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楼主: 果果

【讨论话题】你对养儿防老怎么看?

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该用户从未签到

发表于 2020-4-23 02:09:38 来自手机 | 显示全部楼层
落地-微笑向暖。    养儿防老突然还想到,父母如果病了,这时候养儿防老就可以体现出来了,爸爸今年73岁,一向身体很好,但突然事发,冠心病犯了,要做手术搭一个支架,幸好我有三个哥哥,都很孝顺,各司其职,大哥负责联系医院,二哥陪护了一周,三哥平日里孝顺爸妈比较勤快,而我是最小,又是女孩,哥哥们几乎没让我操心,我只是在爸妈后期回来后,给爸妈留些钱,我想这也是体现出养儿可以防老,但是平日爸妈从来很少拖累我们,夫妻俩一起出去挖个野菜、病了一起去医院,在家一起做饭,一起看电视发呆,这都是我们做儿女的福份,我想到我以后也是不想拖累孩子们,过好自己的生活,防老不能全靠孩子,防老要自己有自己的事情做,给孩子们一个生活的灯塔,让整个家庭都有幸福的方向,都有爱回荡,这就是我想要的养儿防老。
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  • TA的每日心情

    2019-5-7 05:35
  • 签到天数: 14 天

    [LV.3]辟谷小学II

    发表于 2020-4-23 07:27:41 来自手机 | 显示全部楼层
    你对养儿防老怎么看?


    豫鹤阳春

    我认为:

    1.任何观念的形成是社会实践经验的总结
    几千年来农耕社会,以家庭为主的生存方式确定的。人从出生到离开这个社会,生、老、病、死。无一不与这个家息息相关。其中人老或残,不能独立生活时,需要有人相助才能生存下去并显得尤为重要。其中能靠得住的是自已的亲人,是儿女辈的才能靠得住。因此人们培养教育子女,懂得感恩有孝道尤为重要。关乎整个社会老、残人的生存、社会和谐、家庭和睦的社会风气。
    因此,传统农耕社会观念中"养儿防老"是正常正确有效可靠的唯一选择,是对的。
    2.任何观念的改变随社会变革而与时俱进

    随社会发展,物质丰富、社会化分工的细分,"养老方面的选择多了。根据情况自已可选择:传统的居家养老、社会托老机构养老为主。
    不管怎么讲,让儿女为自已提供必要物质帮助,请人护理是实质。
    年轻的儿女不去工作,不去忙自已的事是不可能做到的。短时间料理老人可能做到。
    "养儿防老"可根据实际情况自主选择,比传统的方式有了多样选择。
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  • TA的每日心情

    2021-6-26 08:26
  • 签到天数: 263 天

    [LV.8]辟谷大学I

    发表于 2020-4-23 07:47:44 来自手机 | 显示全部楼层
    你对养儿防老怎么看
            对于中国传统文化中“养儿防老”思想观念可以是说深植中华民族的血脉之中一点也不夸张。剖析其深层次的意义重大。一是与现代部分人认为的经济利益,工具等思想观念无关。近日我有一位亲戚生病住院,手术后他儿子忙前跑后,精心照顾老人,我看在眼里,想在心上,感触颇多,我们这一年代的人多是独生子女家庭,就一个孩子,孩子照顾有病老人的负担有多重,他们心里是清楚的,一旦家里有老人病人,可想而知,在这个关键时期养儿防老重要性就体现出来了。中华民族数千年流传这一思想观念具有重要现实意义。我也是只有一个孩子的家长,身体还算健康,能够在医院照顾这位做手术的亲戚,几天下来深感颇累,又有些无耐。想到“家”与“孝”这两条维系一个家庭与整个民族生存发展的精神纽带。单从字面上来看,“养儿防老”确实更似一种带有目的性的交换,中国人从小受传统教育影响,心中必然会根植这一观念,但随着社会思想进步、国际交往及外来人口的流动,现在准老年人群所接受的信息越来越多、面也越来越广,加之中西文化的融合,“养儿防老”的观念越来越淡,我就担心,如果这个观念让青年人接受后果是很可怕的。不仅破坏了中华民族的传统美德,还会造成社会道德体系的崩溃,生病老人无人管,被遗弃的悲惨境遇。这一观念没有考虑亲情、传承、血脉等诸多隐形的纽带,是非常有害的。二是在历经数千年的发展和实践后,养儿防老这一传统观念,要批判继承,更为重要,理解其真正的美德的本质。对老人的奉养既包括物质方面,也包括精神层面,现在一些家庭中儿女借口工作忙沒时间照顾老人,把老人送到养老院,找保姆等方法是不可取得,有些老人想不通,造成伤害的事情时有发生。
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  • TA的每日心情

    2020-9-28 13:27
  • 签到天数: 83 天

    [LV.6]辟谷中学II

    发表于 2020-4-23 08:36:39 来自手机 | 显示全部楼层
    你对养儿防老怎么看?说说你的看法吧.......

    落地班,新A-山鹰

    我出生在一个物质比较贫乏的年代,为了将来过上比较好的生活,我一直努力学习、努力工作。有了孩子之后,生怕他不努力学习,将来过不上好日子。所以经常给他讲道理,要好好学习,将来才不会吃那么多的苦,等等等等。实际是,内心深处怕自己有一天老了,走不动了,没有依靠了,希望儿子能来照顾我们,也就是传统文化当中的“养儿防老”吧。但在进入喝风学习之后的这一年多来,我的这个观念有所变化了,我不再有过多这样的期盼了。
    过去,养老的责任主要是在家庭,但以后,社会将会承担更多的养老责任。随着社会老龄化的逐渐到来,将来养老方式将会越来越多,我会选择一个适合我们的养老方式,终老一生。孩子有他更重要的家庭责任和社会责任要去承担,我们老年生活过得幸福,对孩子和社会来说,就是最大的贡献。
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  • TA的每日心情

    2019-9-1 10:42
  • 签到天数: 5 天

    [LV.2]辟谷小学I

    发表于 2020-4-23 09:11:04 来自手机 | 显示全部楼层
    我目前的看法就是老了去群居,或去养老院,因为在疫情期间,我公公就没回养老院,因为在外地回去的老人,怕传染,就不收了,所以我伺候公公两个多月,给我的感受就是老年人跟年轻人根本就没有什么沟通的,80多岁了,小脑萎缩,儿女生活水平都是一般般,还得要去工作赚钱养家,还得伺候老人,根本就没有时间跟精力照顾他老人家,要是生活条件好点的,还可以在一起生活,儿女白天上班可以雇佣保姆,条件差的就是不可以了,就是给儿女增加负担了,所以那时起,我就暗下决心,老了一定去群居,找几个年轻时候的玩伴,或者去养老院,不给儿女增加负担,这是我现在的想法。
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  • TA的每日心情

    2020-3-29 07:02
  • 签到天数: 149 天

    [LV.7]辟谷中学III

    发表于 2020-4-23 09:13:22 来自手机 | 显示全部楼层
    养儿防老是过去流传下来的思想观念,父母把我们养大,等她们老了不能动的一天,一定非常想自己的子女能在身边照顾自己,作为子女孝顺父母也是天经地义的。我父亲己过世十年了,我母亲已86岁,为我们操劳了一辈子,现在老了不想动了,就指望子女能照顾她,烧好饭菜给她吃,平时生活的料理等等,现在我们几个子女轮流照顾母亲,今年疫情足不出户,我就在家照顾母亲,每天练习炒菜(以前不会做)及其他生活方面的打理,百善孝为先!这几个月除了生活上照顾外,还每天陪母亲聊天,调整母亲心态,鼓励她,肯定她,让她老人家读能量文章,每天开开心心,学了心法后,知道怎样来孝顺老人,有时也让老人做些事,然后给她按下确认键。我自己是一个儿子,原来就是想养儿是为了防老的,但通过这几年泡在喝风里,我的想法有所改变,我认为只有自己身体健康有质量的活着才是王道,我们掌握了健康的钥匙,希望无疾而终是我的目标。我们爱孩子,但不交换我们的所谓的爱,网络上经常会有"我把你养大,你陪我到老"的说法,我现在不用这些去绑架孩子,一切顺其自然,不去强求他们,以"我爱你与你无关"的心态,做好自己,不拖累我生的人。活在当下,能帮他们则帮他们,心甘情愿的过好每一天!我相信,当我们做好了自己,真正到了那一天,孩子们不会弃我们不顾的!
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  • TA的每日心情

    2021-1-12 15:25
  • 签到天数: 2 天

    [LV.1]辟谷初学

    发表于 2020-4-23 09:28:38 来自手机 | 显示全部楼层
    橙黄紫绿 发表于 2020-4-22 20:38
    你对养儿防老怎么看?

    养儿防老对我们这一代是个奢侈品

    明智!

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    谢谢!  详情 回复 发表于 2020-4-23 20:15
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  • TA的每日心情

    2021-1-12 15:25
  • 签到天数: 2 天

    [LV.1]辟谷初学

    发表于 2020-4-23 09:31:42 来自手机 | 显示全部楼层
    过好每天,颖 发表于 2020-4-22 16:07
    落地班-皖E-心悦
    养儿防老,跟老公结婚时,我是二婚,没有孩子,他是家里独子,又是头婚。我38岁做试管生 ...

    活在当下才能真正的感受到幸福,在学习的路上。
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  • TA的每日心情

    2021-1-12 15:25
  • 签到天数: 2 天

    [LV.1]辟谷初学

    发表于 2020-4-23 09:33:44 来自手机 | 显示全部楼层
    滇-聆听 发表于 2020-4-22 14:57
    你对养儿防老怎么看?
    我是只单身狗,哈哈,我从来没想过养儿防老的事,我感觉我还小,心里真的是这么想的 ...

    未来的老公在向你招手。
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    该用户从未签到

    发表于 2020-4-23 09:42:59 来自手机 | 显示全部楼层
              养儿防老,我生养了你,你就该回报我,自己老了身体不便,需要照顾,自己的孩子你有义务你必须得照顾我(法律也有规定)。学了喝风后,才知道有这种我养了你,你必须的回报我,尊重我,感恩我,功利心强的心理是不正确的。这是一个枷锁桎梏和影响着孩子和大人的关系和各自的健康和幸福。
              当父母带着功利心产出和投入权衡心去养孩子的时候,心里易会不平衡,孩子表现好高兴,变现不好失望,还会有家长权威高高在上的趋势,相处关系中失衡压制弱小的孩子。有这种想法的家长就是不是真正的爱孩子,而是自私的心里。也给自己种下了很多仇恨自己被伤害的祸根。
           正确的心里应是,养儿,就是养一个伴,和孩子一起成长体验人生,互相学习,互相支持,至于自己老了,自己经济和健康都很好,有条件能不和孩子们住在一起孩子,就给各自一个空间,少摩擦。距离产生美,不做孩子的小三。如必须住在一起,少搀合儿女孙子的事,辅助位置政协委员。多给孩子们空间,该装傻多给儿女自己带孩子的时间,有利于孙子女的成长。
             在家养老在养老院都各自有各自的好处,能不能有自己生活自理的身体,满足自己有基本生活的资金,老年还有老伴多陪伴,开心顺心的生活质量,全要靠自己的功课和修行,养老靠自己,养儿多一个伴。
           自己修行不够,老伴早离世,孩子叛逆不孝顺,养儿是作孽,是毁了孩子毁了老伴,毁了自己。相反没有功利心,真正的爱孩子,让孩子轻松做自己,孩子成功和失败一样爱他,做好拉拉队员,该装傻时就装傻,给认输时就认输,该放手时就放手,给孩子成长的机会和自信。
           养儿多一个伴,一个精神的传承,对社会的奉献。
           养儿养老靠自己,好运平安靠自爱。
           自爱功夫深,美好晚年不用愁,自爱作业随时练,莫等白头孤影卧床空悲谈呵呵(^_^
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    该用户从未签到

    发表于 2020-4-23 09:55:52 来自手机 | 显示全部楼层
    养儿防老,老观念套枷锁,功利心强,不是真正爱孩子,是自私;新观念,养儿多一个伴儿,防老养老靠自己。自爱功夫深,养老不用愁。
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  • TA的每日心情

    2020-7-31 15:27
  • 签到天数: 598 天

    [LV.9]辟谷大学II

    发表于 2020-4-23 10:39:14 | 显示全部楼层
    本帖最后由 和风细语 于 2020-4-24 11:33 编辑

    豫A和风细语

        这个问题我可能还没真正的考虑过。我有两个女儿,大的16岁,小的8岁,身边人都说有两个女儿的家庭,老了幸福指数是最高的,这个女儿买衣服,那个女儿带着去旅游,想想挺美的。嘴上说女儿和儿子一个样,可我也会时不时有再生个儿子的想法,不过真没那个勇气去生,哈哈。留个遗憾吧,生活总不会那么完美的。
        总觉得养老还是非常遥远的事情。女儿们以后都会嫁人的,还是要以她们的婆家为主。有人说可以招个上门女婿,我直摇头。我们老了有退休金,家里有房租收入,还是把自己身体搞好,和老伴把老年生活过得有滋有味,可以考虑集体养老或者去养老院。孩子们都有自己的工作和生活,有时间来看看就行。
        养儿防老的事,我们自己要行不言之教。百善孝为先,把父母公婆孝敬好,做孩子们的榜样。我们和老人没在一起住,他们现在身体挺好,我们全家经常一起游玩,一起聚会,不定时地相互送些吃的用的。如果以后生活不能自理了,那我们就尽全力去照顾。        
        总的来说,自己做好榜样,养个孩子,老了多多少少都会用的上吧!




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  • TA的每日心情

    2021-2-22 17:59
  • 签到天数: 263 天

    [LV.8]辟谷大学I

    发表于 2020-4-23 10:54:07 | 显示全部楼层
    本帖最后由 如褕 于 2020-4-23 11:44 编辑

    豫L如褕
    我没有想过养儿防老,结婚的时候只是觉得自己年龄大了,该结婚了,婚后家庭感觉没有孩子婚姻不稳定,觉得孩子是婚姻的润滑剂,孩子是人生的延续,如果都不生孩子,社会怎么往前发展。记得三姨的一句话对我影响比较大:女人生一个孩子证明自己会生就可以了,要恁多孩子干什么?我今年52岁,那个年代计划生育紧张,不能多要,也没有想着多要孩子。我认为我们的年龄老了存够自己的生活费,老了去养老院,或者集体养老比较好。孩子们有自己的事业和家庭,老了不给他们添麻烦。偶尔回来看看我就行。
    从小生活在农村,看到很多家庭弟兄们因为赡养老人的事情闹得不可开交,有人老人年龄大了给儿子们盖好了房子,最后自己却住在又矮又破的旧宅子里,很是心酸。农民夫妻2个能养7、8个孩子的很多,但是7、8个孩子照顾不了2个老人的也很多。
    【王凤仪年谱与语录 】里记载的“亮中新村”就比较好,一批志同道和的人,住在一起。新村人必须遵守的条约:一律参加劳动,婚事必须崇简结婚,不索彩礼,一律参加劳动,谁也不特殊,生活以素食为主,不供偶像,不算命问卦,不走人情往来,不借高利贷,丧葬要简,不烧纸,婚姻自由,不许打骂妻子儿女等。当时全国变卖家产慕名而来的多达80多人,白天劳动,全村端坐在课堂里,讲论性天哲理,高唱大同之歌。老有所养,不独亲其亲,不独子其子,使老有所终,鳏寡孤独者,废疾者皆有所养......知之者,以为是建设人间乐园。我们河南鄢陵也有一个养老的地方《弥陀寺》有退休工资的没人每月500元,没有退休工资的每人每月300元。提供食宿,白天绕佛,晚上绕佛。也是一个不错的地方。
    我现在努力赚钱,将来能建一个辟谷村多好!钱多多交点生活费,没钱的少交点。老了大家有个伴,还有共同的话题。


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  • TA的每日心情

    2018-7-7 08:43
  • 签到天数: 4 天

    [LV.2]辟谷小学I

    发表于 2020-4-23 11:04:54 | 显示全部楼层
    落地班学员+京悠悠草:你对养儿防老怎么看?
            我觉得我对养儿防老,不同的阶段有不同的看法。
            小时候我出生在上海奶奶家,父母都在西安西北大学任教,没时间管我,我和姑姑家几个孩子一起由奶奶爷爷照看,姑姑也都在上海,奶奶非常能干也很厉害,家务活基本都是奶奶在做,爷爷特别疼我,我要吃什么好吃的爷爷都给我买,每天早上都能被爷爷的阳春面的香味熏醒,我们几个孩子一起玩耍的特别开心,现在都能记得晚上我们几个孩子在大床上打闹的情景,那时候觉得一大家人住在一起好温馨好热闹,有老人有孩子才有家的感觉。加上后来大点看电影里,一大家族都住一起,兄弟几家人一起轮流伺候年迈的父母,好有家的味道,特别羡慕。但后来离开上海跟妈妈来到西安父母家,虽然是和一直期盼的父母住一起,但一下感觉特别冷清,尤其父母总是冷战,两个哥哥上学慢慢都相继离开家,只有我和父母三个人住了,家里弥漫着冷漠紧张压抑的空气,我又特别想念上海奶奶家的温暖和热闹,觉得那样才像个家。那时我就想,等我老了一定要和孩子们都住一起,三代同堂那才是完整的家。
           但后来结婚后,一直和公公婆婆住一起,他们对我们的生活干涉了太多,刚开始我和老公开玩笑打闹,婆婆都会向着老公而说我,尤其是有了儿子,在管教我儿子方面,他们参与了太多的意见,甚至横加指责我,我说左,公婆能马上跟我儿子说右没事,点点滴滴的积累,让我实在无法忍受,我的脾气也越来越大,再加上那时的我根本不会爱自己,还处在无法无天的作的状态·来越差,我婆婆又有很深的养儿防老的观念,就一定要跟儿子住,养了儿子,儿子就得管我后半辈子,这话婆婆常挂嘴边,婆婆那种倚老卖老的情绪,我特别厌烦,我对养儿防老的观念也越来越反感了。加上我两个儿子,都是建设**,之前我一直用错误的方式对待儿子,养儿的阶段,我失职没有做好,造成现在的儿子也有一些问题,比如说怨恨,抱怨,负面情绪很多,现在我和老公的想法,就是两个儿子结婚有了孙子,我也不会全职带孙子,我们以后要过好自己的生活,我俩去南方一个小镇,安静的生活养老,决不干涉影响他们的生活,养儿防老,过去我的心愿,那种几代同堂热闹的大家庭,看来无法如愿了。这是现阶段我的想法,不知以后还会不会变。
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  • TA的每日心情

    2020-4-19 13:17
  • 签到天数: 1 天

    [LV.1]辟谷初学

    发表于 2020-4-23 11:12:34 来自手机 | 显示全部楼层
    落地学员:辽m柔和的水滴
    村长的这个命题捅到了我的心,因为没有儿子,是我心中的痛。在生女儿的那一刻,我大哭了一场。我的婆娘两家都是女儿,所以我想在我这儿翻转,结果又很失望,遗憾。从小女儿就知道我喜欢儿子。女儿在六岁才回到我和先生的身边,一直由姥姥和姨妈养大,到我们身边后,我就给她很大的压力,所以女人的撒娇,说话的语调高低,化妆等女性的一些特质都没有教会她,因为我也不太会。在遇到不开心时,就会用大声来表达,或者说是喊话,这样给她造成了敏感不安的生活状态,女儿在十二岁的时候用生病的形式来向我们反抗,可是我们不懂,还一味地这样教育她,以至于后来的逆反行为不断加重。我们的矛盾不断加深,不理解,家庭的气氛很紧张。
    村长说要和孩子们在一起生活,我觉得很难,因为老人和我们在一起已经12年了,在这12年里,我们不断的磨合,不断的产生矛盾,觉得在老人还能自理能力的时候不应该生活在一起,生活中的矛盾很多。例如,早晨倒垃圾和擦地的事。我们没在一起的时候,谁出门谁倒垃圾是很正常的,带一下,洗漱完后,轻轻的用拖布带一下地,都觉得很正常。我们生活在一起时,婆婆天天盯着,不会让先生带一次垃圾,那不是儿子该干的活,只管工作开车就行,其他的不干,这是她的理念,每每说三道四后,我心就很压抑,不满的情绪就会累积,这时和先生的关系和孩子的关系都很糟糕,每天每天都有这些小烦恼,家庭关系很紧张。接触到佛法传统文化以后,家庭关系有所改善,可每个人的我执却很难改变,“”改变自己是神改变别人是神经病”所以我不建议在老人能自理的情况下生活在一起,太多的不便利和无奈,会增加生活的摩擦,通过学习辟谷,我知道了,爱自己,在这过程中,学习到了接受,允许,改变。生活状态改变了很多,落地的事情也很难做到,因为有老人在,亲切的话语啊,他们还是不太理解,因为他们那个年代缺乏这种爱的语言,他们得不到的,会有一些嫉妒和不理解。做好自己,就是我当前落地的课。综合上述,我不会指望女儿给我养老。在阐述几点:
    第一:我和先生都有养老金和商业险,养老问题应该不在话下,有自己独立的房子,过自己想要的生活是可以的。
    第二:我们还有双方老人,三位老人需要照顾,这是我们的责任,一旦三位老人送走后,我们才有资格去想自己的养老问题
    第三:女儿成家后会有自己的家庭生活,会以自己的婆家为主,婆家是根,我们不会过多干涉这种生活。
    第四:在以后国家会考虑到这种现实问题,会出台一些相关的政策,来为独生子女的父母考虑,我相信这一点。
    第五:学习辟谷后,健康靠自己的理念牢记,把自己的身体整好,把夫妻生活整好,就可以健康了,过平淡的生活,知足常乐啊!

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    分享的棒棒哒  详情 回复 发表于 2020-4-25 19:53
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  • TA的每日心情

    2020-5-23 21:04
  • 签到天数: 199 天

    [LV.7]辟谷中学III

    发表于 2020-4-23 11:16:29 | 显示全部楼层


    自古以来,中国就有“养儿防老”的观念,你对养儿防老怎么看?说说你的看法吧.......

    蒙A-小风:对于养儿防老这个问题,我自己以前是很不屑的态度。
    1.首先,我不要带着那样的功利心去养孩子,这看起来很像交易。只要我爱孩子为孩子付出就好了,不求回报。
    2.老了以后,不给孩子添麻烦,不用孩子照顾,让孩子安心去工作生活,不要总因为惦记我照顾我而分心分神。
    3.我老了以后才不会变得那么可怜,也不想让自己处于被人照顾的可怜的境地。

    现在回想起来,这种思想里,某种程度上是包含着,对孩子溺爱的成分。里面是有一些觉得孩子很脆弱、孩子承担不起来、孩子照顾老人很辛苦、孝养老人是负担甚至是痛苦的想法。
    这种认识显然有些片面和肤浅,我现在看到养儿防老背后的一些东西:

    1.对于孩子来讲,孩子的成长过程,实际上也是渐渐学着承担的过程。一个不懂得承担的孩子,内心不会真正长大。不学会承担,长大后必然也承担不了自己的生活、工作,甚至有一些人能连自己的健康和感情也无法承担。我们的国家也是一样,如果一群没有承担、没有责任感,只知索取、不知奉献的孩子成长起来去,国家还会有希望吗?
    所以,我们要相信孩子可以学会承担,要培养孩子的承担意识和能力。

    2.照顾老人、孝养老人就一定是负担吗?不是的。家里有老有小,一家人在一起不分你我,和乐融融地相处,是暖暖的爱意和亲情在流动,哪里还分什么谁为谁付出、谁为谁牺牲、谁为谁负担呢?谁不愿意一辈子被父母爱着?谁不愿意老了以后儿孙绕膝?爱怎么可能成为负担?不懂得爱的人,才会谈付出、牺牲,才会在家人中间去分辨财产、道理、法律,等等,不懂爱,才会觉得孝养老人是负担。所以,在养儿防老的方面,我们应该传承和表达的是爱。

    3.对于我自己来讲,孩子养不养我、让不让孩子养我,已经不是问题。我的主要任务就是要做好我自己,我要老了以后也健康阳光乐观;即使不够健康阳光乐观,我也相信孩子有能力,能够成为我的依靠、照顾好我。

    目前,我很庆幸和欣慰。我12岁的儿子对我说:妈妈,我感觉人就是这样一代一代生活的,现在是你和爸爸在照顾爷爷奶奶姥姥姥爷,你们会替他们考虑。等到以后我长大了,你们老了,我就来照顾你和爸爸。实际上,公公婆婆和爸爸妈妈都没有多么依靠我们的照顾,他们都生活得很自足、健康和快乐。重点在于,我们心里有老人,我们需要的时候,老人会来照顾我们,老人需要的时候,我们也会帮助他们。在心里,我们和老人不分彼此。6岁的女儿,也经常对我说,长大要给我买很多好吃的,有了自己喜欢的零食不仅要分享给我,还要带给爷爷奶奶姥姥姥爷。

    所以,孩子在慢慢学着承担,也体会着亲人之间的爱。

    点评

    特别认同  发表于 2020-4-25 19:46
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  • TA的每日心情

    2018-8-12 18:23
  • 签到天数: 150 天

    [LV.7]辟谷中学III

    发表于 2020-4-23 12:33:26 | 显示全部楼层
    自古以来,中国就有“养儿防老”的观念,

    你对养儿防老怎么看?说说你的看法吧.......


          我是在农村长大的,农村那时候小孩多,家里没有男孩子在村里是矮人一头的。 门口有马不为富,家中有儿不算穷。所以宁愿家里穷点都要生孩子,现在的人都怕负担重不愿多生孩子了。 我们这里现在的风俗还是,儿子结婚给买房子取老婆是进人口,而女儿出嫁就陪送些嫁妆算出门子了。现在独生子女的那是没办法,也改变不少老思想了,对待女儿和儿子也缩小了差距。
         我是男的,  就我来说,我感觉做为儿子给父母养老是本分, 是我的责任。 我有俩个姐姐,一个哥哥。平时都经常在一起聚会, 但是家里有重要事情, 都是我哥哥和我一起和爸爸商量。 我岳父家就俩女儿,我老婆是老二。我们离我岳父家近,基本每个礼拜都去和老岳喝点,我对两边老人都有养老义务和责任, 在学了喝风后, 我认为能给老人养老是老天给我的修德机会,所以父母有什么事情,我都是心甘情愿的去做, 做好自己该做的事情就可以了。  但是我不会和我的儿女去过去强调养儿防老的思想,有时候也和孩子开开玩笑,说老了靠儿女。 但是我感觉我老是强调养儿防老的话, 就失去了养孩子的乐趣和享受,我们养孩子是为了传承,本身养孩子就是一个开心,陪伴和幸福。 要是整天强调养儿防老的话 ,让人感觉养孩子就像投资做生意。 老是强调结果,就失去了现在的幸福和快乐。 这和我们的有心练功,无心成功很像。我认为养儿防老是两个问题,养儿子是父母的责任,养老是子女的责任。要都做到乐在其中,都做到心甘情愿了,也就没必要提养儿防老了。
          
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  • TA的每日心情

    2022-7-25 05:50
  • 签到天数: 1089 天

    [LV.10]辟谷大学III

    发表于 2020-4-23 12:48:18 来自手机 | 显示全部楼层
    养儿防老从古到今中华民族的美德,当今社会观念改变,父母也改变过去的老思想,不给孩子添麻烦,提倡自己有一个健康的身体,集体亙助养老和到养老机构养老的方法,使家庭减少矛盾社会和谐,在这也奉劝晚辈们也要理解父母们的用心良苦,也要尽到晚辈们应该律行的责任。
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    该用户从未签到

    发表于 2020-4-23 13:02:50 来自手机 | 显示全部楼层
    落地粤B顿良     比较遥远的过去年代,父母在不远游,养儿防老可行!如今年代,养儿能否防老,得具体情况具体分析,才能结论。就我个人而言,响应计划生育政策,只生了一个儿子,私下认为,养老得靠自己多准备。40岁时主要考虑的是物质层面的准备,因为有社保,另就加买了商业养老保险,然后努力买了第二套房子,买了点2026到期的养老基金,那时单位效益特别好,在同事和闺蜜的多次解说下,建了个小金库,以此投资理财收益也特别好,到前几年时帐户金额最高近100万。50岁时就办退休了,这时养老主要是从精神需求方面准备,学习佛法,以至于莫贪生怕死,有精神寄托,不易孤独。学习喝风心法后,主动公开了小金库,现在心无挂碍,无有恐怖,希望能与先生白头偕老,含饴弄孙。人终究有一死,若我先于先生,那是我有福,若他先于我,那我准备带上部份积蓄去寺院住,好好修行,完成人生最后旅程。
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  • TA的每日心情

    2020-7-23 13:16
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    [LV.7]辟谷中学III

    发表于 2020-4-23 13:34:32 来自手机 | 显示全部楼层
       俗话说:”养儿防老”,我和老伴都接近70岁了,有一个独生女儿,41岁,她生了两个女儿,一个12岁,一个十岁。现在我的女儿处于上有四位老人下有两个孩子,医生的工作又比较繁忙的阶段。为减轻女儿的负担,我在女儿家帮她做家务,看孩子九年。现在两个孙女都住校就读。
         按理说,我们现在应该在女儿家享福了。
       自从  我们学习了喝风辟谷后,身体越来越好。就回到湖南永州老家,做起了传播免费辟谷的义工。两年来,在辟谷心法的熏陶下和践行辟谷中,我俩越活越年轻,越做越幸福。尽管女儿很孝顺,(她也学了辟谷导师),但是我和老伴有个梦想:我们不会老,我们有辟谷心法,管好自己是神,不给女儿添麻烦,快活逍遥度晚年。
          祝福我们梦想成真。
               湘随意
                      2020.4.23.
    IMG_20191012_044750.jpg
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