1834：《孩子8岁肾病是我夫妻关系有问题》河南郑州-张永昭2026年5月15日分享

媚妹

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分享者：游龙
姓名：张永昭
性别：男
年龄：37岁
职业：中医养生
联系电话：19149428313
身份证号：41032619890426****
居住地址：河南省郑州市新郑市龙湖镇永丰乐城阳光里小区19号楼1单元1803





简介：他家孩子在8岁时得了肾病综合症，并伴随有血压高、血象高等问题，行动不便，每周中西药一包又一包。医院曾建议做肾脏穿刺、打单抗等治疗方案，因不能保证有效果拒绝，全家人走投无路。

他因缺乏被认可，总想干大的，急于证明自己；一年365天都不舍得休息，还引以为傲。在夫妻吵架时，他总是冷暴力，选择逃避，经常以工作为借口不回家，甚至去外地工作，一个月回家一次。

该文字根据视频内容整理，有细微偏差，敬请谅解。

张永昭：村长好。我是郑州的游龙，手机号是19149428313，身份证41032619890426****，我家地址是郑州市新郑市龙湖镇永丰乐城阳光里19号楼一单元1803。我今天来分享一下。

我们是2023年开始学习的，到现在3年了。当时来平台学习是因为我家孩子得了肾病综合症，全家走投无路。听别人说耕读文化平台很好，所以我们就来学习。

当时儿子在医院住院，医学上认为这个病是很难缠的，症状是水肿。那时候孩子原本40斤肿到了80斤，他每天就像背着一个跟他一样大的孩子，行动不便，我们也实在没有办法。

张渭廉：当时孩子几岁？

张永昭：8岁多。

张渭廉：8岁多，40斤是正常吧？

张永昭：那个时候是正常的孩子，瘦瘦的。同时他这种症状除了水肿之外，尿液里有蛋白，伴随着也有血压高、血象高等等这些问题，当时我们肯定是想办法找最好的医院。刚好郑州中医附院治孩子肾病这一块，在全国还是比较有名气的，我们就跑到了这个医院。

刚开始我们把所有的希望全部都放在了医院，医生让怎么样就怎么样。通过一段时间治疗之后，我们发现孩子的问题跟其他孩子还不太一样。同样是肾病综合症，但不是每一个孩子都能有很好的效果。有的孩子很快就能见效，但我孩子就比较特殊，他的水肿比较严重，甚至被医院当成了这个病的典型，还邀请了专家过去会诊。

专家会诊给出的意见其实也是不置可否的。总体来说医生给我们传达的就是他们也没有太大的把握，能稳住病情，能保住生命，这是他们相对有信心的；但是要治好病，他们没有把握，也没有信心，因为短的可能治疗几个月，有些病人就再不去了。我见过同一个病房里一个孩子3岁得的病，到18岁还每个星期去治疗。

张渭廉：你刚刚说医生没信心，不管中医、西医，对这个病都是没信心的。这个病我太了解了，不仅肾这一类病，其它还有很多病，中西医都没有办法。

张永昭：对。

张渭廉：这就要引出我要说的下一句话，他们没信心我反而高兴。为啥高兴？因为我有信心，我们这儿叫挑战营，就是挑战这种中西医都没法治的病。我们不跟中西医抢生意，他们能治好的，让人家治，生病了就要去医院，天经地义的。

可是有些病，中西医都没有什么办法。如果中西医都没什么办法，我建议大家有兴趣可以到我们这儿来了解一下。我们这儿就挑战这些他们没办法的。为什么说我反而觉得高兴呢？他们没办法的，就有可能愿意来咱们平台尝试。你但凡有点办法，就不可能到这儿来。你是这样，其他的同学也是一样。

张永昭：当时在医院里面，医生表达没有信心，我们就开始有点慌了。正好在这个时候，之前推荐我们学习的一个谷友，他过来跟我们说可以重新再学习。我们俩就没日没夜地听课，走天行健。如果遇到思维上的分歧，我们俩就讨论，几乎相当于每天随时随地开谷友见面。我们边学边做，边去研究，那个时候我就把工作辞掉了，全身心地学习和陪伴孩子。

张渭廉：你做什么工作？

张永昭：之前，我是做中医养生的，再之前我是做咨询培训的。当时我们觉得医院既然没有更好的办法，我们听了耕读文化平台的课之后，当时觉得最大的信心来源就在这里。

但是有个困难，疾病在孩子身上，这是我的软肋。

如果疾病生在我或者我老婆身上，相对来说我们会表达，具体轻和重我们心里有数。但是生在孩子身上，他不能准确地表达，我们就没轻没重，心里没底。在平台学习了解了孩子有病是夫妻关系的问题，我们俩就懵了。夫妻关系的问题导致孩子生病，我们到底学到什么时候才是个头？孩子才会好？在这个时候是非常纠结的。

我们不能要求孩子，但是又期待他是不是也能听一听课，也做做愚公三步。我们想要求他，但又觉得要求他不对，在这种矛盾之中，每天都特别的痛苦。我们俩经常会因为到底要不要要求他？要求他多少？哪个能要求？哪个不能要求？我们反复地去讨论、去验证，因为这个也吵过架。

在学习过程中，医院也给了很多方案，每次的方案都让我们特别头疼。比如说孩子住院之后，是要签协议的：如果治不好，出现生命危险怎么样的；除此之外，要不要做肾脏穿刺？因为对于医院来讲，他就想要知道这到底是哪一个型号的肾病。我们就问他，如果做了穿刺知道了型号，那怎么办？

张渭廉：知道了型号，也没办法。

张永昭：对，也没办法。他们说：如果知道了型号治不了的话，那你就回家。当时一听到这个，我说我们不做穿刺，我们宁愿选择当成能治的那一种，你治就行了。后来又遇到问题，要不要打单抗？因为用他的治疗方法不解决问题，就打单抗。打单抗一针几千块，每个星期要打一针，而且不能报销。后来我们打听周边病房的孩子，有打单抗打十几年的，没好，我们觉得这不对。

再到后来，又给我们推荐说要不要做基因检测？我问基因检测是怎么回事？他说看看是不是基因里的问题。我说如果是呢？医生说如果是就不用治了。我说如果不是呢？他说如果不是就按现在的方式治疗。我说停，如果是这样的话，我们宁愿当成不是，我们还要用这种方式治。

再到后来又说要不要做透析？最后我们俩经过讨论，非常痛苦地决定，我们不要做透析。我们要把它当成能治好的那种，不需要做透析的那种。因为一旦做了透析，孩子可能下半辈子他都要做透析。

张渭廉：哪有下半辈子。如果8岁就做透析，能活到20岁都是奇迹了。

张永昭：当时遇到这么多的问题，每一次医生给我们提出这些意见和建议的时候，我们两口子就特别得痛苦，因为我们不知道到底该不该迈出这一步，哪一步是对，哪一步是错。只有通过反复学习，我们俩去提炼，慢慢地去摸索，找到所谓正确的答案。

后来孩子慢慢减轻了症状，这中间其实还有很多，比如说要不要减激素？要不要做雾化等等很多问题，我们做过很多斗争。后来孩子出院了，出院之后，医学上讲没有完全好，还是需要每天检测他的尿蛋白，防止他感冒，注意他的饮食等等这些。

医院都交代每个星期去复查，同时每个星期开中药，再开西药，背着一大包又一大包的药。当时我们什么事都不干，只干这个事，每天都很痛苦，除此之外就是学习。

刚开始学习，我们俩都不认为我们夫妻关系有问题，觉得我们俩挺好的，不吵架，或者我们吵架吵得也没别人那么凶，意识不到有问题。直到学习一年半左右，慢慢开始感觉到我们其实问题很大。

现在回想起我们结婚后，我老婆怀孕快要生的时候，因为她要临产，我回家去照顾她，我就请了一个星期的假。待在医院陪她时问她：你大概什么时候生？那个时候我并不知道这句话背后是什么意思？现在想想，说出这句话真是太不可思议了。

生不生孩子？什么时候能生？也不是她说了算的，但是我竟然能厚颜无耻地说出这样的话，给她这样的压力。结果就导致她很紧张，压力很大，生我儿子的时候就不是很顺利，呛到了羊水，后来又住保温箱等等这些事。

今天回想起来，我觉得那个时候自己非常地无耻，非常地自私自利。这背后我看到自己那个时候其实问题非常大，带入婚姻之中，表面上看起来我们很好，但其实有很多问题都在深埋着。

在学习过程中，我发现每当我面对吵架的时候，就冷暴力，不说话。我不跟你吵，也不跟你去争执；过去觉得这是我大度，我好男不跟女斗，我有涵养，我有修养。现在我明白了，这实际上是逃避。

因为当我意识到她要生气或者已经生气的时候，我内心是慌的，不知道该怎么样去解决这个问题，所以才会选择用一种逃避的方式，不去应对。但对她来讲，这恰恰是最大的伤害，因为她看到的是无视、是冷漠。今天我能感受到那种无视给她造成的痛苦。

张渭廉：这个分享是有质量的，作为一个男同志，讲得很好。很多夫妻都类似你这样的，他们还理直气壮：我们夫妻关系很好，我们从来都不打架，我们10年都没打过架，结婚20年了没打过架。没打过架就是夫妻关系好吗？

我这里有一个叫“暴论”。如果夫妻俩从来不打架，那夫妻关系百分之百肯定有问题。哪有夫妻不吵架、不打架的？吵架、打架再正常不过。刚才说情绪会波动，会压抑。你这就是一个标准的压抑，压抑的种类有很多，性压抑只是其中之一，还有其他各方面的压抑。

就像你刚才说的，你自认为有涵养、有修养，其实不然，其实是把这种压抑的能量攒着，找机会暴露出来。而孩子在这样的家庭里出生、长大，也跟前面说的那个孩子一样。你这个孩子，让我说是个有福的孩子，他早早就生病。前面那俩孩子都没生病，你看都有各种各样的问题。

女孩到三十几岁了坚决不要孩子，为什么？她常年这样不正常，常年扭曲、变态。第二个也是，因为她妈妈转变了，她现在能把这些表达出来，以前可能都说不清楚。她甚至鼓励她父母离婚，而且还说她要到法庭上去作证。

这里边很有趣的，这个世界上大多数人其实没有意识到自己夫妻关系的问题。有的人就坐在我面前跟我说：我夫妻关系很好。我一眼就看着不对劲。还有一种现象，两人坐在我面前，一个人说关系很好，另一个人痛苦得要死。他所谓的幸福是建立在对方的痛苦之上。

张永昭：出院之后，我们就反思，我们的夫妻问题到底是什么？除了我刚刚说的，比如说冷暴力，包括我自己自私自利，我觉得也跟我前些年创业有关系。我当时创业，总结就是“智小而谋大”，总想干大的、干快的。因为我那时候干咨询管理培训，全国各地去讲课，觉得自己挺能的。我只要去策划项目，没有10个亿、100个亿的我都不干，都看不上。

张渭廉：你们河南郑州好像就出这种人。刘一秒是不是你们那儿的？

张永昭：对。

张渭廉：说不定你还认识他。

张永昭：我听过他的课。

张渭廉：你们那就出这一类的人。

张永昭：对，当时就做这种所谓的“大事”，其实自己根本就没有这种能力和能量，所以就干什么赔什么，赔了自己再出去讲课赚钱，赚了钱之后再去干、再赔。所以，只要去上班就能赚钱，只要创业就赔钱。

这背后我看到的其实就是自私自利，急功近利，同时急于求成，而且自以为是。谁说都不行，谁劝也不行。因为本身有点口才，别人劝我，他也说不过我。在这种情况下就觉得自己越不行，甚至是越挫越勇，我很厉害。

通过我们讨论，我觉得这些问题给家庭带来了很多的不安定感。孩子他会意识到、感受得到我事业的不稳定，甚至家里的负债情况。除了跟家庭氛围有关系之外，我们的经济状况在前些年经常出现波动，那肯定也会给孩子带来恐慌、恐惧。本身恐惧它就伤肾，我觉得跟这个也是有很大关系的。

从原生家庭来讲，我们不自爱，也不自尊，过去很多时候消费观念和习惯，也是有很大问题。我们总是抠抠搜搜地花了很多冤枉钱，深思熟虑干了很多错事。这种不自爱、不自尊，以前是感受不到的。

我们爱对方的方式是什么呢？牺牲式的方式。这个东西好吃，我不吃，给你吃，这就是爱。这个东西我买不起，但是我给你买，我觉得这是爱。通过学习之后我们才发现，其实这压根就是不自尊、不自爱。爱对方仅仅只是以要挟对方的方式。

张渭廉：这种牺牲式的方式就是绑架。

张永昭：对，让对方觉得不好意思，让对方觉得：你看为了你，我受了委屈。这种爱的方式是变态的，但以前我们俩乐此不疲。我给她买东西她不舍得，她给我买我也不舍得，恰恰家里面很多消费预算根本没有。同时我们一点幸福感都没有，但是在它背后，两个人还相互去绑架。

现在我们两口子都有反思，我们俩是高中同学，自己谈恋爱，很快又结婚，有了孩子，一切都特别得顺利，导致有种“灯下黑”的感觉。同时也反思，我们还是很感谢医院的，虽然医院没有在根本上治疗好这个疾病，但是在我们最黑暗的时候，实际上是给了我们很多希望的。

张渭廉：对，说得很好，给你一个缓冲的机会。

张永昭：对。到后来我们之所以能出院，也是在医院里，通过摸索、了解，找到了更合适的医生。我们听取了他的建议，慢慢地孩子进入了稳定期。如果他一直没有出现，事实上我们就算通过学习，也不敢说，现在就真的能停药。医院还是有它的功劳和作用，这个我们是不能否认的。

张渭廉：对，有句话叫“高道不忌僧”，翻过来也一样，“高僧不忌道”。真正牛的医生，人家会告诉他自己的局限性，你不妨试一试什么，你可以怎么样，这种其实都是很牛的医生。

相反说话很绝对的那种医生，就像你刚才说的检测基因，那都是蒙古大夫，医院大部分人是蒙古大夫。刚才你说的最后那个医生，那是少数人，那是比较清醒的。

张永昭：是的。除了感谢医院之外，也要感谢我们自己。我们在那个时候是勇于从自身去找问题的。很多人在学习的时候，往往是不愿意自我剖析和认识自己的。因为认识自己是一个很痛苦的过程，我们都不愿意看见自己肮脏、卑鄙、无耻的一面。

当时我们看到了自己的这种期待、要求，我们的期待和要求不光是体现在夫妻方面，也体现在孩子身上。我们嘴上说的不要求，但是我们的每一个行为都是在向他提要求。我们嘴上说他学习好不好都行，但是我们做的每一件事都是希望他学习好。

慢慢意识到之后才知道，我们夫妻关系最大的问题就在于我们俩都特别善于伪装，伪装得自己都看不见，但是这些事都做了。

张渭廉：不是你们俩，世界上所有的人都在伪装自己，都把自己真实的目的藏起来，所有人都习惯把自己伪装起来，给别人展现自己美好的一面，而不敢把自己真实的一面展现出来。

这叫“人性”。如果要用心理学来分析的话，人其实是有多面的，什么超我、本我、自我。“超我”总要压抑着这个“本我”，它觉得“本我”是丢人的，“本我”动不动就想杀人、放火。但是它有一个界限，就像你说的，其实是你自己对自己有了认识，你敢于把这一层揭开。大多数人不愿意揭开这一层，不愿意让别人看到自己的另一面的。反过来，你如果真的揭开了，这就牛了。

道家有一个词叫“真人”，“真人”是啥意思？真诚，我没有什么可隐藏的，这种人就牛了。这种人在社会上就获得了一种叫自由、叫解脱、叫解放，没有什么能约束他的。我不藏着掖着，我就是这样的。我没有什么丢人的，我有一些小的私心，正常，我就表达出来。我有一些自己的欲望，没关系，我也不藏着。这种人就非常牛了。

张永昭：我们还挺感谢孩子的，他实际上是用生病的方式唤醒了我们这个家。最早的时候我经常会觉得，为什么这么倒霉的事情会出在我们身上？为什么我们吵的不是最凶的、打的也不是最凶的，为什么孩子他能生这样的病？

张渭廉：活在地狱里是吧？

张永昭：对。后来慢慢我们感受到，我们在平台上除了学习之外，除了孩子得到了健康之外，我们收获了很多很多，超出我们原本想要的东西。其实他是以生病的这个方式，在唤醒拯救我们这个家庭，他让我们有机会重新去开启、建设我们的后半生，让我们体会到什么是真正的人间至乐，以前我们根本不知道人活着真正的快乐是什么？

现在我跟我老婆最幸福的一件事情就是，每天随时随地都可以开谷友见面，生活中的问题，我们就可以立即讨论一下。在吃饭、睡觉、聊天、走路、天行健的时候，在任何时候我们都可以随时拿生活中一个点去讨论。

她每天晚上去跟一群老太太跳舞，我每天白天没事了，就跟一群老头去打乒乓球，该工作的时候工作。孩子现在已经开始慢慢地淡出我们的视线，我们可以开始不管不问，他除了吃饭睡觉，别的我们也不用管。每天早上他自己定闹钟、背着书包去上学，他自己拿零钱去买早餐。

过去我们对他种种的要求、限制，现在开始慢慢试着不去要求、不去看他、不去管他，甚至他的作业写不写、愿不愿写、什么时候写、写完没有，我们都不问。

前段时间我就跟他开了个玩笑，我说我辟谷了8天，觉得挺好的。他在生病期间，跟他妈妈一起也辟了7天。其实8岁的孩子能辟7天，我是挺惊讶的。我辟谷的时候就跟他说，接下来爸爸给你请7天假，咱仨一起在家，啥事也不干，你也不用上学了，也不占用你放假时间，咱们仨一起辟个7天的谷怎么样？

我儿子想了一下说，这样不行。我说为啥不行？你平时不都盼着放假，现在给你放个假你还不愿意了？他说，如果我请假一两天，我觉得还能赶得上，但是如果我请假七八天，我觉得有可能会赶不上，所以这个方法不行。我一听才觉得，原来，孩子比我更操心他自己的事情。

张渭廉：对。

张永昭：以前我们总是以大人自以为是的态度，感觉孩子他没有自律，玩起来他收不住。但现在事实上看来不是这样的。

张渭廉：有个发言的说：全家一起辟谷真牛。我要说：全家一起辟谷并不牛，不能胡学。人家刚讲的根本没有全家一块辟谷。他讲的是他想全家一起辟谷，还是以前那种想控制自己孩子的“神经病”。他在讲自己做的事，讲他孩子的事。

千万不要让自己的孩子辟谷。如果你孩子生病了，包括你家老人生病了，让老人辟谷、跟全家一块辟谷都是“神经病”，都是傻子。还是那种自以为是的爱，还是要求、是控制。

他说的这一点，所有的孩子其实都在意学习，可是为什么很多家长抱怨孩子不操心、不写作业？我也给在座的其他家长解释一下：这个家长现在找到这种感觉了，因为家长太关注孩子的成绩、作业、考试，就会造成孩子认为考试、学习是家长的任务，包括作业也是家长的任务，而不是他的责任。

这叫“按着牛头去喝水”，哪个孩子不想成绩好？他现在做得好在哪呢？他把这个责任还给他孩子了。所谓他说不去管只是他的表达方式，不再管孩子的作业。他管的最重要的是什么？是管好了自己的期待。针对孩子，做好自己就没问题了。很多人把方向盘交给孩子，他们的夫妻关系搞好，自己的心都搞好。

具体针对孩子，他做了最重要的，放低对孩子的期待，相信自己的孩子，这很好。所有的家长，刚才说的那些傻家长是怎么做的？包括他以前是怎么做的？就是不信任自己的孩子，整天盯着孩子的作业，跟孩子陪读，接送孩子，陪着孩子一块儿写作业，那都是纠错型家长。他现在就开始做信任型的家长，把权利交给孩子。

小孩8岁的时候，学习是孩子自己的事，这是他的方向盘。可惜很多家长都在抢自己孩子的方向盘。甚至两三岁的孩子他就能决定：我什么时候上厕所、我想吃什么？3岁的孩子就会挑食，就会选我今天想吃什么，包括穿衣服，他想穿这个衣服、这个鞋。让孩子自己去承担责任，家长去信任他、肯定他、鼓励他、夸奖他，这是家长应该做的。

张永昭：现在除了孩子这方面发生了变化之外，前段时间他吃饭的时候不小心把碗给打翻了，喝水的时候不小心把杯子打翻了。那天放学回来他就问，妈妈你帮我看一看，我这摸什么掉什么，摸什么打翻什么，这是个什么相？

当时我们觉得特别震惊。平时我们去学习的时候，也会带他去辟谷营，也没有刻意专门必须要他去听。有的时候，他甚至在房间里玩手机，压根就没去会场。但就算是这样，他竟然也能潜移默化地学习，他开始去研究这是什么相？虽然他没有答案，但是他能这样去思考，这是我原本没有想到的。

我们现在在生活中也时时刻刻都在去欣赏对方的优点，及时地去表扬对方，表扬自己，看到自己哪方面做得好的，背后的动机，我们都会把它拿出来研究。两个人在一起随时开谷友见面的这种感觉，还是很幸福的。这种幸福是没有办法用言语表达的。在学习的过程中，我们觉得收获的东西特别多。

过去因为创业，我们夫妻关系不够和谐，我经常会逃避，比如我尽量去找点事，不回家。我今天得见个人，实际上这人我都不想见了，但是我觉得回家不开心，得去安排个事，以这种理由逃避。那个时候是不自觉的，仅仅只是觉得我出去是不是就能找个机会，或许就能开个单子，有那种想法。

今天再回想过去，很多无效社交背后都只有一个原因，就是不想回家。我去外地工作，去很远的地方，一个月回家一次，目的都是为了逃避家庭。因为没有能量去面对两个人的问题。

但今天我们相互之间如果有问题，很快就会觉知到，随时随地都像照镜子一样，及时把问题消化掉。

现在也会有争吵，但是基本上吵完几分钟，情绪一过，俩人马上就没事了，这种状态比以前要有质量得多。

现在我开始慢慢敢拒绝她。以前我老婆跟我提出的要求，我不敢拒绝，我办不到或者不敢办的时候，都会模棱两可。她特别讨厌这种模棱两可，你到底是答应还是不答应？你这样拖着让人很烦。我以前感受不到，我不想当那个坏人，但我又办不到，所以就一直拖着。

我今天看来就是因为当时能量低，如果能量高，事实上我是可以立即拒绝我办不到的事情，或者我现在做不到，我不想做，你自己去。现在这些话都可以说，但以前就是说不出口，不敢说，害怕。

我分析是因为我过去特别缺乏被认可，我之所以去创业，干大事，也是想要缩短奋斗历程，急于证明自己，赶紧让我自己脱离苦海。甚至我期待我父母看得起我，亲朋好友看得起我，我期待所有人都能高看我一眼，所以就做出了那种很变态的行为。

今天想想觉得很不可理喻，天天就想工作，觉得自己很厉害。我那时候经常跟大家分享，一年365天，过年我都不舍得休息，觉得引以为傲。你看，我这么投入的人能不成功吗？

张渭廉：现在看着很可笑是吧？一年365天，每天都不舍得休息。这种人，让我说就是一个穷命，就是你刚才说的急于求成。

你今年多大？

张永昭：37岁。

张渭廉：很好，在30多岁的时候有这些经历，碰到孩子生病，尤其你最后说的这个，以前觉得孩子生病是很痛苦，怎么这么不幸。现在能认识到孩子生病是上天给你的礼物，是一个惊喜。

其他所有人都一样。如果孩子生病了，我们做家长的应该高兴，这是上天给我们的礼物。如果孩子生病了，肯定是通过孩子来告诉我们什么。我们一定要像这个分享的同志一样勇于解剖自己，认识自己，勇于成长。

成长不是那么容易的，就像他刚才说的，是以这种逃避的态度对待事情。你看着年龄一天一天地在长大，实际是一天一天地在逃避。到五六十岁，甚至都死到临头了，还执迷不悟，这样的人这个世界上太多了，跟年龄没关系。有人三十几岁就开始认识自己。

怎么叫活了一辈子还执迷不悟？家里人一生病，孩子一生病，就觉得痛苦，我怎么这么可怜，这就叫“执迷不悟”。小孩生病了，当爸妈的一定要高兴，我知道这是很不容易的。我知道我的课很多人听不懂，要是都听懂了，这世界就不是这个样子了。

大多数人是执迷不悟的。而且听懂了又能怎样？即便听懂了还有一个过程。

张永昭：在这个平台，收获的要比我分享的多得多。我们孩子的问题好了，但是村长也经常讲，好了又能怎样？我觉得我们问题解决了之后，还没有给平台回馈过什么，我们自己主动报了幸福婚姻课程，同时今年也打算再报个导师课程。我们全家都在陆陆续续加入辟谷平台学习，这是让我们整个家族最有希望的。

村长你说的好了又能怎样？所以我们目前的学习其实只是个开始，学了三年我才发现自己的问题越来越多，等待去疗愈和建设的还有很多。最早第一次听完辟谷营课程，觉得自己能听懂80%；但是听到现在，三年了，我觉得我才懂30%。

所以我们余生可能还有很多的课题要去做，我不能信誓旦旦喊什么口号，我只能说在这个平台学习收获比想象中要大的多。我们随时能够在这里照镜子，同时又能充电。我们不是不想离开，是不敢离开，有这种感觉，如果离开就害怕“灯下黑”看不到自己的问题。

我今天之所以选择分享，或许有很多的病友或者谷友他们身上有问题，但是却找不到方向和信心，我希望通过我的分享能让一些人得到借鉴、找到信心，收获到更多的东西。

张渭廉：我问一下，小孩现在咋样？

张永昭：从医学的角度来讲，他是完全好了。因为他现在正常吃饭、上学、打球，跟其他的孩子一样，也不吃药，完全没有症状。

张渭廉：好，我再跟你说点其他的，比如医生说什么不能吃，不要在意，他想吃就吃，当然也不是说有意给他吃。

张永昭：对，我们现在外卖、零食几乎都是不忌的，他想吃什么他自己去买，我们不会说。因为“愚公三步”我们已经做两三年了，反反复复因为吃与不吃的问题，到现在我俩不能说100%，几乎各方面都能逐步地放开了。

张渭廉：医生应该还是有很多禁忌，是不是这样的？

张永昭：对，我们已经有一年多没去医院，到后来也不想去了，觉得去已经没有意义，因为去了也解决不了问题。我们现在不去关注这个问题，我们认为其实他就是一个正常的孩子。

张渭廉：对，要经常对孩子说：你是个健康的孩子，你有福，小小的年龄生一场病，让你的生命力更旺盛了。你是一个生命旺盛、坚强的孩子，是一个健康的孩子。经常夸他，经常说这样的话。尤其是他睡着以后，你们俩坐在旁边可以讨论，也可以直接对着睡熟的他说，这就是给他潜意识灌输这样的概念。

张永昭：谢谢村长。

张渭廉：他在玩手机或者干其他事，包括在学习的时候，你不用看着他，跟你媳妇俩人聊：咱娃现在越来越健康了，越来越爱运动了。这种话对他特别好，就是咱讲的“无心的状态”。好样的。

张永昭：我最后做个广告，本月我们郑州辟谷营君益站，欢迎全国的谷友来郑州一块学习交流。谢谢大家。

张渭廉：好，谢谢。你们河南真的不错，最近这些年轻人给我带来了希望。

推 荐 人：张红
文字整理：明念
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春暖花开87077

1834：《我不敢吼老婆，就拿孩子撒气》河南郑州-张永昭2026年10月13日分享

下载“愚公三步”app，看辟谷故事更方便。

分享者：游龙

姓名：张永昭

性别：男

年龄：37岁

职业：中医养生

联系电话：19149428313

身份证号：41032619890426****

居住地址：河南省郑州市新郑市龙湖镇永丰乐城阳光里19-1-1203

简介：他一直想成为母亲期待中的那个好人。在婚姻中他从不与老婆争吵，却把真实情绪全都发泄在孩子身上。

他觉得整个家庭氛围不好都是老婆没事找事引起的。他总觉得自己是对的，他认为他能做到不找老婆的事，就是对老婆没有要求。他以为自己主动做饭就是好丈夫，却对老婆的行为诸多挑剔。

该文字根据视频内容整理，有细微偏差，敬请谅解。

郭方媛：张永昭，你好。

张永昭：你好，我是河南郑州的游龙，住在新郑市龙湖镇紫金山南路永丰乐城阳光里19号楼一单元1203，今天我分享一下最近的学习收获。

郭方媛：好，欢迎。

张永昭：十一期间我们上终南山第一次学习了幸福婚姻课程和辟谷指导师课程，课程连着上完有很多收获，分享一下我的成长。

首先，我回想过去跟村长分享过的，我们认为夫妻两人不吵架就是好的婚姻，所以我们学习一年半了，并不觉得自己的婚姻关系有问题。当时说我们夫妻关系有问题，才导致孩子生病，我们认识不到，我还觉得挺无奈的。

学习到现在，我们越来越发现，吵架吵得酣畅淋漓，会吵架的状态，才特别让人开心。这次上山，我跟老婆觉得学习嘛，各学各的，两天时间就没坐在一块儿。第二天，我老婆说：你下节课要不要坐在我旁边呢？她邀请我，我想着就坐旁边呗。

结果我俩坐在一起，在课堂上悄悄地交流，一节课还没到下课的时候就出现了分歧。晚上回到宾馆，我俩又吵到了12点。

现在吵架虽然也很激烈，或许当时也带一点情绪，我认为更多的应该是我们对一个问题不同意见的争执。争到了12点多，两个人都实在困得不行，就一翻身，背对背，谁也不理谁，睡觉了。但是睡到后半夜，还会很自然地搂到一块儿。

看起来是吵架，但其实两个人都没有情绪，没有生对方的气，我们看到对方在坚持自己的立场。第二天我们还是正常上课。晚上回去后，其实已经很困，都快睡着了，我俩又聊起这个问题，聊精神了，又坐起来，继续掰扯到了12点半，终于把这个问题掰扯明白了。

掰扯明白之后，我才意识到，我老婆学得真的比我好，她看到的问题比我深刻，让我明白了过去我有很多的问题。我们过去不吵架，现在有吵架的样子，但我们并不会像过去一样很痛苦，现在吵架就像在抒发自己的情绪。

把情绪排出去，并没有存在身体里，两个人都不会怨对方，不会生闷气，所以吵架对身体好像就没有什么影响，也不会影响两个人的感情，感觉很舒畅，很开心，我觉得这是一个进步。我们感受到了有火堪发直须发的感觉。

我想到了一个故事，一条蛆修得比较好，要转世投胎时，菩萨说：你可以转世成人，可以选当男人或是当女人。结果蛆说：我投胎转世成为人，茅坑里的屎能都归我吗？菩萨说：你成人就不需要吃屎了。蛆说：如果屎都吃不上，当人有什么意思？

现在我有一种感觉，平时学习，很多人意识不到接下来会面临什么样的幸福。从未感受过幸福的人，就跟天天吃屎没当过人的蛆一样。我们感受到连吵架都可以吵得这么幸福，这种进步让我们觉得很开心。

郭方媛：会游戏了。

张永昭：对。之前是我老婆先学的，她要求我一块儿学，总说孩子生病不是我一个人的事情，是我们两个人的事情，你不能光让我学，光让我一个人做功课。她这样说，我心里挺不服气的，同时也会很难过，深深地感受到我不被认同。

她越让我学习，让我做功课，我就越不想做。刚开始我反应不过来为什么会这样。我感受到的是她对我的不认可，她不认可我，才想让我做功课。因为她觉得不仅仅是她的问题，我也有问题。我感受到她认为我有问题，才对抗做功课。

现在通过学习我越来越明白，不做功课是因为我认为这不是我的问题，是她的问题多一点，我的问题少一点，所以才通过不做功课来无声地证明我没有问题，我想告诉她问题在她那儿。这是很隐晦的表达，刚开始我完全发现不了。

现在明白了，原来不做功课或者做功课做得少，一定是不觉得是自己的问题，这是第二条。

第三条是，过去我很坚持地认为，我俩生气，我都是无辜的、都是突然的、莫名其妙的，不知道因为什么事情，我老婆就生气了，在我看来她就是来找事的。

她来找事儿，我就很烦，期待她不要有事没事老生气，发脾气。想让她有事好好说，老生气、发脾气，让我很难受，影响我的状态、影响我的工作、影响家庭氛围、影响孩子的心情。我觉得整个家庭氛围不好都是她没事找事引起的，我心里这样想，但嘴上不敢这样说，就咱们经常说的谁痛苦谁改变。

那时候我觉得我是对的，我能做到不找她的事，就是对她没有要求。她天天找我的事，就是对我要求太多。通过学习，感觉这不太对，我发现我虽然没把要求挂在嘴上，但我对她的期待是她不要有事没事就生气找事。

她的情绪一定是因为我触发了某些事情才引起的，不能说跟我完全没有关系，但我很冷漠地把责任推给她，还自以为是觉得她痛苦她改变，我不要改变，我很对，我很好，我没有问题，这次看到了我的自以为是。

学完之后我发现期待很可怕，期待可以让别人很痛苦，就该像村长讲的把期待关起来，把老虎关起来，不要去咬人。

可怎样才算把期待关起来呢？我刚开始的理解是，只要我不向她提出要求，不要求她为我做什么，不要求她去做什么，不要求她去改变什么，这就是没有期待。最近我又发现这不对，我觉得没有说出口的要求和期待，一样能让人有很大压力。

我小时候，爸爸是数学老师，妈妈是语文老师，从小我认为妈妈在教育上给了我很大的帮助，我有很多地方都受她的影响。通过学习，到现在我越来越明白，很多影响我们只看到了一面，没看到另一面。

我能感受到，我妈妈虽然没有说你一定要学习好、一定要考上什么样的大学，不要看电视、不要出去玩，但是她对我的那些没有化成要求的期待，到今天为止，让我依然想活成妈妈想要的那种样子。

甚至我37岁之前的不幸福，很多都源自于没有想为自己去活过，都是想要满足我妈妈、爸爸的期望去活。所以当累到很委屈，家里出问题、孩子出问题、各个地方出问题之后，我都不知道自己到底错在哪。

通过学习发现，原来没有变成要求的期待也是很可怕的。那种言语之间、那个眼神、那个没事儿，但心里的期待会化成让人能接收到的信息，无声无息之间就让身边的人拒绝不掉，这种期待才最伤人。

郭方媛：温柔的利器。

张永昭：对，小刀慢拉三十多年，现在有点感受了。我觉得看住我们的期待，应该理解成看住我们不应该有的欲望、贪念。贪念太多，我们就会不断地向身边的人去索取，这种索取就会变成期待，期待看不住会变成要求。所以有没有变成要求都不重要，重要的是贪念变成了期待，就已经不对了。

前段时间，我老婆跟我说：你有没有发现咱们学习完之后都不要求对方做饭了呢？我们发现让对方做饭、打扫卫生、洗碗，就是在为难、要求对方，所以我们都刻意地去规避。我能看到她不想做饭，她也能看到我不想做饭，我们能相互允许对方不做饭，感觉还挺好。

前段时间，我爸来郑州到我们家，晚上我带他去吃炒菜，早上带他去喝我们周边最贵的胡辣汤，中午带他去吃炖鱼，到晚上又带他去吃烤串儿。连着两三天时间，每天下馆子，一顿饭都不做。当时还在暑假期间，天气挺热的，做饭也挺热，所以我们就不做饭。

结果我爸吃到第三天就扛不住了，我爸说：你们不做饭吗？我说：这么热的天，做饭多难受，咱也花不了几个钱，出去吃顿饭算啥。老爸好不容易来了郑州，我们一块儿享受生活。结果我爸说：要是这样过，啥样的家庭能扛得住呢？后来他说着说着又说：这样过确实挺舒服的。

关于做饭，我们开始慢慢相互允许，这么长时间，我们觉得进步已经不小了，结果我老婆前两天分享说：只要你出差五六天，七八天或者十来天不在家，其实我在家里给儿子做饭，我们俩一块儿吃饭还蛮频繁的，但是只要你一回来，我就不想做饭。

我一听，心想：怎么我一回来就不想做饭，难道这是依赖我吗？我下意识就认为这是依赖我，我回来了，有人能帮她做了，所以她就不做。我心里这样想，但没敢说。

结果我老婆想了想说，平时我在家，要么我做，要么我们俩都不做，原因是我喜欢吃面，但我只喜欢吃我做的。她做的面我儿子会吃，她做的米饭我儿子也吃，但她做的面或者米饭我都不爱吃，所以无形之中就会有很大的压力。她一想到要做饭，我吃就会挑剔，会觉得不好吃，就完全没有了价值感和成就感。

这件事让我一下警觉了，原来在家里经常爱做饭的男人，不一定真的是个好男人，可能是一个最难说话、最难伺候、标准要求很高的男人，化身为一个爱做饭的男人，装得像好人一样，其实他是最挑剔的人、没有人能满足他的要求，他在自我满足。

那一刻我才明白，我老婆不做饭完全不能怪她。但凡她做的面条不好吃，我也能吃一碗，相信她一定会变成一个很爱做饭、很会做饭的老婆，所以她不做饭这事我占大部分的责任。但是让我一下子变成一个对美食没有什么要求的人，暂时还做不到，只能先慢慢来。

我也表达了，这是我的问题，我们尽量先相互允许对方，慢慢地往下走着再看，也不要求她一定要吃我做的或者她做的饭，做不做都不重要，我们先允许，先自爱起来，这是最近的一个小收获。从这件事能看出来，我老婆在很多问题上认识得很深刻。

前两天我们从终南山开车回来的路上，聊天聊到最近我在平台上分享，有很多人了解我的故事，很多人认识我。

我老婆学得那么好，但认识她的人比较少，所以我就开玩笑说：大家之所以都认识我，是因为我就像下了一个蛋就咯咯乱叫的母鸡一样，其实没学到多少东西，功课也做得不好，但稍微有一点收获，就到处去分享，到处去说，让所有人都知道我下蛋了。

当别人问下了几个蛋，让我们看看呀，我只有一个蛋，没办法，拿着我老婆下的蛋，给大家看，所以我老婆之前就有一种自己的蛋被偷了的感觉，她会想：我学这么长时间，好不容易有这么大的收获，跟你一分享，结果你拿出去分享给别人了，她就感觉她的东西被偷走了一样，所以有一段时间我老婆心里觉得挺委屈的。

后来想想，我就是占了爱表达的便宜，我喜欢表达，而我老婆做得多表达得少，所以这便宜就被我占了。从这方面我看到我老婆很厉害，让我看到过去很多地方我没看到的东西，我得感谢我老婆。

我跟村长说：我能有很多的收获，是因为我们俩一块儿学习，我们有这个便利，就是随时随地两个人在一起就可以开谷友见面，生活中很小的事，我们就去探讨背后的原因，把咱们的学习内容，套在生活之中，去衡量我们的生活，去衡量我们的进步。有了这个之后，我感觉自己变化还是蛮大的。

当我们的变化分享出来之后，平台上，包括我们身边的很多谷友就会对自己的另一半、对自己的老公生出一个期待：张永昭分享得那么好，是不是我老公也可以来平台学一学？是不是我老公学完，我们也可以更幸福呢？当这种期待生出来之后，家庭里的不和谐因素就又多了一个。

过去有人问我老婆：你是怎么让你老公来平台学习的？我老婆最初让我来平台学习时，我很抗拒，她越想让我学习，越想让我听直播、听分享，我就越抗拒。为什么抗拒呢？我分析是因为她越是要求我，我感受到的是她对我的不认可，她觉得我不好，觉得我是有问题的，才要我来学习。为了证明我没有问题，我就算想听也不想听了。

郭方媛：说到这里，我也想解开我的谜团，今天上午看到晚间分享广告上有这样一句话：走投无路时，一句话把你彻底砸醒。是哪一句话呢？是不是你老婆给你讲的？

张永昭：硬要说是哪一句话，一时间我也说不出来，我不能说假话，或许真有那句话，我目前还没有提炼出来，说说我的感受吧。

最初我对平台文化是很认可的，只是表现出不学的样子，是在较劲。真实的情况是我一直都在学。比如她让我听直播，我只是装作不听，但还是很关注辟谷营课程怎样在生活中落地的问题。

我第一次听完辟谷营课程，觉得课程内容怎样在生活中落地非常关键，回来也跟老婆分享过这个事，只是中间有一年多时间我都在对抗，因为我不想承认我是有问题的人。

郭方媛：对，这是需要勇气的。

张永昭：对，不想承认，一直想做个好人。妈妈对我的期待就是让我成为一个好的、挑不出毛病、很优秀、很负责任、很顾家、很爱自己的女人、很爱自己家庭的男人。我给自己标榜的就是这个样子，被人指出问题，我是不能接受的，所以一年多时间都存在这种对抗。

这种对抗其实只是表面的，真实情况是心里很认可这个文化。

我在平台上看到很多谷友的老公，他们没有天天来平台上学习，但我能从他们身上感受到，他们对平台文化是很认可的。因为他们并没有极力阻止自己的老婆来学习，还愿意让自己的老婆来这里学，只是自己没来，我认为这跟我最初对抗的样子是一样的。

因为老婆带着期待回去，想让老公一起学，老公为了证明自己没有错，或者我的问题更少，所以才故意制造了对抗相，真实情况他一定是认可的。所以当不提要求、对对方没有期待、觉得对方很好，不需要学习的时候，对方自然就会跟你一起学了。

来平台学习，真正让我最受感动的是我觉得我安全了。我可以不被指责、不被要求、不被期待，才放下心来，真正进入到平台好好学习，这跟我老婆做功课是分不开的。

她做到了真的对我没有要求，她自己走天行健，也不问我了。以前她问我：你走不走？我说：我不走。我不走她自己走，说完她自己气呼呼地去走了。后来人家自己走天行健，啥时候走的我都不知道。再后来，我没事也自己走，这才有了变化。

郭方媛：她是你背后那个了不起的女人。

张永昭：对，她绝对是成就我的那个女人。最近我有一个新的认识，让我看到了自己过去很无耻的样子。

比如每次我们俩不开心生气的时候，我感觉她在找我的麻烦、不认同我、批判我，我心里有气，又说不出来，不知道该怎么解决这个问题，我很委屈，很难过，很痛苦，很愤怒的时候，我就会有一个动作，当我们三个在一块时，我就故意找茬，用很严厉的口吻、很大的声音、很凶恶的眼神去吼孩子。吼孩子的那一刻，我感觉特别的爽，真解气。

以前从来不知道为什么会这么爽，也没有思考过，就是下意识的动作。现在我明白了，那么大声地、酣畅淋漓地吼孩子，是因为我不敢吼我老婆。因为我吼了她，她会反抗，而孩子是家里最小、最弱的那个，我吼他，他不敢反抗我，所以我肆意地去吼他。

吼他的时候还有一个好处，就是能让我老婆心疼，我就有报复的快感。心想：你让我退无可退，我就掐你的软肋，我吼你的孩子，让你心里难受。那种酣畅淋漓的报复，让我觉得解气。

本来爸爸、妈妈吵架的氛围，已经让孩子很受伤了，结果又无端地挨了爸爸一顿吼，吼得莫名其妙，没有理由，这时孩子几乎承受了我们俩过去所有的坏脾气，所以孩子生那样的病，跟我们俩不会处理情绪有很大的关系。

郭方媛：孩子相当于活在恐惧当中。

张永昭：对，他肯定恐惧，他会想：爸爸妈妈会不会离婚？自己会不会做错事情？自己是不是不够好？会有很多种恐惧。我们俩吵架越多，他吸收的恐惧就越多，所以他才会生肾上的毛病。我越来越能意识到，原来孩子的问题真的是父母的问题，真的是夫妻关系的问题。

虽然现在想起来还挺后悔，会自责，但是转念一想，又觉得还是蛮值得开心的一件事。通过孩子生病，我们这个家庭被挽救了，通过生病让我们体验到了不一样的人生，通过生病让我们三个人都有了一个很好的学习机会。

如果没有这样的经历，我老婆我不敢说，至少我一定会自以为是下去，不觉得自己有问题，不会去好好学习，不会去好好研究认识自己，就没有今天的认识，更谈不上未来能过上什么幸福的日子。

在这一点上，我真的越来越能感觉到，孩子生病就是一个礼物，是我们整个家庭最大、最好的礼物，这个太难得了。村长说：生了病要高兴，生了大病要更高兴。我真的深有感触，现在更多的是感动。

现在我跟我儿子的关系空前的好，我可以跟他成为无话不谈的朋友，我们一起玩、一起做游戏，重要不重要的事都可以随便聊，甚至一块开玩笑，这种感觉很好。

我相信过去他的心里话一定不会跟我说，这是我看到过去自己很无耻的样子，想虚伪地做个好人，把伤害转移到孩子身上。生活中，其实很多人都有类似的情况，心里匮乏的人给不出真正的爱。

我小时候，爸爸是一个很会过日子的人，用农村的话讲就是一个很抠门的男人，比很多没有工资的农民还要抠门。他每个月都有收入，按理说从收入上来讲，他并不是最匮乏的，但内里却是很小气、很抠门的，所以我爸爸、妈妈夫妻关系的问题有很大一部分是这种原因引起的。

在这样的家庭氛围里，我自己很匮乏，不知道怎样给出爱，所以过去我跟老婆最大的问题是我们都很爱对方，却不会爱。我们都选择牺牲自己去成全对方，导致越牺牲自己成全对方，自己越委屈。我们俩相互地成全对方，相互地更委屈，导致越来越匮乏。现在感受到匮乏的人给不出真正的爱。

前两天，我在抖音上看到一个小段子，男人在厨房炒肉，炒得有点快，一块肉掉到了地上。他拿筷子夹起来，准备扔垃圾桶时又有点不舍得，就悄悄地夹着肉走到客厅正在看电视的老婆身边说：老婆你尝一尝，把肉塞到老婆嘴里，老婆吃了。

这个样子，表面看像开玩笑，我看到的是不会爱的人、那些匮乏的人，自己从未被满足过，所以不舍得扔掉，就把自己吃不下、不想要、不好的东西，包装成爱的样子给另一半。这件小事，窥一半而知全部，可以想象出来，他对老婆这样，对孩子也一定是伪装的爱，对父母也是伪装的爱，对身边的朋友、同事、领导，全都是伪装的爱。

伪装出来的爱，不是真正的爱，它传递的信息是匮乏的，不真实的，是假的。得不到好的夫妻关系的真正原因，应该是不够自爱，太匮乏了。当我们满足好自己，自己不缺的时候，给别人的才是真爱，这是看这个小视频的一点体会。

还有我觉得所有的夫妻在一块儿，只要动了情绪，不开心了，这所有的情绪、争吵背后的源头都是一个人的创伤刚好遇见了另外一个人的创伤。当一个人有了创伤被触发了情绪，另一个人没有相应的创伤被触发，这时候另外一个人只会感觉莫名其妙，他不会与对方去争执、争吵。

能与对方争执、争吵起来，大动肝火，一定是两个创伤都露出来了。一个人有了创伤，另外一个人看不到他的创伤，是因为另一个人也有创伤。

我觉得自尊自爱的人，最后体现出来的是信任的能力。你对别人有信任的能力时，恰恰是最自尊自爱的样子。无数的人不敢相信别人，也不会相信别人，甚至另一半都相信不了。没有相信的能力，恰恰是极不自爱、不自尊的样子。

自己未被满足，才会对别人疑神疑鬼。自己一身的白毛，才会觉得别人是个鬼。不够自尊自爱的人，就体现不出相信别人的样子。

我跟我老婆现在最开心的一件事情是，我们都觉得对方是这一辈子遇见最好的一个，已经不是多少钱能衡量的。我俩时常会开玩笑说：如果有个大富婆看上我，给你300万，让你离开我，你同不同意？我老婆想想说：不同意。

我说：500万呢？她说：不同意。我说：1000万呢？她说：1000万可以。我时常会想：如果很有钱的人想拿钱买走我老婆，价格会很高。甚至我还会说：没关系，你去吧，挣一个亿，把钱弄到手了再回来。

我们俩会开这样的玩笑，原因是我们对对方的认可和信任，是没有办法表达的。这种信任，可以让我们无论兜里装了多少钱，都不会担心晚上睡觉时另一个人会揣着钱跑了。不会担心有一天自己身居高位，所有人都惦记的时候，这个人会背叛自己。

我越来越能体会到，古代皇帝所说的朕、孤家寡人，身边的妃子、皇后他都不相信，让太监把人光溜溜地抬进去，行完房后再光溜溜地抬走，不让人家在这儿过夜，为什么？因为身边的人他不能相信，连自己的亲儿子他都不能相信，自己的老婆、父母都不能相信。

人这辈子如果能得到一个你能完全对他放心，他给你递来的每一瓶水，每一碗汤，你都可以放心闭着眼喝，不用担心那里边有没有什么东西的人非常难得。这种信任是做功课做出来的，是自爱做出来的。

不是靠别人的表演，靠别人的证明让你相信的。全世界如果只剩唯一一个能爱自己的人，就是自己了。爱好自己，这世界到哪都美好；没有爱好自己，看谁都很痛苦。我今天就分享到这里。

郭方媛：分享得特别精彩，对自己、夫妻关系、孩子的分析都非常透彻和深刻。非常感谢你带来生动精彩的分享。

讲师点评：大家可以按照张永昭的方式，重新认识一下自己、重新认识一下自己的夫妻关系、亲子关系、家庭状况。看看他的分享能给我们什么启发，给我们的生活带来什么启发，对照着学习他所做的这些转变，落实到我们自己的生活当中。

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