不该让步绝不让步

恬恬～

         昨天与男朋友在谈到以后回家工作与他父母的情况，他说：“我发现我爸爸很喜欢用他的病控制我，虽然他老是表现得要死要活，很严重的样子，实际上他的病并没有他表现得那么严重。我哥和我爸关系特别不好，小的时候觉得都是大哥的问题，现在发现我爸也有很大问题！不行，以后不能回老家工作，就算工作也不能太近，必须分开，这样对我爸对我都好。”
          然后男朋友还提到一点：“我妈妈就是不该做的事情做的太多了，包办和操心太多，对我爸不该让步的地方让步太多。”
           今天走完天行健回家路上，想起村长跟我讲的话：“别人都打到你家门口了，还不反抗。”我突然意识到我也跟男朋友的妈妈一样让步太多。不，不该让步的地方坚决不让步！我暗暗跟自己讲，并决定，当别的女人靠近我男朋友有让我觉得不舒服和不恰当的肢体接触时候我哪怕是撒泼耍赖也要当下发火，我的爱情阵地必须捍卫！

恬恬～

最近感冒了，第一天可难受，浑身痛，各种分析就希望赶紧好起来，分析也没用，还是痛，罢了罢了，吃药吧，再看看，第二天再看去不去医院。诶，第二天不痛了！看来健康真的靠自己啊，想象自己的免疫力，相信自己的身体是智慧的。学了辟谷，感觉得到一件事不是只有一个面，这次生病让我飘在空中的心重新回到了我的身体里。啥也不追求了，健康最重要。痛到骨头难以忍受的时候想是不是我没有主动跟父母和好啊，转念一想，从小就是用疾病去博取父母的关爱，不，要联系也要等到完全好了再说！我觉得这一点对我而言就是巨大的进步。
今天妹妹打视频给我，吐槽她的头发秃点了，发际线啊皮肤呀，磨牙呀一大堆，听一两句笑一笑，不想听了就直接说。由于第一次这样对她，她有点生气又不敢表露出来，所以表情很……我妹妹还问我怎么不考研了，我这个年纪还是要抓紧啥的。我直接怼她，你管我呢。
挂完电话，我妹妹也活的很痛苦啊。以前我一直以为我是家里的局外人，现在发现我们三姐弟，现在都不同程度上过的不开心。以前觉得我们三姐弟挺好的，多优秀，邻居谁见了不得夸上两句懂事，乖巧，优秀，会读书。
想到这些心里挺难受的，又不知道该跟谁说，就写日记吧，我知道我学的不好，慢慢来吧。
我们三姐弟的样子侧面反映了我父母的关系，非常不好啊。或者时好时坏吧。我自己现在能意识到的是不当救世主，不主动联系他们不对他们指指点点。就像村长说的，一切都是变化的，一些都是发展的。年轻人，受点挫折受点痛苦不是坏事，我父母和弟弟妹妹有他们自己的路，我不能蛮力拉人家到我的道上来。这次生病挺好的，让我落地了，让我开始真实的思考到底什么才是真正的爱了，说实话，真正的爱是什么，我真的不懂。

恬恬～

第三次参加江西辟谷营，非常幸运一个朋友愿意与我同行。一切都是最好的安排，原本我以为第二次我能带上我男朋友大红去，这一次我能带上女同事想自由去，我非常牛，我很厉害。
       上完课，我知道了，不是我多厉害，他们不是我带来的，是他们要我带着来的。这点非常重要。
        这一次是带着痛苦来的，我一来就找了修心聊天，聊我感受不到爱的心事和痛苦。修心告诉我：阴天就没有太阳吗？下雨天呢？如果没有太阳，何来的白天？你看不见，所以以为太阳不在。
         美美姐告诉我：你不知道如何与男性相处，小时候的课欠缺了，你长大了要自己补回来。没有任何人能给你爱，除了你自己。你对感情在意太多，恐惧太多，焦虑太多，太没有安全感，特别不自信。多去参加专业比赛吧，在这个过程中把注意力拉回自己身上来，不过多的关注男朋友。认真问问你自己的内心你到底想要什么，是想要报导师，还是幸福婚姻。
        吃饭，睡觉前我与想自由都在分享讨论，我特别感谢她这次陪着我来。我想明白了，我想要的朋友一直都在，我一直都有能够说心里话的女性朋友，但是我羞于启齿，羞于主动，而在等待。幸好我是有福气的，上天把想自由推到了我面前。我很感恩我能够跟想自由畅所欲言，不再那么害怕说错话，不再苛责自己说太多，感谢想自由的包容与接纳。
        从同事发消息说不去团建让我玩开心开始，我感受到了大家的爱，原来我一直都拥有这么多爱，却不自知。辟谷营我不认识的谷友喊我：“小红，加水”，每一个夸我更开朗，气色更好的谷友的身上都源源不断得传递爱给我，我接受到啦！谢谢哥哥姐姐们，谢谢你们！
        我看到了自己的进步，我没想到这么快。我越来越熟练得意识到我当下潜意识作怪，离不开导师，谷友，身边的爱人，亲人，友人有意无意的帮助。读书会让我踏实看书，有更多的机会说出我的体会，非常感恩修心大哥拉我进群。
        亲人，爱人，友人，身边人，皆是大人，我要常常利见大人！
        第三次参加辟谷营，也是第三次见修心大哥，特别是聊了以后。我明白了，爱自己不是一蹴而就，一劳永逸的，是一辈子的事情，学会了辟谷不代表就没有痛苦没有问题了，结婚了不代表就圆满了，当了导师又如何？该痛苦的时候任然痛苦，人生就是不断修炼的过程。
        我在修心大哥和快乐之姐姐身上照见了我和大红的影子，也照见了我对我父母态度的影子。我看到了我的情节。写到这，还是有点难过，既如此，咱们下一篇章见，我爱你哦，小红。

恬恬～

         今天下午出门，小狗走丢了。十多个小时过去了还没回家，我心里焦急万分，坐立难安。出去寻找，心中唯有一念：回家吧！求求了，我只要你平安回家啊。睡也睡不下，门口一有动静，就想去看看是不是狗狗回家了。脑袋里疯狂冒出各种悲惨的画面，我感到恐惧，焦虑，痛苦和自责，都怪我，没有牵好他，都怪我没有及时去寻找。
        折腾到现在，我发现了我的恐惧像，我的大脑时刻提醒我可怕的未来，我无法活在当下。我祈求上天帮助我，让我的狗狗回家。可上天凭什么帮助我？
        我定下来，没有那么焦虑了。我给他做大爱：红红是一只聪明的狗狗，是一只记忆力超好的狗狗，他记得回家的路，任何地方都困不住他。回家吧，回家吧，回家吧，请万物为他引路。
        我虽还未为人母，但是从小养大的狗狗暂时的走丢都让我如此牵肠挂肚，焦急万分。我想到了我的父母，我因为感觉父母对我不够关爱而责备他们，老觉得他们重男轻女。为此，我跟他们吵了一架后已经几个月没联系他们了，朋友圈拉黑，抖音拉黑，拒绝他们的任何访问。上次在辟谷营修心跟我说了一句话让我深思：阴天就没有太阳吗？下雨天就没有太阳吗？那为什么有白天呢？不能因为你看不见，所以你说太阳不在。
        是啊，因为我感受不到，所以我认为他们不爱我。期间爸爸通过妹妹跟我示弱，我还跟妹妹发火。我的父母是有的地方伤害了我，我何尝没有伤害他们？特别是读了《童话人格》，我看到了我的厄勒克特拉情节，也就是恋父憎母情节。我看到了我对母亲的忽视和伤害了吗？因为感觉不到父亲的爱，我也在一定程度上憎父。
         我自以为我不联系他们我也可以过的很好，或者完全独立。就像我一直以为我想离开我男朋友一样，实际上呢，我根本离不开，我所谓的离开其实是想证明自己很重要。我不愿承认自己的依恋和无助，所以大脑编制了一个谎言。
         爱恨一体两面，我太要强，一定要父母认错。实际上哪有什么对错，我赢了又如何，弱一点又如何？写出来，焦虑和痛苦不在了。是时候了，给爸爸妈妈发个消息
，亲人间，要那么清楚干嘛，要那么多斗争干嘛？难得糊涂，难得糊涂，难得糊涂啊！

小红红

我伤害不了别人，别人也伤害不了我。
         这一期上山学习，收获颇丰，但你要我说，我啥也说不出来。
         记得戈壁玉一句话：学导师不是为了帮助别人，是为了不让自己去害人。
          记得高至龙一句话：我不会拖累别人，别人也不会拖累我。
          幸福婚姻村长的课，照得我无处遁形，我那薄薄的遮羞布灰飞烟灭。认识自己太痛苦了，看到自己内心深处肮脏而又腐烂的阴暗面让人想逃！可逃往哪里逃呢？怎么逃呢？痛苦让我面目狰狞，无奈只得盘腿打坐。
         世界是非黑即白吗？我认识的这帮谷友，你说他是黑，还是白？我自己是好，还是坏？大脑和心灵的对立和打架。
        无解。

小红红

      一切都是变化的，一起都是发展的。
       一念抵万念，开心就是开智。让自己开心快乐，让世界因我而美丽。

金伟丽

有悟性，分享的真好。

金伟丽

我有同感，父母关系不好，孩子一生过得痛苦。

金伟丽

找回了自己，学会了爱自已，学会了感恩，一切都很美好。

金伟丽

分享的真好，我感受颇深，也让我明白了一些，谢谢！

小红红

金伟丽 发表于 2024-1-19 11:36
分享的真好，我感受颇深，也让我明白了一些，谢谢！

谢谢你的鼓励

小红红

     老公提议出门走走，他想吃小吃。走在路上，我又想记一下论坛，老公生气了说：你老说我不理你，你还不是老不理我。我笑了，说：我想记一下我的想法怕等会忘记了，老公说不记我就不记了。他笑了：那你记吧。
      刚好记完，妹妹发照片给我，我又回了会消息，老公更气了。然后我楼他手，他一不小心就打了我的肚子。说实话有点疼的，他还气鼓鼓的站着，我蹲着。心想：我装一下，气就消了嘛，结果站起来，他就走了，我本来打算哄他的，算了，他不说不行你就回去吧，我回去算了。每次我都是贱兮兮的跟他道歉，然后他说我每次都是这样，烦死了。这次就不那样了。回头他肯定说你有情绪的时候我都照着你，你看你呢？虽然事实是他老哄我。
         无疑了，两个穷人。谁都不愿意多给对方一块钱，两个人都没有爱，等着对方来给爱。如你所见，是极度缺乏安全感，缺乏自信的男人和女人了。
        无所谓了，老公怎么想是他的事。我除了一如既往地道歉和示弱外，我也可以转身掉头就走，不让自己的心掉在地上，没必要假装我认识到错了，然后下次还犯。