来乐呵乐呵

小转儿

有两个人，分别住在河两岸，他们的听力都不好，不过都很客气。

    一天早晨，河西的看见河东的拿着把镰刀出门，就对着对岸大叫：“喂！我说，你是去割草吗？”

    河东的看见河西的向他大叫，知道是关心自己去做什么，于是也大叫：“啊，不，我是去割草呀！”

    河西的看见对岸的人冲他大叫，知道对方回答自己，很有礼貌地说：“哦，是吗？我还以为你是去割草呢！”

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父子对话也搞笑

儿子：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”
爸爸抚摸着儿子的头说：“傻孩子，你不是傻孩子。”

南京龙腾

太客气了，傻孩子，

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阿呆去上厕所，事后，他掏出手纸想要结束战斗，但意外的事件发生了。当手纸与肛门接触的一刹那，由于磨擦力太大，手纸竟脱手而出，出师未捷身先死，直坠入深不可测的粪坑。

阿呆呆住了，厕所只有他一个人，怎么办？他用两手使劲摸索着身上所有的衣兜，希望能有所收获，却未能如愿。最后，在裤衩兜里摸出一张纸，定睛一看，竟是张百元钞票。

阿呆想用它，却又舍不得。自己省吃俭用，苦熬干修，如今怎能这样的奢侈！这一百块攒的多不易呀！他又翻了翻，只有这一百元大票。他恨自己，为什么不揣点零钱呢？要是有个一元的，也不用这么心疼啊。最好是有个一元钱的钢跚儿，刮完了用水冲冲，然后到班里去买小欣五毛一袋的干脆面，他一定会乐得亲吻硬币的。可是，一切都是空想，一声长叹！

这时，厕所外传来急促的脚步声，阿呆眼睛一亮，声音渐近，从门口进来一个小子，手里掐着一卷卫生纸。阿呆一见来了人，喜出望外，连忙喊道：哥们，你来的正好，能不能破开一百块钱？

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我新到一所学校去教课，自习课上，一男生问我：老师，什么叫怒目而视呀？我狠狠地瞪了他一眼，心想，这学生什么素质！他却微笑着不再言语，继续写作业。

           一女生问我：老师，脉脉含情是啥意思呀？在她抬头的一瞬间，我被她的美艳惊呆了，连她问的是什么都忘了。我深情地望着她，直到她羞红了脸低下了头。

         下课了，同学们私下议论，这个新老师的教学方法真独特。

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那个时候我才上初中。

    一次运动会的间隙，我到主席台献歌。初次登台的我十分的腼腆和胆怯，低着头轻轻的

唱起歌来。刚唱了两句，便听得掌声雷动，欢呼不停。我为之鼓舞，自信的抬起了头……哦，原来是百米赛跑开始了……

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小欣：哎呀？你咋用砂纸擦屁股？

阿呆：我二大爷教我的偏方，说能治痔疮．

小欣：别听他的，我告诉你，戴我们厂生产的口罩，没听广告上说吗？“戴口罩，治痔疮”吗？

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感谢信

外籍员工杰克丢了个钱包，被办公室的小东捡到了，小东拾金不昧，把钱包还给了杰克，杰克很感动，决定写一封感谢信。同事问杰克：“你不会是写一封英文感谢信吧？”杰克笑了笑，说：“你别小看我，我来中国已经两年多，难道连一封中文感谢信都写不出来吗？”

    第二天早晨，杰克把感谢信贴到了宣传栏里，结果，每个看了感谢信的人都忍不住笑了。

    原来，杰克写的感谢信的标题是：瞧，小东干的好事！

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闹市中有一个屠夫，卖肉总是缺斤短两。有一天，一名顾客发现自己买的两斤猪头卤肉竟然少了半斤；于是，他怒气冲冲的找屠夫理论。
屠夫见来者不善，便摆出一副凶神恶煞的模样，吼道：“你这肉拿来作甚，啥时在我这买的？”这名顾客指着一猪头脸说：“就是从那上面割下的，你瞧我买到一只耳朵，你那里也剩下一只！”
屠夫大笑道：“凭什么说这耳朵是从这猪头上割下来的，你那耳朵小，俺这耳朵大，怎么会是俺这猪头上的？”
顾客也是难缠的主，拎起一只猪耳朵反唇相讥道：“难道说，这只耳朵是你掉下来的吗？”

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阿呆独自坐飞机出远门，坐在他身边的是个高个、纹身、长相凶恶的年轻人，还好这个年轻人一上飞机就睡着了。  
起飞后，阿呆有点晕机，但他不敢去盥洗室，生怕吵醒身边的那个年轻人。  
突然，飞机一阵颠簸，阿呆终于忍不住吐了出来，很不幸全都吐到了年轻人的胸前。  
又过了一会儿，年轻人醒来，发现了自己胸前的污物。  
“你现在感觉好些了吗？”阿呆问。

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阿呆很羡慕电视剧中的皇上，一次他看到皇帝上早朝的情节，兴致骤起，情不自禁摆了个皇上的造型，高喊一声“皇上驾到”，然后洋洋自得地问妻子：“像不像？”妻子没理他，他又追问：“像不像？”妻子无奈地应付了一句：“像。”
男人得寸进尺：“哪里像？气质像？演得像？”  
妻子白了他一眼，说：“喊得像！”

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阿呆与阿华在画家身旁停下。   
阿呆说：“两年前，一个画家为我女儿画像，到现在他还没有画好。”   
阿华说：“那算什么！三十年前，一个画家就开始为我老婆画像。”   
阿呆问：“现在怎么样了？”   
阿华：“现在？我既没拿到画像，也没见到老婆。”

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小张说：“我有这家酒楼的贵宾卡，他们给我打八折。”
小李说：“我和老板是熟人，上回他们给我打了五折。”
阿呆说：“我没有贵宾卡，和老板也不熟，还忘了带钱，结果吃完饭后，他们给我打了个‘骨折’”。