爱是无条件的

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什么是无条件的爱，
因为有条件的爱会有压力，会让人不舒服，还会有很多条条框框，那根本就不是爱你，如果你做不到，那就那就没有了，它会消失，那我们能不能通过证明得到爱，能不能通过证明得到案，不能，为什么，因为那也是有条件的爱好对。对，就是说我们通过证明得到都是有条件的爱，无条件的爱不需要证明是不是啊。好，所以我们无需证明，只需要成为自己啊。
那接着往下，你是否值得无条件的爱？我值得，你为什么值得？我每天想睡就睡，想起来看书就起来看书，想吃饭就吃饭，想呼吸空气就呼吸空气，我一直都是有无条件的爱，你也是。你参加过我的课程是吗？还是没有天天听直播，好也知道这个感受爱的练习，对吧，对对对，好，那我们从这个这个当说你是从感受上去去回答我的问题啊，当我们从这个相对理理性上去回答这个问题呢。因为爱是无条件的，所以不管我是什么样，我都值得无条件的爱，对吧？所以我百分百知道无条件的，是的。好。然后关键呢，还是要做练习，因为只有做练习才能在感受上明白，说像比如今天这件事情吧，那就是有很深，其实最终的那个点还是在我自己身上，缺乏爱，但是当时我就没找到啊，老师这样跟我分析之后，
我才能知道我是因为自己缺爱才会才会痛苦，才会难受，这个过程是吧，你看老师跟我都说了半天我才能出来，对呀，你要学习的话，你要参加系统课程，然后在系统课程的时候也会有陪伴者帮你梳理的，因为刚开始的时候是是自己是不会的，很正常，需要有陪伴者帮你梳理，多体验几次，慢慢就找到感觉了，我自己能梳理，还想再进一步学习的话，更系统的更进阶的学习的话，就可以参加@老师的课程去学习。

如何给别人系统的做梳理，这个是一步步来的啊，这个这个方法不是说我跟你讲几句话你就学会了，这个是进阶的方法啊，好吧，这个要一步步来好，然后第一个练习呢，就是爱自己的练习啊，那我想问一下你呀，别人爱不爱你跟你有没有关系，别人爱没有关系，那跟对方有没有关系。然后对方有关。跟对方有没有处在爱的状态有关系，跟我们是什么样目光对不对好。

所以呢，我们就不用去期待别人对我们的爱。啊我们可以自己爱自己那我们要怎么自己爱自己啊首先是接纳自己不管我好不好都接纳不管我什么样都接纳对吧还有一个是去感受爱是不是爱自己还有一个层面，
爱自己还有一个层面，接纳自己好好的嗯好那么请问一下你爱是有条件还是无条件的愛是无条件的！

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的公司临时有事情要你明天回公司是吧，就跟那个老板沟通，反正也不是很顺畅，对吧，你就有情绪产生对吧？对，好，那我们来梳理一下好吧，好的好，那我当下要帮助你解决的不是具体外在的事儿，而是你的情绪的问题，这个不知道你是否清晰，是的好，那么既然我们要解决你的情绪问题，那我想问一下。你的情绪，我们的情绪是来自于哪里呀？是来自于外在的事件，还是来自于我们如何看待外在世界，还是来自于我们如何看待外在的世界，如何看待那外在世界呢？相当于是一个钩子啊，勾出我们内在原本就有的一些信念、标准，让产生一些看法、想法，从而产生情绪，是不是这样的过程，是的，你老板的这样的一些表达啊，这样的一些行为，对你来讲是不是一个外在事件，是的。他肯定是勾出了你内在原本就有的一些信念标准才会让你产生这么大的情绪是这样是的好所以我们要解决你的情绪问题是从外在事件入手还是从你的信念入手从我的信念好的那我来看一下你背后的信念是什么啊那在这整件事情中你最不能接纳的是什么当他威胁我的时候我就不舒服呀我就我就想反抗我要反抗的时候我又反抗不了我又很无力因为有又有很多东西束缚着我比如说你觉得其实你你被对方控制了是不是这样有一点有有这种感觉他直接告诉你说你明天必须得来公司这样子你不认为叫控制是吗这样我觉得不是的为什么这样就不是呢这样我我觉得我能接受他没有他没有说如果这件事情没办好就滚蛋和他如果说明天讲的拿捏也大，你不能接受是吧，他他利用了你的弱点的弱点，你想反抗，抗不了，你想挣脱他的束缚，挣脱这个控制，但是你挣脱不了，所以特别不爽是吧，表面上他在表达的啊，给你选择权，给你自由，但事实上他又没有给你自由，没有给你选择，是的是的，确实就是这样的，这个样子的老师，所以这里面我感觉就是你不能接受这个。这个可能从你的信念啊，你不能接受被别人控制，你觉得自己有可能会被别人控制是吧，被被外在控制。是这个形象。我们来平衡一下好吗？好的。那我想问一下你啊，我们为什么会被别人控制，也就是你刚才讲的所谓的弱点啊，或者说我们有内在，是不是就有一些恐惧？是不是这样，可能会想到以后的生活呀，然后权衡一下利弊，有有这样有这样一种感觉吧，就就会阻碍我自己去通，其实我自己，所以你要看到啊，我们之所以会被外在控制。不是因为外在这个人对不对，是因为什么呀，我们内在，我们自己有所谓的弱点，或者内在有。一些恐惧的点是不是这样的，比如说你害怕失去这份工作，生活就没有保障，所以他就可以用这个来拿捏你或者控制你，是不是这样？你这个。啊所以我们到底是被外在的人控制呢还是被我们自己的信念对我们内在的恐惧限制呢被我们自己自己的信念控制对被我们自己的信念限制了不是外在这个人他只是个钩子而已它只是利用了你内在原本就有的一些信念标准或者表本就的一些恐惧他只是利用我的是不是这样啊但本质上我们之所以被控制还是因为我们内在有那些东西如果内在没有谁能控制了我呢是不是啊是的有人能空头所以本质上我们其实是自由的只是我们自己限制了自己外在是没有什么东西真的能控制我除非内在有恐惧所以是我们自己限制了自己而不是外在控制了啊所以没有必要去去去去那个评判外在啊而是什么曝光放在我们自己平衡我们自己内在的分离，内在的恐惧，这样子我们才能真正拿回自己的力量，拿回自由，是不是这样

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爱，是我们用得最多的字之一，但什么是爱呢？爱就是自爱和爱别人。

按照客体关系理论，懂爱的人得有一个平衡的内在关系模式。


“内在的父母”爱“内在的小孩”，于是这个人就懂得了自爱；

“内在的小孩”爱“内在的父母”，于是这个人就懂得了爱别人。

从客体关系理论的角度讲，关系的两极——“内在的父母”和“内在的小孩”同等重要。

假若关系中的一极过分强大，而另一极过分虚弱，那么这个孩子一定会出现严重的心理问题。

倘如父母溺爱孩子，那么这个内在关系中，“内在的父母”就会过于虚弱，而“内在的小孩”会过分强大。

现实生活中，溺爱孩子的父母是为了孩子而存在的。


内在关系中，“内在的父母”就会沦为“内在的小孩”实现自己欲望或目标的工具和对象。

简言之，这个孩子的心中只有自己，而没有别人。

正常人都不会乐意和一个在溺爱中长大的人建立关系，因为这个人只知索取，而不懂回报。

即便他意识到这样做不好而想改变，改变也是很困难的，因为内在关系模式一旦建立，再想大动，着实很难。

由此可见，父母与孩子童年时的关系模式无比重要，而衡量这个关系模式的质量有两点：爱和自由。


自由对孩子而言非常重要。

因为它意味着孩子的精神胚胎可以充分地获得发育；

同时，也意味着这个孩子的意志得到了尊重，被允许并被鼓励走向自我实现，自己可为自己的人生做选择。