可以把老师气的吐血作文

小转儿

小朋友写:
2月30日　　　星期一　　晴
今天一天都没有出太阳，真不好，爸爸买回两条金鱼，养在水缸淹死一条，我很伤心。
　　　
老师评语：我也很伤心，我活了这么大，2月还从来没有遇上过一个30号呢！也从来没有见过不出太阳的晴天，更没见过会淹死的金鱼。
　　　　
　　
１.题目：一边……一边……
小朋友写：他一边脱衣服，一边穿衣服。
老师批语：他到底是要脱还是要穿啊？
　　　　
　　
２.题目：其中
小朋友写：我的其中一只左脚受伤了。
老师批语：你是蜈蚣吗？
　　　　
　　
３.题目：陆陆续续
小朋友写：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。
老师批语：你到底有几个爸爸呀？
　　　　
　　
４.题目：难过
小朋友写：我家门前有条水沟很难过。
老师批语：老师更难过。
　　　　
　　
５.题目：又……又……
小朋友写：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。
老师批语；你的妈妈是变形金钢吗？
　　　　
　　
６.题目：你看
小朋友写：你看什么看！没看过啊
老师批语：没看过
　　　　
　　
7.题目：欣欣向荣
小朋友写：欣欣向荣荣告白。
老师批语：连续剧不要看太多了！
　　　　
　　
８.题目：好吃
小朋友写：好吃个屁。
老师批语：有些东西是不能吃的。

小转儿

９.题目：天真
小朋友写：今天真热。
老师批语：你真天真。
　　　　
　　
10.题目：果然
小朋友写：昨天我吃水果，然后喝凉水。
老师批语：是词
　　　　
　　
11.题目：先……再……，例题：先吃饭，再冼澡。
小朋友写：先生，再见！
老师批语：想像力超过了地球人的智慧。
　　　　
　　
12.题目：况且
小朋友写：一列火车经过，况且况且况且况且况且况
老师批语：我死了算了

小转儿

1、

    儿子：“爸爸，为什么你有那么多白头发？”

　　爸爸：“因为你不乖，所以爸爸有好多白头发啊。”

　　儿子：“难怪爷爷头上全是白头发！”

　　爸爸：！＠＃＄％＾＆＊（……




2、

爸爸：“你一定要努力，华盛顿像你这么大的时候已经远近闻名了…… ”

儿子：“爸爸，华盛顿象你这么大，都当美国总统了。”

爸爸：！＠＃＄％＾＆＊（……


  

  

3、

    儿子：“今晚我要和妈妈睡！”

    爸爸：“你都快长大了，还跟妈妈睡？”

    儿子：“当然！”

    爸爸：“你将来娶了媳妇也还跟妈妈睡啊？”

    儿子：“当然!”

    爸爸：“那你媳妇怎么办？”

　　儿子：“好办，让她跟你睡呗！”

　　爸爸（热泪盈眶，深情地抚摸儿子的头）：！＠＃＄％＾＆＊（……

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甲:那天我在道旁看见一个书摊，那书那个便宜，那么厚一本《红楼梦》，才三块钱。

乙：那不算便宜，我那天也看见了，比你那《红楼梦》厚四倍，才要一块钱，外边还带塑料皮的。

甲：你那是什么书，那么便宜？

乙：卫生纸。

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高中时全校必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿。此同学大怒，曰：我妈又没死，为什么要穿孝服？

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一美术老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……”一学生：“寻人启事么？”从此美术老师拒绝该同学上美术课。

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语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”老师汗下。

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高中时快会考的时候了，有一天上地理课，老师在上面报一个地名，让我们就在下面回答当地所出的矿产。说了很多地方以后，老师突然问了一句：“江南产什么？”全班男生齐声回答：“江南产美女！”

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初中时，一次生物老师讲非洲草原上的生态环境，全班无人听讲，遂怒，曰：“你们都看我呀！你们不看我，怎么知道非洲野猫长什么样子啊！”

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一次高数课上，老师问我一兄弟：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是？”那老兄当时在开小差，遂不假思索高声道：“没有蛀牙！”全班爆笑。

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生物课上，老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，科学家做过一个实验，曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？”同学插嘴道：“鸡怀孕了？”

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上高中时，英语老师(一个五十左右中年妇女)嫌我们几个男生不听讲，遂大骂：“你们想什么呢？”我当时懵了，也不知怎么的就说了一句：“想你呢！”教室里沉默半晌，只是一双双惊恐的眼睛在望着我。老师呆了一会儿，后指着我大骂：“你就是一个臭流氓！”冤啦！

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高中的时候，第一次上劳动课，老师是个老头，自我介绍说：“我叫吴树山。”我突然来了灵感，马上接道：“西北望长安，可怜无数山。”全班爆笑，老师面色铁青，随后我被罚干重活

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考研，计算机专业课。开考10分钟后，偶正低头做卷子。突然计算机系主任脸色铁青冲了进来，搜走了所有人的卷子，然后宣布考试作废，第二天下午再考。纳闷中别人告诉偶：试题的背面印着标准答案。

　　第二天，再考。拿到卷子一看，还是昨天的题 ！当即faint~~

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高中时一次政治考试，最后一排一男生将课本摊在大腿上奋笔疾书，不料监考如乱马般悄无声息绕到其后，轻抚其肩。该生惊觉，面不改色曰∶对不起，桌肚里东西太多，放不下，只好让它待在腿上。随即低头继续疾书。全班倒。

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有一次做梦梦见我在考试，吓的我心惊肉跳，醒过来发现自己果然在考试！

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某达人考试时一直睡觉然后快下考时醒了左右看了看，发现后面同学的卷子做完了还没写名字顺手拿过来写上自己名字交了。。。

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大二时，考试跟体育系的人隔排坐。我们同学尽皆大方，只要不影响我们，随便他们抄我们的试卷。有一强人从头到尾狂抄我们一个同学的试卷。考完交卷了，他很神秘的问我们同学，为什么那道大题要先写很多字，然后画个大框和大*，然后再写一段啊~~~是不是有什么格式规定？~~~~
　　全体昏倒。。是我们同学答了半天发现错了，划掉再写，他老人家竟然一丝不苟的全抄了。。。

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我大学的时候，一次考试，一个女生被抓了现行，被监考老师没收了准考证，并勒令她收拾东西离开考场。
　　那女生趴在桌子上，慢慢的肩膀开始一耸一耸，监考老师是个老头，一看这情况，走过去安慰道：“没事，又不是全部科目不让你考了，回去吧，啊”
　　那女生居然渐渐哭出声来了，老头一看这情况说：“别哭了别哭了，好吧，我把准考证还给你，不算你作弊好了吧”
　　那女生也不理她，大哭起来，一把鼻涕一把泪的，老头害怕了，凑过去说：“要不....咱再抄点儿......？！”
　　**，全班狂FT！！

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大二的时候，考英语，是分AB卷的，全是选择题。一兄弟在最后10分钟终于拿到答案，突然发现答案是A卷的，而自己的卷子是B卷。再拿答案以来不及。低头想了1分钟，开始抄。抄完了后，将答题纸角上那个“B”一把撕了，写了个“A“，就交了。