接回怼,或直接痛痛快快地用脏话骂他,他很惊讶,现在对我的态度也越来越好。再遇姑姐各种算计脏水、手脚不干净,我直接找了个机会当着长辈的面 大哭大闹了一场!她老实了,收敛了,不敢再造次作妖了。(真的好讽刺,以前我是有多不自信不自爱,才纵容的姑姐这种胆小如鼠的 能处处兴风作浪。)到现在处处再想讨好我,还侧面让人给我带好话巴结我,我根本就不理会。给我女儿买的东西,我也全部扔掉。
           喝风后会遇见更好的自己。我原来这么厉害的!
            两年前的我,怎么也不会想到自己会有这样舒心自得的日子吧。呵呵……我好爱我自己。
            很高兴,现在的我,现在的婚姻生活,渐渐地在脱离愁苦,脱离冷暴力,脱离随波逐流,脱离因为怕离婚而处处忍耐。村长的一句“人要自爱”,一句“有火堪发直须发”成就了我更健康,更稳定,更有爱的一切。很幸运,我不是谁的复刻品,我的婚姻也不是父母婚姻的复刻品。我女儿的人生,只会是重生之后我的人生。

    幸运的人用童年来治愈一生,不幸的人用一生来治愈童年。控制好你的哭和笑,那是你的尊严,没人能夺走它。

    晚安!我要好梦!
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    发表于 2020-7-1 04:03:26 来自手机 | 显示全部楼层
    2020.7.1----辟谷又一天

    转一首莲香导师帖子里意境很美的诗

    荷何为莲,莲为和合
    万般梦幻人间,九霄重叠云殿
    雅俗凡仙,一式呈现
    内敛梅之傲,兰之闲,竹之清,菊之灿
    外化泥之污,水之妖,鱼之乱,风之癫;
    待天暖风和,醉一壶,笑一点
    蜻蜓爱小尖,青蛙恋扁圆
    红红火火山日羡,清清楚楚云月怜
    诗词歌赋,连绵不绝
    画绣雕塑,屡见不鲜
    佛之心,道之巅
    无言
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    发表于 2020-7-3 11:33:31 来自手机 | 显示全部楼层
    2020.7.3   辟谷+1天
    闺密被介绍了一份很棒的工作,还交了不错的男朋友,好为她开心,昨夜都是好梦。
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    发表于 2020-7-3 22:01:33 来自手机 | 显示全部楼层
    2020.7.3----辟谷

            梦里,我有些焦急,一直在小距离的区域内打转,像是在寻找什么,又像在逃避什么。后面一直跟着一个男人,只记得大概身形,看不清脸。他像是在护着我,他爱我,无私的、温厚的、不求回报。我转了三圈,他跟了我三圈。我按着电梯的按钮,电梯却没停,直往上去了。他告诉我,走反了。我毫不怀疑的反过来又走了一圈,再按电梯,门开,我踏上去。电梯开始快速从我们所在的七十多层下行,害怕,随即挽住同乘的几位女性的胳膊,她们很随和,与我同心协力排除不适感。
            梦醒,问自己,他是谁?不是父亲,不是老公。他们对我不存在这样纯净的爱。
            大我说,“他”是我自己。
            天行健,没有墨守成规各个器官大爱语。而是和大我聊天,说我的感悟,疑问之类。
            “他”来了。我叫他“影子”。
             我问影子,从什么时候开始跟我在一起的,他说很久了,从我很小的时候我们就在一起……
             影子是我认出父亲重男轻女后衍生出的亚人格,在我之后的人生里占了长时间的主导地位。我从小就男孩性格,其中一个外号是“龙哥”。
            和影子聊了一会,我哭了,情绪甚至有些激动,因为他说会离开。我哭着问他,他离开了,我怎么办?谁再来爱我,保护我?我才刚刚感受到这份爱,为什么要离开?我要影子一直和我在一起!
    影子解释,不是离开我,而是让这种男性的外表离开,这份爱会以一个更合适的外形承载。爱不变!
    怪不得,梦里我一直背对着影子,我在逃避的是我自己性格里的男性特质。我还没有完全认可自己的女性身份。
             又哭了很久 很久……
            在我见到的内脏神识里,唯独胃的神识是男性。总是对我温柔包容,疼爱有加。像哥哥对妹妹的爱。辟谷一百多天了,从来没有吃了胃疼的经历。想吃了就吃,不想吃了立马喉咙就被封住。从小到大生命里缺乏年长男性的关爱,所以我不知不觉地自我衍生出一个男性身份的亚人格,自我保护。而因此被觉得不温柔,不女人,又开始一定程度的排拒这一部分。潜意识太神奇又太神秘了。
             最近的梦里,出现了不少男男女女,很确定这些都是我的亚人格。而“影子”是第一个说出离别的——“新我”正在与“旧我”和解的路上。
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  • TA的每日心情

    2020-6-6 20:18
  • 签到天数: 1 天

    [LV.1]辟谷初学

    发表于 2020-7-5 11:05:49 | 显示全部楼层
    向你学习。原来答案都在辟谷日记里。感恩你的分享。
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    发表于 2020-7-8 14:29:00 来自手机 | 显示全部楼层
    2020.7.8辟谷116天

    宣布:即日起 半辟谷态 即为生活常态。
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    发表于 2020-7-10 19:05:44 来自手机 | 显示全部楼层
    2020.7.10——辟谷118
    上个月经期大概从七八号开始,今天是新一轮经期。不像以前几年,周期都是四十多天,甚至是五十天以上,这次周期很规律,特此记录一下。
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    发表于 2020-7-13 09:12:49 来自手机 | 显示全部楼层
    2020.7.13----辟谷+1

            这两天心里总是莫名的开心,总觉得有什么大喜事要来临。
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