TA的每日心情 |
2019-6-30 17:52 |
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签到天数: 1 天 [LV.1]辟谷初学
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发表于 2018-3-4 23:00:47
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1月中开始听掌门，看精品日记。2月初去外地旅游20天，有时候在高海拔地区，做不了天行健。2月24日参加线下聚会，感恩义工们。2月25日正式做功课，至今一周，基本每天天行健1到3小时，早上醒来和天行健开始简单做一遍大爱。天行健的过程多半在听掌门回放和喜马拉雅下载的论坛里推荐的音频，如“大爱健身法”，柯云路老师的书。做叩齿吞津不大愿意，每天一次左右，次数也少。之前坚持了三年多的站桩静坐基本停下来了，就愿意天行健和听论坛看精品日记。
对于第一次辟谷，最大的愿望是改善与母亲的情感距离，空泛来说是提升身心灵。听了这十多次的掌门课，看了十几篇的精品日记，已经得到了很大的收获。十几年前开始学习身心灵方面的书籍，学习黄庭禅三年半，修行路上遇到喝风之前到了一个瓶颈，感恩又一次出现了新的指引，一个多月的学习看到了自己修行上的诸多误区，每每深为震撼，今天先简要记录，再在生活中细细体会、咀嚼、实践。
“不管他”这句村长的口头禅我第一次听就觉得是深深的抚慰，感觉心中豁然开朗。对待不必要的担心、期待、压抑、无奈，责任，觉察到就应该马上放下，不管他，当下马上豁然开朗，轻松自在。不要再盲目地“作”了，之前作够了，也苦够了。“不管他”是不是就是佛家说的放下、随缘、自在、舍得、不住？
“爱自己，自爱”，“不追求完美，不执着”蒙不见得老师的专题系列课，是我第一次有冲动把课程在电脑上记录下来。我以前是怎么爱自己的呢？从小喜欢读养生的知识，按照专家讲的来指导生活。微信群公众号里的素食群，生机健康饮食养生群等等不断揭露现在环境、饮食的污染，控制自己不吃冰的凉的炸的，外面的食品太多的添加剂，化学毒素，餐馆里的油不好，蛋糕里的油、糖、添加剂多得可怕；肉食弊端太多，可以产生各种的病。早睡早起，三餐定时，七分饱。“担心就是不自爱不自信的表现。”我对各种养生观点那么重视，就是怕违反了之后对身体不好，背后就是担心，就是不自信，不自爱。这个时候，我忘记了“万法唯心”。
“有火堪发直须发。”我是习惯于压抑自己的人，这点值得我好好练习。
“不贴标签，放下诸多条条框框。”除了诸多养生的条条框框，我还给自己太多的道德枷锁。初中起崇拜周恩来总理，从小长期看《读者》之类的书和杂志，那些“好人好事”总是把我感动得热泪盈眶，三年半前禅修，更是以圣贤的形象，圣贤语录为标准要求自己。黄庭禅老师一直强调人生以服务为宗旨，要修成“无我”，要学圣贤君子的胸襟和作为。三年半来业余时间几乎花在每天站桩静坐学习经典上面。孔子说：“愚人尚食，小人尚衣”。王阳明说“去人欲，存天理。”每当嘴馋，想吃肉想吃那些有添加剂的好吃的，想买漂亮衣服就惭愧内疚，尽量压抑，压抑不住就懊恼内疚。我也不想想，自己是圣人吗？太抬举自己了，在什么程度就做什么事，人的基本的欲望情绪都是允许的，正常的，偶尔一点的犯规也是正常的，吃一点不好的病不了也死不了，身体有解毒排毒机能，比纠结内疚好多了。要去的是过度的欲望和情绪。
“用无为无功的心态做事，不对别人说教，老想着教育改造指导别人。”我是小学语文教师班主任，长期就是想改造学生，他们身上的每个“缺点”，做错的每件事，都会成为我的负担。
“女人对家的贡献就是什么都不做。男人对社会的贡献就是什么都不做。”“生命和时间就是用来浪费的，要学会虚度光阴，要学会浪费机会”。28岁患上了抑郁症，之前过的是什么日子呢？是生生折磨自己的日子，不自爱的日子，回想起来惊叹自己怎么下得去手。那时流行一个观点“没有教不好的学生，只有不会教的老师。”校长：“一医生因手术失败病人死了被放17层地狱，想不通嚎哭。楼下18层地狱里那人说别哭了，我因为是你的老师，就被放到18层地狱了。”虽然心里很抗拒这些话，但却像被点了穴，周一到周日，早上到晚上，都要求自己工作，改不完的作业，教育、辅导不完的学生，写论文，上公开课、比赛课，进修，评职称，要不做到半夜，要不调个闹钟半夜起来做；坐马桶的时候有专门要想的事；不运动没有娱乐，偶然看一下电视会内疚。一直觉得很累一直死撑着，经常觉得累得挣扎着爬着在工作；面对有些特殊学生感觉自己很受挫，不能改变某些学生时不能接纳自己的无能；听到了看到了学生任何一个不合规范的言行都去认真教育；给家长详尽分析建议；给自己太多不必要的责任，把自己想得太重要，就这样把自己折磨成抑郁症，自己自觉主动地吃了一年的抗抑郁药。在很多年的时间里，仿佛和时间赛跑，总觉得事太多，时间不够用，焦虑。禅修后又恨不得把所有的时间都花在修行上，同样觉得时间不够用，总被内心的贪执所驱使。到今年41岁，感觉一直处在轻度抑郁的状态，偶然中度，禅修之后好多了。为什么禅修之后好多了，因为十多年前开始学习身心灵的学问已经看到了一些身上的束缚，禅修时又进一步看清并放下了我的执着背后攀附的我私我欲，站桩静坐洁净饮食与早睡早起的要求对身体情绪都有正向作用。三年半的禅修生活，除了学习儒道佛的经典外，还有一些着陆功课，微笑练习，记录善本，往内观照往内求，我发生了巨大的良性变化，积极乐观坚韧豁达了，内心经常带着淡淡的宁静和喜悦，越来越心甘情愿地为家人付出，心甘情愿用心又稍有节制地工作，自我反省成为了习惯，行有不得反求诸己。我与先生的关系越来越好了，与孩子也相处得越来越好，与母亲的关系也稍有解冻。在此期间我也借助儒道佛经典的力量度过了生命中的一个个考验，一开始是与先生的关系一度紧张，后来是婆婆公公相继中风瘫痪后先生的过度操劳及与他兄姐闹翻的僵局；发现嫂子赌博成瘾欠下巨债，要卖掉母亲与我住了十几年的房子，然后卖房、搬家；及至后来我和女儿一个多月的时间相继被发现患癌，女儿得病至离世的十个多月的照料，我都一一走过来了，很多时候走得踏实而豁达。但是由于我自身的局限，禅修的生活在我身上有很多误区，之前隐约有一点朦胧的察觉，但还是深陷其中，感恩这个时候遇到喝风，很快给我不同的视角，让我抽身出来看到自己的盲区。误区一：虽然禅修老师强调要效法天地，无我奉献，甘居下位，时时心中有他人，但老师也时时强调要观照内心，读懂内心，长养自己的精气神，凡事以利己利人，是否长养自己和别人为准绳。什么时候都问问自己：是不是真实？是不是轻松自在？到了我这里，在有些事情上我的理解出现了偏差，我的条条框框和固执呆板使我有点变成了清教徒，捆绑了自己而不自知。我仍然不懂得爱自己，做着很多不爱自己的事情而不自知。我从小压抑自己太多，不善于倾听顺应内心的需要，用固执无知的条条框框给自己设定很多过日子的标准，过着虚假，虚伪而自我折磨的日子。圣贤的经典，老师的教学，面对的是各种千差万别的学生，只能给个大概的原则和方向，需要我们知道自己的特点自己的水平去思考实践，孔夫子因材施教，我们也要会学而时习之。误区二：修行有次第，我要给自己脚手架，要给自己阶梯。认识了喝风，我想先做一个真小人，让伪君子去见鬼，然后做个平凡的实在人，然后尝试做个真君子。至于圣贤，佛陀，或者下辈子吧，或者多少辈子吧，总之有心练功，无心成功，我心向善，但不勉强。我现在有点明白南怀瑾为什么在讲着佛经的时候叫人不要学佛，先把人做好。
从我所学到的一点点的村长的观点里，我看到了接地气，实在实用，逆向思维，特别对治我种种修行的毛病和执着。对很多问题我还没理解好，比如村长说“凡是勉强的都是不好的”，非常认同。但王阳明等圣贤说做学问，修行，没有多少人是上根之人生而行之，大半要勉强行之才得学问功益。究竟要努力还是不努力呢？怎样灵活努力呢？“有火堪发直须发”，喝风不教出乖宝宝，禅修老师也说不要教孩子乖，要教孩子明理。但对父母尤其老人顶嘴发火，落下一句话就走，“我就是不想改了，我就是不想听话了”不给老人回话的机会，这样家人会不会很生气很伤感很压抑，甚至影响身体？确实他们不明理是他们的责任，但我们爱他们，是不是应该有所顾忌，可以选择更温婉的方式时尽量选择或事后做些什么调节？道法自然应该如何拿捏？什么东西什么情况应该顺其自然，是不是有些时候又不应该顺其自然？像孔子那样明知不可为而为之应该在什么地方出现？我知道还有很多问题，我接着去学习，就会解开一个个疑惑。训练营还没参加呢，心法还没学呢，落地课程还没参加呢，导师课还没学呢，急什么？学无止境，生而有涯，享受学习，学多少是多少，接纳自己的不完美，接纳自己很愚蠢，老犯错。感恩老天，感恩喝风，感恩村长和所有分享的人！充满着好奇与期待，未来一定很好玩！
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