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楼主: 英圆润

第六次辟谷 学会爱自己

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  • TA的每日心情

    2019-11-26 17:13
  • 签到天数: 61 天

    [LV.6]辟谷中学II

    发表于 2019-9-5 11:32:18 | 显示全部楼层
    英圆润 发表于 2019-8-30 13:41
    第十一天 8月30日

    一觉醒来对自己说 我就是一个传奇 心里开心得直笑,被逗乐了,喜欢这句话,也算是大爱 ...

    太棒了,这两天也是晚上馋得厉害,老想吃,总是晚节不保,恨不得8、9点就睡觉,又睡不着,你这个方法我晚上也试试,非常感谢

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    恩,体会法无定法,适合自己的才是最好的,有你同行真好  详情 回复 发表于 2019-9-5 13:05
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  • TA的每日心情

    2019-11-4 21:46
  • 签到天数: 135 天

    [LV.7]辟谷中学III

     楼主| 发表于 2019-9-5 13:01:59 来自手机 | 显示全部楼层
    闹闹外婆 发表于 2019-9-4 16:37
    undefined

    纯主观感受
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  • TA的每日心情

    2019-11-4 21:46
  • 签到天数: 135 天

    [LV.7]辟谷中学III

     楼主| 发表于 2019-9-5 13:05:19 来自手机 | 显示全部楼层
    苏喜阳阳 发表于 2019-9-5 11:32
    太棒了,这两天也是晚上馋得厉害,老想吃,总是晚节不保,恨不得8、9点就睡觉,又睡不着,你这个方法我晚 ...

    恩,体会法无定法,适合自己的才是最好的,有你同行真好
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  • TA的每日心情

    2019-11-4 21:46
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    [LV.7]辟谷中学III

     楼主| 发表于 2019-9-5 13:05:54 来自手机 | 显示全部楼层
    京慧心 发表于 2019-9-4 15:22
    写的很好!与自己的心沟通,看到自己的心!非常的棒!

    感谢鼓励,给我力量
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  • TA的每日心情

    2019-11-4 21:46
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    [LV.7]辟谷中学III

     楼主| 发表于 2019-9-5 13:52:28 来自手机 | 显示全部楼层
    第十七天 9月5日
    昨天的挑战真大,先抱抱自己,给自己一个感谢。

    单位的第三方调查会议正式开始了。主持人问得很尖锐,在那个时候我有被审讯的感觉。旧模式不断出现,所谓常思己过,而陪伴的同事说我必须很自信地说出自己的感受。内心有不同的声音在纠结 ,那一刻我非常后悔,心想要不忍气吞声,要不走人了之。我干嘛要为自己在同一个环境争取。来到这个公司工作也是因缘巧合,当时还特别顺利,当时也有其他选择,可是我选择了这个。会议居然持续了好几个小时,等结束时已经很晚了。当时的感觉是浑身无力,瘫倒似的趴在会议室桌上。当时想立马消失,以后不来了。我的旧模式就是这样。一旦痛就想逃,然后类似的问题反复出现。
    前天没睡好,昨天没睡好。不过这会儿醒来,想到曼德拉,想到他在狱中为自己主张权利,为了一条长裤斗争了很久。我是值得被公平对待的。我是没有那么强势的主张自己的权利,我是被他们的说辞搞糊涂,类似情况以前也发生,没关系,还有下次,下面还有机会说,我还是可以说出自己的想法。其中有几次落泪。同事说这个时候落泪是不好的,不要在他们面前落泪。对于我来说太难了。我有太多的泪,太多的委屈,我以为过去了,其实没有。我生病时坚持工作,没有肯定只有针对,所以我难受。如果当时我是心甘情愿地工作,他们说什么我都无所谓。但是那样的状态是出于害怕,所以觉得委屈。现在我想好了,我今天仍然去上班,不是因为害怕,而是这是我的权利。我喜欢工作的状态,无论什么工作,我也是在服务,我也是在做事情。他们挑刺只会更厉害,挑就挑吧,一起来。不对的把它做对,不完善的把它尽量完善就这样。
    再次想到这群人时,我觉得我跳开了。他们只是符号,来帮助我看到自己,看到我跟我自己的相处模式。他们是经理也好,前台也好,都有自己的好与不好,他们不比我好也不比我差。我把他们看得太重要了,他们其实没那么重要。
    昨天中午吃了一个三民治,后来一直没胃口,不想吃,不想喝。反正我也在辟谷,我相信冥冥之中一定有力量在指引我,我是安全的,一切都是最好的安排。

    辟谷中发生这些事,我发现一个好处是沉迷于其中的时间稍短些。身体以她自身的力量在帮助我出离。记得村长说,有事时还能睡好觉,这是功夫。道笠天下,其鬼不神。

    我要把心神收回到我自身,我好了一切就好了。那些人只是漂浮的符号,我觉得我要对他们公平 他们是谁,他们只是鬼影子而已。我一直坚信好人有好报,我是真正的好人吗?如果我做事是期待好报,那就不是好事。我做事只是我为自己,是人总要做点事情,仅此而已。

    感谢老天,我的身体没有什么病变,但我的思想一定是出了问题的,所谓现在的时髦说法,mental health problems. 恩,不对,我不给自己贴这样的标签。我若不病,谁能病我。我是不完美的,我有无限的缺陷,可是不妨碍我爱我自己。我和瘸腿的自己在暗暗的通道中已摸索很久,我看到远处的微光,慢慢地有了。永远不放弃自己。天行健,君子以自强不息。自强不息,不停歇,这就是生命的状态,这就是生命的常态。

    无论怎样,我们在一起。我爱你
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  • TA的每日心情

    2019-11-26 17:13
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    [LV.6]辟谷中学II

    发表于 2019-9-6 11:12:50 | 显示全部楼层
    昨天在置顶的日记中看到你的日记,大概浏览了一下,觉得和我有蛮多相似的地方,也看到你辟谷中吃了东西,于是很快给自己的馋找到了释然的理由,偷着乐了一会儿。今天发完日记,重新点进来看你的第六次辟谷日记,于是一口气读完。有很多感慨,人和人之间的缘分真的很微妙,我们相隔万里,同是第六次辟谷,前后一天开始,然后我们都写了日记,同被置顶,在你的日记中我看到了一些我的影子,其实更准确的应该说因为学习喝风,我们有很多同频的地方。也很感慨你的领悟,在吃与不吃之间的切换,你自己有较深的感悟值得我去学习,我还将其中一段复制给我老公,一起分享。相比我的流水账,你的日记很精彩,我很喜欢。不过尽管自己文字浅拙,但是我也提醒自己,管他呢,我就是我,一朵不一样的焰火。另外,你的日记中几次提到这次辟谷过程中只要自己心甘情愿吃的,自己就很舒服,而只要是为了配合别人或吃了将要过期的东西,胃就不舒服,看到这里,真替你高兴,这是发自内心的自爱呢,我以为。最后,和你分享今早上班途中听到语音课上村长说的,人的潜意识有很多层,在潜意识的最底层,就是我们何其自信本自具足的那个自信,而学了喝风的我们,正在走向那个自信的本自具足的我。加油吧,亲爱的英圆润,尽管我们从未谋面,尽管我们相隔万里,管他呢,辟谷的路上,我们同行,我们同频,我们何其自兴本自具足!谢谢你的分享!

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    亲爱的苏喜阳阳,看到你真诚的留言让我落泪。其实看你的日记,我一样羡慕你。看别人的日记,我也羡慕他们。对于我来说,我只是真实地记录了辟谷过程中所看到的,所体会到的,仅此而已。感恩遇见。  详情 回复 发表于 2019-9-6 14:01
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  • TA的每日心情

    2019-11-4 21:46
  • 签到天数: 135 天

    [LV.7]辟谷中学III

     楼主| 发表于 2019-9-6 14:01:00 来自手机 | 显示全部楼层
    苏喜阳阳 发表于 2019-9-6 11:12
    昨天在置顶的日记中看到你的日记,大概浏览了一下,觉得和我有蛮多相似的地方,也看到你辟谷中吃了东西,于 ...

    亲爱的苏喜阳阳,看到你真诚的留言让我落泪。其实看你的日记,我一样羡慕你。看别人的日记,我也羡慕他们。对于我来说,我只是真实地记录了辟谷过程中所看到的,所体会到的,仅此而已。感恩遇见。
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    该用户从未签到

    发表于 2019-9-6 14:02:43 | 显示全部楼层
    学会爱自己,爱别人。
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    发表于 2019-9-6 14:03:12 | 显示全部楼层
    很棒
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    发表于 2019-9-6 14:08:26 | 显示全部楼层
    你是最棒的
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  • TA的每日心情

    2019-11-4 21:46
  • 签到天数: 135 天

    [LV.7]辟谷中学III

     楼主| 发表于 2019-9-6 14:48:55 来自手机 | 显示全部楼层
    第十八天 9月6日
    昨天一天在公司上班很正常。在发生那样的调查后,我不像以前会有负罪感,会觉得不自然,相反我觉得很舒服。光是站起来为自己说话这一举动就让我舒服,而且情形并没有恶化,这次我没有逃。在公司的时候心很安。午休时间出去走走,然后跟鲁心如止水聊聊,想着这次辟谷期间的奇妙的事情,聊到有心练功无心成功,有了更深的体会。我的心神不停地让我做这件事情一定有她的道理,做就做了,至于结果怎样都行,不好也不坏,就这样。

    一天在公司喝了半杯水,吃了2个枣,几个腰果。

    下班到家以后,焦虑之后带来的困乏一下子体现了。当时外面还有阳光,我想着是不是出去天行健。不过还是听身体的,既然累了就休息。我躺到床上,也不太容易睡着,就打开直播,半睡半醒地听着。偶尔间听到一句村长的话,千万不要小看你自己。又一次击中我的心,哭了。我跟我自己之间似乎隔着千山万水,我总是想救我自己,我总是想让自己站起来不受欺负,我总是在晕晕乎乎找寻出路。路在哪里?从我的大脑到我的心....或者我的身体。我在这儿本自俱足,我的存在就是一个传奇。我不用救自己,我本身就是安全的。躺了2小时后起来了,感觉力气回来了,出去天行健1个多小时。肩背部不断地感到松动了,不像以前那么沉。

    现在能更多地体会馋和饿。晚上不饿也谈不上馋。胃部的感觉就是焦虑后什么也不想吃的感觉,不太舒服。喝了2杯蜂蜜水,觉得很好喝。吃了2个桃子,一些花生。没有任何不适感,相反让我感觉是在正常的生活不是在辟谷,复食的念头又慢慢淡化了。

    电视看了很久,到半夜12点半,觉得困极了才上床睡觉。睡眠比前两夜稍微好些,不过还是念头不断。我把它看作是我这次辟谷的气冲病灶。这些念头,患得患失,想赢,想利益最大化等等等等,想来就来吧,使劲地来。脑袋想得疼,对不起了,我亲爱的大脑,谢谢你为我谋划,谢谢你一直精打细算,带我走这么远,一切全都靠你。你真了不起。不过从现在开始,我要你多休息,少想,看我的行动吧。对的,我要动起来,天行健,学做饭,学烘焙,学潜能,练功夫,哈哈,好多事等我呢,好多事等我做呢。我不要选最快的路,最近的路,我要选最好玩的路,游戏,冒险,享乐,自在地做我自己。

    写下这些后,哈欠眼泪不断,放松了。

    新的一天,游戏拉开序幕。
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  • TA的每日心情

    2019-11-4 21:46
  • 签到天数: 135 天

    [LV.7]辟谷中学III

     楼主| 发表于 2019-9-7 18:30:39 来自手机 | 显示全部楼层
    第十九天 9月7日 星期六
    昨天又是周五在家上班,感觉不像以前那么惶恐不安了,心慢慢地放下。白天时不大渴也不大饿,吃得不多,心很静。下班后去天行健,觉得自己饿了。因为焦虑而导致的胃部不适,胃部不敏感好像好了,赞扬我的身体。回去后,用几根菜叶2个蘑菇,1/5方便面一起煮了,有汤有面,吃得非常满足。后来女儿回来后,我们一起吃了晚餐。我吃了一小碗米饭,吃了三文鱼,虾,炒包菜等,还吃了饼干,饭量是我正常时的饭量,吃完很舒服很满足,又继续看电视。晚上睡眠不错。恭喜我自己,我从不好的状态中走出来越来越快了。

    对,体重没有再下降。

    早起后,心很静,想吃,就吃了一碗燕麦香蕉一根,一杯蜂蜜水。开车1个半小时来到南部的海边。越来越享受开车了。刚出伦敦时还是紧张,但后来就越来越放松,感觉她也是我的一部分,感谢她。

    我不知道我的辟谷结束了没有。我内心有声音说,我昨晚已经吃了,今早也吃了,应该就是复食了。然后我的脑袋就会制造各种声音让我吃。我想这次还是完全听我身体的。我体验这个游戏不是考试,不用向任何人交代。我是经由这个游戏去发掘我的潜能,去寻找那个被尘封的自己,去跟自己链接,去无条件地爱我自己。辟谷也罢不辟谷也罢都不重要,这只是个标签。最终我要学习好好吃饭,身心愉悦,自由自在地做自己。村长说,辟谷是自然发生的,复食也是自然发生的。我要寻找这种自然发生的感觉,放下大脑的操控。我亲爱的大脑,感谢你。不过我还是想让你休息,现在是周末,你好好休息哦。一会儿我带你去海边,我带你去徒步,你好好休息。爱你么么哒。大脑好像收到了信息,我笑了。
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  • TA的每日心情

    2019-11-4 21:46
  • 签到天数: 135 天

    [LV.7]辟谷中学III

     楼主| 发表于 2019-9-8 14:31:11 来自手机 | 显示全部楼层
    第二十天 9月8日 星期天
    昨天来到南部海边,远离伦敦的喧嚣,先在先生的房间里休息,半睡半醒间听着村长的答疑,后来跟先生一起出去天行健,非常舒服。早起6点多吃过东西,后来一整天不吃不喝,内心特别安宁满足,心想到第二天这样24小时不吃不喝是完全可以的,而且身体很享受。

    然而生活总是要给点调料。我白天不吃不喝他没说什么,到了晚上,我仍然不吃,他就不高兴了,言辞中透露着不安和担心,说我现在很瘦。要是以前我会觉得很烦,我这么大的人了,难道不会照顾自己吗?我会觉得为什么我要做事就会有阻力。现在不这么想了。他是我先生,他心疼我才这么说,他是我生命中重要的人,他的话我自然要听的。我就随缘吃了一点咖喱羊肉饭。以前特别喜欢吃这个,昨天觉得味道一般,吃得不多,1小碗的样子。然后吃了葡萄,很好吃,然后吃了巧克力。这么久以来没吃过一颗巧克力,结果觉得特别好吃,一连吃了3颗,哈哈,心满意足。先生也开心。然后我们一起看了一个电影,然后睡觉,一口气睡了8个多小时,睡得香。

    上次辟谷时,气冲病灶现象很多,这次没大有,经常觉得不在辟谷。不过昨天夜里还是感到右侧乳房的疼痛。估计淤积在身体中的郁闷与委屈在慢慢释放。我可爱的乳房已经越来越柔软了。我也在悄悄地跟乳房说,等我们复食后,她要多长点肉肉,嘿嘿。

    昨天排便一次。已成形,颜色开始变浅,不过味道大。

    今天胃里饱饱的,自己感觉还是在辟谷的状态,游戏继续进行中.....
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  • TA的每日心情

    2019-11-5 09:57
  • 签到天数: 43 天

    [LV.5]辟谷中学I

    发表于 2019-9-8 19:53:56 | 显示全部楼层
    谢谢分享,学习了!

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    感谢关注  详情 回复 发表于 2019-9-9 05:01
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  • TA的每日心情

    2019-11-4 21:46
  • 签到天数: 135 天

    [LV.7]辟谷中学III

     楼主| 发表于 2019-9-9 05:01:26 来自手机 | 显示全部楼层
    我从来没有长时间辟谷过,这次是最长的一次,也是状态最好的一次。家人对我不吃饭的影响慢慢地越来越多,而我也开始纠结是不是要复食。可是稍微多吃一点就不好受,身体好像目前还不需要这么多食物,该如何玩这个游戏呢。

    听我自己的,说起来容易做起来难,而且有时也容易动摇。也许最终还是一个效果问题。如果对最终的效果不介意,不追求完美,不追求利益最大化,那既来之则安之,吃了就吃了,没吃就没吃,没什么大不了的。

    今天开车回伦敦,因路况问题,导航几次要带我开上小路。前面还好几次我都没听从,一直在高速上开,容易多了,但最后一次,我看着堵的那么长的队,我听从导航上了小路,结果开回到家,费了很大的劲,开得我头疼。

    一切都是最好的安排,要欣然接受真不容易。我最终也是安全地抵达终点,可是我多么希望是轻轻松松开回来的,像昨天一样。这也是一种不知足吧,一种贪念。

    人不是生活在孤岛里,离群索居的日子不好玩,那在人群中,如何进如何退,如何给如何拿,真是学问。平衡了,一切就好,过于倾斜于自己或他人,总会有人不爽。我爱我自己,可是如果这个自爱过多地影响了身边人,那就是自私了。这个度真不好拿捏。

    脑子又开始卯足劲想了,这是我的常态。难得糊涂,难得糊涂。说点轻松的,今天徒步了3个多小时,走得非常爽,天气也给力。

    顺势而为,不设目标,能到哪里是哪里
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  • TA的每日心情

    2019-11-4 21:46
  • 签到天数: 135 天

    [LV.7]辟谷中学III

     楼主| 发表于 2019-9-9 05:01:45 来自手机 | 显示全部楼层
    kyra 发表于 2019-9-8 19:53
    谢谢分享,学习了!

    感谢关注
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    2019-11-4 21:46
  • 签到天数: 135 天

    [LV.7]辟谷中学III

     楼主| 发表于 2019-9-9 13:50:23 来自手机 | 显示全部楼层
    第二十一天 9月9日

    写下21天时,真开心,给自己一个赞。

    从今天起,我将不再写下我喝了几杯水,吃了几个枣等等。我觉得我在辟谷我就是在辟谷,我不需要向任何人证明什么。我的生活我做主,我有自由做我想做的事,我不需要任何人的评判,我允许我自己。

    自我评判的声音不断升起,自我批评的声音也不断升起。我对自己要求太高了。那些标准谁订的给谁吧,反正我得信我自己,我的本自圆满的自性。那些话,那些事,那些不断出现的念头本来就是我生活的一部分。顺应她,让她出来,出来了就出来了,无论什么样的状况我都能应对,没有好也没有坏,就这样。

    爱自己就是接纳自己的所有。我目前的状况就是反复,自责的苗头又要出来,要自我打造一个公正相。我打算放过我自己,放下我教师爷的身段,放下评判,尤其是放下对自己的评判。我很好,我做的一切都是出于本心,我本来就不完美,我接纳我的不完美,我甚至不需要去改正,不需要做什么,跟我的不完美在一起,我爱你。

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    辟谷不是为别人辟的,无需证明什么。  发表于 2019-9-28 21:33
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    该用户从未签到

    发表于 2019-9-11 16:08:30 | 显示全部楼层
    向你学习
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  • TA的每日心情

    2019-11-4 21:46
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    [LV.7]辟谷中学III

     楼主| 发表于 2019-9-12 14:01:26 | 显示全部楼层
    第二十四天 9月12日

    爱自己就是欣赏自己,肯定自己,一切发生的都是该发生的,相信一切都是最好的安排。

    内心处于不安中,所有外在的争斗都是内在冲突的显现。这些天我不像以前那么冒进,想剖析自己,忽而觉得自己好像在写忏悔录的感觉,我不是卢梭,我也没有什么好忏悔的,无论什么就是这样自然而然地发生了。

    我在抚养孩子的过程中基本是单亲角色,我的女儿进入名校。我能理解村长说的他对单亲的”歧视”。那些年全靠意志力走过来,体会不到生活的美好。对于性,对于美,对于生活源源不断地恩赐,对于自己还活着的感恩是这些年遇到现在的先生,生活重新洗牌后才体验到的。

    对于女儿,心情错综复杂,内心经常会觉得亏欠她的,因为在她的成长中,她没有一个完整的家。然而越内疚越吸引负能量。孩子大了,会表达了,而且表达方式与我的如此类似。那些年我一直鞭策她,如今她鞭策我了。她说的也许是事实,但大多是我的缺点,我听起来好像全是指责,心很伤,很痛,终于在前天,我再一次听她喋喋不休地说我的缺点时,我一股怒气上来,把饭碗砸碎在地,她还在说,我又砸碎一个,至此没有声音了。

    这就是我的立场,这次我没有道歉。我是不完美,我也不想去标榜什么,我只是心疼自己,一路走来不容易,抱抱自己。辟谷状态中的自己不容易沉迷,内心有淡淡的不安,但更多的是伤心。把我心伤的是我自己,因为我不会爱自己,更不会爱别人,对不起,请原谅我,对不起,请你原谅我。我会更多的关注我的感受,爱我自己。

    昨天在工作中慢慢找到感觉。又是一次跟台湾小主管的较量。以前当我觉得她挑刺时,我一般是退让,觉得犯不着,觉得我退了她就息事宁人了,结果完全不是。从现在起,每一件事情我都会据理力争,态度友好,但不好说话,不轻易妥协。昨天我争取到了我想要的结果,我看到她嚣张的气焰在慢慢萎缩。给自己一个大大的赞,觉得在那窒息的环境中慢慢可以呼吸了。

    这些天吃得比较多,尝试复食,但感觉没到时候。这次可能基础好了,如此反复也不影响辟谷状态。昨天听了村长周一发信息的回放,又收到信息了。今天继续玩这个不吃饭的游戏。

    点评

    完美,完整被你用在这儿,我懂了。感谢你!  详情 回复 发表于 2019-9-29 02:18
    有火堪发直需发,不做完美的人,而是做完整 的人。  发表于 2019-9-28 21:34
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  • TA的每日心情

    2019-11-26 17:13
  • 签到天数: 61 天

    [LV.6]辟谷中学II

    发表于 2019-9-12 17:25:33 | 显示全部楼层
    加油鸭,你是最棒哒,给你一个温暖的抱抱

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    谢谢你,亲爱的  详情 回复 发表于 2019-9-12 18:07
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