第一篇辟谷准备日记

小呆呆

2017年4月20日星期四
      中考分数达到了重点线，我一下子又有了多个选择。当时的我没有信心去市里跟别人比拼，我懒散惯了担压力，同时也不想离开熟悉的同学，打算在县高中就读。这个时候表哥推了我一把，他说去市里读书吧，换个环境看看。后来我听取他的建议也就去了。
      高一的我跟每个住校的同学一样每天三点一线，唯一不同的大概是我内心一直感觉孤独。完全陌生的环境，一点生活常识都没有的我什么都要自己学着做了。军训快结束时我打电话回家忍不住掉了眼泪，以前我几乎从来不哭的，没有很累也没被欺负但那次我就是觉得好委屈，不过在爸妈察觉之前我就挂断了。我不善于表达自己柔弱的情绪，或者说我不允许自己表达，一直以来的隐忍就是疾病产生的原因之一吧。从小学起自己身体有什么不舒服的地方也是忍着不爱说，直到小症状变严重了被父母发现才去看医生。
      不知道是不是受到妈妈的影响，小小年纪的我觉得胸闷气短，肺活量非常低，每次体检只有舍友肺活量的一半，我就是吹不出气来老师也拿我没办法，最后让同学替代我吹才过了测试。不仅胸闷气短，我还体弱多病，面色蜡黄得没有一丝血色，读书起从不敢坐在风扇下面，一吹风就感冒，所以从小我就被贴上各种标签，我也坚定不移地认为自己是一个身体不健康的人。
      高一开学选床位那时我去得挺早的却挑了光线最暗最隐蔽的位置，蚊帐也买了最不透明的那种，我不希望别人注意到我。因为睡在角落里蚊子多大家都不愿意坐在我床边聊天，我觉得自己的领域“安全”了。在校园里我喜欢自己一个人呆着，如果周围只有我自己，我也不觉得孤单，反而觉得那种安静的感觉很舒服。我的语言表达能力没有问题，但是每次集体活动我跟同学之间的交流除了最简单的吃饭问候之外就没有其他话聊，呆久一点就尴尬。我知道是我平时把自己圈起来没有跟大家打成一片，不亲近自然没什么话说，大家对我普遍的印象就是这个人有点冷冷的。我才发现原来自己在这里有同学，但没有朋友。我觉得这样太惨了，于是开始刻意跟同学多接触，一起做操，一起吃饭，一起聊着那些年的八卦，。在相处的过程当中，表面上我挺开朗，也没有什么问题，但是我没有真正地打开心扉把自己交出去，没有真心地关爱别人，我的行为时不时还透露着自私的因子。它们日积月累地压抑在心底里等待着时机爆发。当时为了减肥和省钱，有几天我是跟另一个同学共同打一份饭分着吃，轮到我打饭的时候我没有做到平均分配，自己总是偷偷多要两勺。有一次舍友洗澡，她把两百块钱放在浴室里忘了拿走，我排在她后面洗，我关门看到钱就动了邪念，想偷走。那时我一个月的生活费是六百块，不多也不少，吃喝完全够花了，为什么还想偷呢？我控制不住自己的思想，还好控制住了自己的行为。因为初中对钱总是欲求不满，在高中终于有一笔生活费来支配了，我很兴奋，钱一到手就乱花，完全没有规划，经常去买衣服，这行为应该跟我之前觉得自己没有漂亮衣服穿有关。
      高二文理分班，班里进来一些新同学。有一次圣诞前夕，大家聊天课件聊天想要什么礼物，我说要吃大白兔，后来一个新来的男生真的给我买了一袋大白兔。礼尚往来，他喜欢吃苹果我就回赠他苹果。那时候学校为了防止同学早恋男女生是分开坐的，课间也不允许走得太近，所以上课流行传小纸条。我跟那个男生的纸条传来传出就生出了一丝暧昧的情愫。我们互相喜欢，没有表白但是默认了这种“恋爱”关系。但是在班里很少说话，吃饭时他跟男生一起，我跟女生一起，路上碰到了说句话也要隔半米远，生怕被老师抓到。在校园里我们好像都没有成双成对地在一起，所以除了舍友其他人都不知道我们的关系，真的算一段纯真的爱恋。每周日下午学校不上课，我总是放弃休息时间就去校外买苹果，一天给他送一个，洗干净放在餐巾纸上并画上一个笑脸。我给他买最好的，自己买差一点的，要么干脆不吃。他是一个特别内敛的人，嘴上从来没跟我说过谢谢但偶尔也会悄悄在我桌上放一瓶统一奶茶。对他我一直在用心，不管怎样我想我终于学会去关爱一个人了，这个爱或许并不是爱情的爱，但这份感情能让我的心变得温暖和被需要，我舍得付出了，在此之前我是内心是非常斤斤计较的。
      如果校园时光就这样充满了少女情怀那也挺浪漫的，可后来还是闹出了事。高三的清明节收假回校那天我们约好一起吃晚饭。吃完走回校的路上他接到了他最好朋友的电话，是另一个班的同学，我也认识。然后他跟我说那个朋友有急事现在马上要过去找他，那个地方挺远的，当时晚上十点了，学校的门禁是十一点，时间肯定不够，看他那么着急我就跟他一起过去了。那个同学喝醉酒，路又远，夜也深了，他只好在附近宾馆开了一间房，我也回不去，三个人只好在宾馆睡了一夜，本来返校就累很快睡着了，并没有电视剧里的情节发生。第二天早上我们一起赶回学校上课，刚走进班里就被传去教务处办公室。当时我们还不知道发生了什么事情，下一步老师就把我们带到两间办公室分开审查，问我为什么夜不归宿，我把事情原原本本地说了，我很诚实，可诚实的后果却那么严重。审讯结束我们被老师带出办公室，在走廊擦肩而过，眼底里满是茫然与惊慌，只是我们都没有想到那个擦肩而过是我们在学校里见的最后一面。
      后来我才知道，班主任在什么都不问的情况下把我们夜不归宿的事情报给了教务处。在一所重点高中的重点班，这件事引起了校方的高度关注。原来在老师眼中，不管什么原因男女同学一起夜不归宿这件事不可能会单纯地“什么事情都没发生”。更让我惊讶的是，我的父母突然出现在办公室门口，原来我们还没回校的时候班主任就打电话通知家长了。三年来，父母在我高一入学时来过，想不到第二次来竟然是这种场景。一看到我爸爸就箭步上前要打我耳光，被教务处主任栏下来了，然后张口就是一顿臭骂，妈妈站在旁边心跳起伏剧烈说不出话来。爸爸说：“你是想气你妈是吗，因为你心脏病都犯了差点住院，你小小年纪不学好跟男同学睡觉，你是想当妈是吗……”话说得很难听，本来就诚惶诚恐的我因为无助害怕而颤抖，我一句话也说不出来。爸爸训完，教务处主任说要作勒令退学处理，鉴于初犯就不公开通报了，让我当天离校。我记得离开时教务处主任同情地看着我说：“如果我是你的班主任我就不会这么做。”他大概是替我可惜吧。
      从早上踏进教室到中午离开学校，整个过程都我处于一种蒙圈的状态，同学们异样的眼光齐刷刷聚集在我身上。妈妈在宿舍帮我收拾生活用品，班主任在班里等我收拾书籍，我记得班主任没有正面看我，她的眼神里有一丝愧疚，而我再也没有跟她说过一句话。我就这样不光彩地离开校园，当时距离高考不到六十天。我跟那个男生是分开处理的，所以并不知道他怎么样了。我退学在家，父母勒令我不许出门，所以家乡的小伙伴都不知道这件事情。每一天爸妈把饭菜备好，什么都不用我做，一句话也不跟我说，我除了上厕所吃饭睡觉其余时间全把自己关在屋里，连饭都是在房间里吃，能不碰面就不碰面，白天爸妈去干活了我才出房门在屋里走走。后来临床的舍友告诉我说我走后那个男生继续留在班里学习，我有点意外，想着我被退学了他怎么还能在学校，原来是物理老师也是他的姨夫去帮他说情了，只要他好就好了吧。她说学校还是对我们进行了通报批评，让大家引以为戒。教务处主任说话不算话，那又怎么样呢，都已成定局。后来我在家过着暗无天日的日子，一个人复习，直到高考。
      意料之中，我落榜了，高考分数连二本线都不到。当时我也没有很难过，只是觉得这样的日子终于结束了，村里的小伙伴也是考这样的成绩，三本学费太贵去不起但随便去一所大专还是没问题的。还想着要不然不读书了去打工吧，就去上海，我们曾说以后要一起去上海。那年我十八岁，我跟那个男孩子，从此以后再也没有见面。三个月后没等来入取通知书，爸妈把学费放在沙发上让我去县里补习班在他们眼皮底下复读一年。父母不甘我也不甘，那就补习吧，再试一次。复读的日子感觉比高中还孤单，明明是熟悉的家乡，面对的却是陌生的同学和陌生的老师陌生的校园。爸妈依旧不跟我说话，整天板着个脸全是恨铁不成钢的样子，连早餐钱都不用我开口问就会按时放在沙发上，家里几乎是零交流的状态。我每天一个人走路上学又一个人走路回家，说话最多的居然是早餐店的老板。
      因为孤单，因为遗憾，因为没有说再见，我十分想念那个男孩子。虽然我们没有联系，但是我的脑海中每天都会浮现他的身影。在补习班我很少说话，加上外宿，总是独来独往。每天一个人默默地学，日子太压抑，补习的前半年我几乎天天流泪，乱七八糟的情绪堆积在一起我只能通过泪水发泄出来，不然我总感觉自己喘不过气来。没有人倾听也没有人诉说的夜晚真的难过极了，晚上睡不好导致了白天的状态很差，学习上的起色一直没有达到我的预期。我开始有点着急了，这样下去的话补习也失去了意义，浪费钱浪费时间。
      补习班里有一个男生，他的周围总是充满了欢声笑语，我很是羡慕，但是对他没有太多好感。因为当初进这个补习班时他就跟我抢最后一组最后一个座位，后来班主任把那个位置排给他，说是之前答应他了的，我心里不舒服。后来我发现那个男生很聪明，课堂上老师也经常让他起来回答问题。在那么紧张的阶段，大多数人都不愿意浪费太多时间在别人身上，但是偏偏他每天做得最多的就是给大家解题，所以他的桌子总是有人围绕，成了班里最欢乐的角落。我从没见过在学习上这么乐于助人的人，他不会拒绝任何人，如果这节课间没听懂他下节课间换个思路继续讲，基础差的同学他要讲上好几遍，那一个下午的时间就没有了。那时候我纳闷他都不会为自己想的吗，并不懂那是他的学习方法。慢慢的我也被他的才华和这种快乐吸引过去，主动向他请教难题，作为报酬我每天给他买早餐。我们一来一往互动了几个月就走到一起，之后更加“名正言顺”地互帮补助了。
      真是好了是伤疤忘了疼，这么关键的时刻我又掉进“早恋”的旋窝中，小甜蜜也取代了之前的伤心。这个男孩子聪明开朗，善于表达，有领导力，跟之前那个内敛的男孩子就像两个极端，我被他的魅力吸引。那个男孩子把我带进他的朋友圈，让我真正融入这个集体，我也第一次感受到大家的淳朴和善良，他让我知道有好多朋友是多么美妙的体验。如果说第一个男孩子让我学会了去关爱他，那么第二个男孩子让我学会了去关爱他人。从小缺爱的我以为自己会一直冷漠下去，任何关心的语言都不好意思说出口，也不会去说。但是跟他在一起之后我居然会表达了。补习的日子开始了有了阳光，是上天又一次眷顾了我，第二次高考，我上了一本线，他几分之差与一本线失之交臂。复读那一年，起起落落后也交上了一份还算满意的答卷。

小呆呆

2017年4月21日星期五
      我终于拿到了大学的入场券，父母脸上开始有了笑容，又愿意跟我说话了，可是这一年多来我的心像一颗跌落在地的水晶球，虽然不至于破碎但已经出现了裂痕。我强迫自己当作“什么都没有发生”，不想回首的过去全部抹掉吧。可我就是忘不掉啊，那不光彩的经历像污点一样让我羞辱不堪，我心底里有许多的委屈想要说出来，可是我不能这么做啊，掩饰都来不及又怎会揭开伤疤任人指点。我明明想要大声地呐喊却逼自己忍着，所以我的喉咙总是隐隐作痛。高三那件事我绝口不提，离开后校园里传的流言蜚语我奈何不了，那就逃避吧，于是我几乎跟所有的同学都断了联系。
      我迎来了新的开始，在这里没有人知道我过去，我跟大家一样的青春而欢乐。但是欢乐的时光总是太短暂，大二开始出现腿疼现象，那时症状轻，休息就会好，我没有放在心上。我上大学后好多次跟妈妈通电话她都会说等我毕业了她就轻松了，就不需要那么辛苦了，妈妈向来把辛苦挂在嘴边我听惯了，我认为父母供子女读书是理所当然的，虽然妈妈的话我并不往心里去，但偶尔想起来也会觉得自己是一个负担。是不是从那时起我就有了家庭压力，身体用腿疼的方式来告诉我。后来家里发生的事情越来越多，妈妈病了，爸爸病了，哥哥病了……家真的崩了，个个都怨天尤人萎靡不振甚至要绝望了，全家人都指望我能改变些什么，我感到身上那股压力越来越沉，最后我也崩了，腿疼，髋关节疼，腰疼，手疼，脖子疼，头疼好像山洪猛兽一般席卷而来，我终于疼到去了医院，被确诊为强直性脊柱炎。每个关节的自由度都受到了限定，我失去了身体的自由，也失去了心灵的自由。我把自己喜欢的一切活动都放弃了，不是不想而是不能，有时候我连穿衣下床都有困难，碰上下雨天连眼前三十厘米的水洼都跨不过去，曾经轻而易举的动作现在好像可望而不可及。我要隐瞒这一切异样，所以发病后很少回家，我也不愿意回家，家里氛围太凝重我感觉不到温暖。
      写到这里我已经把过去到现在草草梳理了一遍，我也不知道流水账一样的回忆能有什么用。我就把心打开，诚实一点面对自卑的，懦弱的，羞愧的，自私的，冷漠的，自负的，可爱的，柔情的，敏感的，坚强的，矛盾的自己。我不去跟别人比惨痛，我只想看清我自己。但我到底还是不明白的，我是谁，我想做什么，我为什么是这样的我，疑问太多了。
      我承受着痛苦，每天还要打电话安抚妈妈的情绪，开导爸爸的思想，唯独跟哥哥是没有联系。有时候说了一个多小时妈妈还是唉声叹气要死不活的状态我就很烦躁，爸爸语气激动地指责哥哥我就很无奈，我理解父母养儿不易，人到晚年过得这么凄凉，我也理解哥哥，血气方刚的年纪被疾病掰弯了腰，也掰弯了他的脊梁，如今活在大家同情蔑视的目光下。我是他们最亲的人，毕竟感同身受。我长大了，也成熟了。现在妈妈怎么想不开我都跟她说我爱她，爸爸怎么抱怨我都跟他说还有我不怕，哥哥是不会跟我交流什么的，那我就在心里默默地为他祈祷。我接受了现在的自己，学习给自己无条件的爱，并主动回到了一直逃避的原生家庭，从前我总是去爱别人，现在我开始去爱我的家人，在这门爱的课程里我是一个笨拙的新生。就像对妈妈的感情，我曾经以为我爱她，后来发现我怨恨她，但是现在我又爱她了。上天又一次眷顾了我，给我机会也给了我一点悟性，让我渐渐打开爱的开关，这种感觉让我感觉自己仿佛置身在一片柔软的云朵里，身体好像会发光，原来心中有爱是那样的美好。

小呆呆

2017年5月20日星期六
      今天是520，整个朋友圈被“我爱你”刷屏了，呼吁大家都来对身边的人表达一下自己的情感。我从来没有当面跟爸爸妈妈说过我爱他们，我会写，会记在心里，却说不出口。我突然想起了妈妈的手，那双手爬满了与年龄不相符的老茧，常年摘菜卖菜留下了洗不掉的污渍，指甲陷进肉里被水泡烂的死皮好像永远也剪不平整。每次回家妈妈最喜欢握着我的手，她用她的手握着我的手时都不敢太用力，她怕粗糙的纹路搓疼了我细嫩的皮肤，我的小手被妈妈的大手握在掌心里，那双沧桑的手跟我洁白的手对比起来真的好刺眼。妈妈也年轻过也闪耀过，妈妈的皱纹深了，她把美丽的青春的给了我，她为了养育我长大牺牲了太多。也许因为环境背景因为文化认知的局限，也许妈妈也没有从她的妈妈那里学到爱的正确表达所以好心办了坏事，成了张老师说的坏女人，那我也不能去责怪妈妈呀，因为她也不知道结果会这样的。爱有很多种表达方式，我相信妈妈一定选择了她所认为的最好的一种给了我。我常常在想，她那么的爱我，我也那么的爱她，可是为什么我们都吸收不到彼此的爱，本该是滋养的爱却变成了负担，让日子如此难过。
      我也想起来了爸爸的肩膀，那个瘦窄的肩膀穿起哥哥的衣服松松垮垮的好像小孩子偷穿了大人的衣服总是不合身，我相信爸爸一定知道这样的形象不好看但是他舍不得给自己买新装，但是爸爸总是支持妈妈买买买直到衣柜都装满了。爸爸再没有能力他也已经拼尽了全力支撑这个家，他用自己瘦小的身板扛起了责任，从来没说过一句苦和累。爸爸没有太多的语言，他就是默默地做，像一条隐藏在草丛之下的小溪，安静地细水长流。爸爸无怨无悔的付出让我觉得每天有热腾腾的饭菜吃，有干净的衣服穿有钱花都是理所当然的，时间过久了我便渐渐忘记了感恩。爸爸也帅气过也骄傲过，爸爸的背拱了，他把挺直的脊梁给了我，而我为什么把这么珍贵的正直的脊梁弄坏了呢，我觉得自己对不起他。
      纵然父母有什么地方做得不够好，作为子女的我们还是亏欠父母太多太多。父母从来没有嫌弃过我长得不够漂亮学习不够优秀也没有任何特长，还把所有的爱都给了我，他们也是第一次做父母，他们的父母或许也没有教他们如何去做父母，为什么作为孩子的我们要对自己的父母那样苛责，嫌弃父母没钱没权没本事，将心比心我真的好自私啊。
      爸爸已经没有母亲了，每次回家看着爸爸越来越瘦小的身板我都觉得心酸，以前爸爸心里有事的时候就会跑到老家去看看奶奶吃个饭回来又笑呵呵的。奶奶离开的那一年我无法想象爸爸心中的老家崩塌的那种心碎，七尺男儿自是不会哭哭啼啼，含蓄如爸爸更是没有多余的言语，所以我也不知道现在爸爸的苦楚要如何排解。奶奶走后的每年初一，我跟爸爸做的第一件事就是到奶奶的坟前除草上香供果，这是我和爸爸之间心照不宣也牢不可破的“约定”。芳草萋萋的地方并不会生起悲凉，跟奶奶一起过年我们很开心，有时候爸爸想起什么就说一些往事，等蜡烛烧完我们就回家，我还在心里感谢这些花草树木对奶奶的守护，还邀请旁边的“邻居”来跟奶奶一起共享食物。这样到清明节的时候奶奶的坟头是最干净的，一眼就能认出来。爸爸用这样的方式表达他对母亲的爱，每年这样开始我的内心都感觉很踏实，很平和，很喜悦。
      人的情感就是很复杂。我口口声声说爱父母，却又会因为一点小事跟他们发脾气，没有给予相应的包容和理解，这是爱吗？妈妈给我打电话的时候小心翼翼地说让我一两个星期给她打个电话聊聊天我才知道有时候忽略了她，我让妈妈来跟我住帮我做饭她总是说家里还有哥哥要照顾，我说哥哥自己会照顾自己的，她不放心，说起哥哥就唉声叹气，我更加不敢让她知道我的情况。爸爸给我打电话的时候非常含蓄地提醒我该找一个男朋友了，他怕我因为家庭条件不好而自卑，他总是说家里就一层破旧的房子招待不得客人，担心我以后领男朋友回家没有面子，现在他一个快六十岁的人了也扛不动水泥了还是牵挂这要把房子修修，可是他又负担不起。我让爸爸别想这么多，他身体健康就好，反正以后我也不住家里，如果一个男人爱我也不会在乎我们家房子好不好的。爸爸的话不多但是每一句都在表露出他觉得自己没本事把房子建好，我真的有时候也想不通为什么村里所有人的日子都是越过越好而我的家越来越穷，除了小伙伴我也不想邀请其他新朋友来家里玩，觉得太寒酸。后来我明白了，因为爸爸妈妈前期已经尽力地建设我们的家直到他们老了干不动了，后期作为子女的我们对这个家一点贡献都没有，别人家是齐心协力地共同建设家园，我的家都是药罐子和无底洞，没有收入还不断地内耗，这大概就是我的家为什么越来越穷的原因。说来惭愧，我和哥哥真的没有为我们的家出过一分钱，现在我的工资拼命省也省不出什么钱只会让自己过得痛苦，年末就是带着几千块回家过年。我也很着急心烦意乱压力大了脊柱炎又疼起来。每天晚上睡前我都会打哈欠流眼泪，是半个哈欠那种，气息很短促，感觉一口气怎么都吸不上来，是不是我习惯把话哽咽在喉咙里想说又不敢没说出来导致的。我知道这样对自己不好，但是我有时候控制不住，我的双肩持续处于紧张的状态，脊柱炎牵扯到肩颈每天都要花一定的时间做舒缓，做大爱的时候还是太着急，欲速则不达，身体非常聪明所以我总是事倍功半。
      现在我很迷茫，我期待着能够进山学习心法，哪怕在心法面前最真实的自己太过难堪，我想了解我自己，我想找到自己的位置和使命。

无原喜乐

我也是跟你一样有什么情绪方面的东西老是憋在心里现在一觉得这一点非常的不好我们要学会接受自己的软弱学会去发泄表达自己的情绪我觉得很重要

无原喜乐

坚持来听录音学习我觉得其他的都不是什么问题了

无原喜乐

我也祝愿你早日找到那个健康快乐^ω^的自己

小呆呆

无原喜乐 发表于 2017-6-16 20:53
我也祝愿你早日找到那个健康快乐^ω^的自己

谢谢你的鼓励，我会继续加油的

辽-如意-盘锦

你真棒！加油！