TA的每日心情 |
2020-7-10 10:30 |
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签到天数: 46 天 [LV.5]辟谷中学I
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本帖最后由 Белла映槿 于 2019-4-28 08:25 编辑
昨晚睡得挺好，一夜到天亮，睡眠质量明显提高。现在比以前走路多，起得也要早些，精力也好多了。
辟谷第23天了，今天血压有些反复。很正常，因为今天情绪波动大，有点压力，有些冲击。昨天一个高人说我修得好，我感到汗颜，我修得还不好啊，还要继续修啊！ 路漫漫其修远兮。
记得以前学传统文化，刘善人讲的话我记得很清楚：乐一乐，天堂游一游；愁一愁，地狱走一走。今天我既游了，也走了。
早上，先生还坐在床上，就开始给我提要求、教导我，提了3点。以前听他说这样的话，我就会烦躁、愤怒，头皮都发紧，今天听他这样说，我语气平和的对他说：你可以提议，至于接不接受，采不采纳，决定权在我。他觉得我的说法很好，也接受了。以前，十有八九两个人得争论几句。
我们一起带着狗去走天行健，还没有出小区，先生又开始说狗占用了我们很多时间，还挺麻烦……我没有吭声，却想起他曾经送走了一只猫、两条狗，一次弄得儿子哭了几次，一次背着我送走，我知道的时候哭的稀里哗啦。其实狗狗也给我们带来了很多快乐，我会把它当成家里的一个成员。
出小区之后，先生又开始说儿子应该怎样怎样……我有些听不下去了，只想走远点。我听着音频，走得雄赳赳气昂昂，我们的距离越来越远，最后他在体育场那头，我在这头。 其实先生一直牵着狗，有时他还和狗一起跑。我看着有些好笑，最终主动走向他，然后我们一起回家。
先生和他堂姐视频，很大的声音讲话，还兴奋的说起他在做的事情。我认为在电话里面说不适合，也不愿意听，只想安静些，就躲在房间。可他的声音很大，根本隔离不了。于是我出门到了工作室。我一边走一边想，我们有这样大的反差，在一起居然23年了，过去我得多自虐，这样折磨自己？！这“自虐相”给造的！真是够作的。
群里有人发言，给我的感觉像掉书袋，我有些不喜欢。我更喜欢接地气的说法。以前我没有表达，当我要打字的时候，我发现自己没有允许他做自己。本来，早上想到今天分享的题目是：“允许彼此自由的做自己”，那一刻我觉察到自己有时候做不到。但是，用自己的话表达，是学院老师前几天特地要求的，我也觉得这样很好，所以作为群主做了这样的说明。他提醒了我，我的确需要觉察自己，我的心里实际上不舒服。当我把觉知放在呼吸上，我发现我的内心是有愤怒的，这跟群友是没有关系的。我不想听先生的唠叨，也不想听他自己在那大声说话，一点不顾及我的感受。以前我可能会愤怒的对他说“闭嘴”。可是，我最终发现，先生也只是做了替罪羊而已。我想说“闭嘴”的人是我的父母，我想要他们停下来，不要再吵了，也不要彼此用难听的话攻击对方……但是我小时候不敢说，长大了，我又觉得作为子女这样对父母说话不好。 这样的结果是：我12岁时耳朵就开始出现问题，一直持续到现在。有时候别人说的话我会听错，或者听不到。当我明白了缘由，我像幼时的孩子一样哭了，一边咳嗽、一边说出我一直未能说的话。
下午的会议很棒，老师几乎是为我量身定做的。老师带了一个非常棒的疗愈过程，我从愤怒的情绪到内在的喜悦、爱的感受。
今天只有我一个人参与了活动，我依然打开了视频，很投入的参与，让情绪自然的释放。若是以前，我会不好意思，有可能放弃。但是现在，不管他们来与不来，我就在这里。晚上，即兴在群里分享了我今天的感受与收获、下午的学习内容，希望有更多的人从中受益。相当于分享了一次微课，行动力强了许多。
分享一下我下午学习的部分内容：我们可以选择继续在伤痛里，当一个受害者，也可以带着觉知和爱，重新去连接和爱。所有的一切都依赖于我们自己的选择。
是的，我们是有选择权的：是继续做受害者，还是去连接与爱；是呆在带着觉知的美好状态，还是执迷于受苦里，决定权在我。
我选择带着觉知和爱的生活。
很巧，正好看到一篇文章：《所有让你痛苦的，都是来成就你的》。 父母用冲突的方式教我追求外在、内在的和平，他们教会了我勇气、勇敢和坚强，先生让我学会包容、接纳、原谅，孩子让我学习如何去爱……感谢我的父母，感谢我的先生，感谢我的孩子！
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发表于 2019-4-28 00:00:25
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