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楼主: 川幸福小育

幸福小育的成长蜕变之旅

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 楼主| 发表于 2019-9-28 08:09:22 来自手机 | 显示全部楼层
辽枫叶 发表于 2019-9-28 05:06
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 楼主| 发表于 2019-11-10 22:27:51 来自手机 | 显示全部楼层
2019年11月10日 晴
此刻已夜深,洗漱完毕,感觉心中,虽有担忧,但还算安静,有段时间没有逛论坛了,所以打算写点什么。
先汇报一下,今天的功课情况。因为是周日,早上我和老公都睡了懒觉,大概十点过起床,周末真好。没多久老天赏脸出了太阳,我们打算出门吃早饭—豆浆油条。走到早餐店才发现,人家卖完了。于是我们想了一下,看了看时间也临近中午,于是我们就去吃美蛙鱼头,很美味。这个美蛙鱼头本来我们是打算周六当宵夜的,结果当时不饿就没有吃成。计划次日达成,也蛮好。
饭后,回到家中,稍作休息,我就出去晒太阳,天行健和听直播回放。老公因为要考试了,所以在家看书。
楼下喝坝坝茶的人很多,因为天气好。有聊天的有喝茶的有打牌的,都是热爱生活的幸福人们。一路走着听着村长的回放,有时候也跟着回放的内容回答两句,别人问的问题,其实就是自己的问题。边听边走,这样走着也不累。
村长说到游戏的心态,晚上做饭的时候,我就试了试。晚饭很快就要做完,老公进来看我,我顺势就说,领导来视察工作啦,很快就能吃饭。老公笑了笑说,嗯,不错。我们都笑了笑。
说到游戏的心态,其实我做的也不太好。以前我就是太认真,也较劲,对自己要求高,也对别人要求高。
人际关系就像镜子一样,你看别人不顺眼,其实也是看不顺眼自己。我现在想分享一下,关于我和妈妈的事情,这个事情发生在11月7号晚上,下班后我到妈妈家,告诉妈妈,我和老公准备领证了,但是妈妈并没有开心的感觉,反而说,我应该在考验一下他。当我告诉妈妈我们不想办酒席的想法,妈妈就更生气了,于是我们的观点发生了分歧,她认为不办酒就不完美,男方就不认我这个儿媳妇。但是老公和我都比较倾向于不办酒,省事儿省钱,我们打算旅游结婚。就因为这个事情,妈妈就和我生气了,她觉得我不听她的话,妈妈还哭了,哭的特别委屈。边哭边说,我把她气的病都重了(妈妈是重症)。一直让我走,让我走。稍作安抚后,我走在回家路上。我和妈妈的关系一直都不是很好,小时候妈妈太控制我,对妈妈我是又爱又恨。这次从妈妈家出来,走在去公交车站的路上,心里没有以前的那种自责,反而像是以旁观者的身份在看一场戏。心里在想,为什么又没有聊的很好,为何和妈妈的关系一直处理不好。都说关系是一面镜子,那为何我们母女关系一直都处的不是很好呢?
我分析原因如下:
第一,我没有发自内心的去接纳她,对于以前的事情,虽然已过很久,虽然不在恨她,但没有真正的接纳。
第二,妈妈单身,渴望爱情,但也怕爱情。一个人时间长了,没有生活精神依靠,只能把注意力放在我身上。妈妈不认可喝风,其实是不认可我。我们相互不认可。
第三,妈妈还是想试图控制我,用生病控制我,一旦我不听她的意见,她就说我把她气的病重。
天底下哪有母女的关系这么糟糕呀。估计除了我,没谁了。
困难越大,造化越大。
对于妈妈,其实我也不知道该怎么做,在喝风里泡了这么久,我就记得一句话,管好自己是神,管别人是神经病。继续学习吧。
明天陪妈妈去医院复查,希望结果不要太差,如果结果真的不好,那就去做该做的事情,如果妈妈的时间到了,那就送她走,愿她走的那一刻不要太痛苦。感觉自己想的有点多。
最后分享一个好消息,我和老公顺利的在11月8号领了结婚证。如果不是在喝风里学习,我们是都不到这一步的,虽然老公对喝风还不太认可,但是我知道喝风对我的帮助,所以我会继续泡下去,学下去,争取做一个旺夫的好女人。有心练功无心成功。

    (未完待续)

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 楼主| 发表于 2019-11-11 07:44:35 来自手机 | 显示全部楼层
辽枫叶 发表于 2019-11-11 06:11
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 楼主| 发表于 2020-4-9 22:35:55 | 显示全部楼层
我和我的地包天

上个月陪妈妈去周医生家看牙,顺便自己拍了一个牙片,才知道自己的牙齿长的很畸形(请允许我这样形容自己的牙齿),而且我是地包天。有两颗多生牙,四颗智齿都是歪的,周医生建议我拔牙后直接做矫正。周医生说,矫正后我的牙齿就不憋屈了。憋屈这个词,到时击中了我,但没多想,我对拔牙一直都心里恐惧,所以没有马上决心拔牙和矫正,毕竟价格也很贵。但心里面种下了自己要弄牙齿的种子。
利用休息时间,我去其他牙科医院咨询,大概咨询了三家牙科医院,给到的结果基本一致:可以拔牙,但是如果矫正不能解决我地包天的问题。从牙科医院出来,心中倒是淡定,既然解决不了地包天问题,那就这样呗,我接受是地包天的自己。
清明假期,准备去医院拔牙。去了一家之前咨询过的医院,拍片CT做了个遍,结果医院不敢给我做。原因是我的压根长的位置不好,拔牙后会有说不清楚的后遗症,所以建议我去更好的医院。哈哈,不知为何这个时候好想笑,绕了一圈,还是回到了原点。其实我想说,做不做矫正拔不拔牙都不是最重要的。重要的是,我发觉自己的心变化了。
回想自己在长身体的时候,是和姥姥姥爷一起生活的,离开了父母。姥姥一直怕我缺乏营养(对我过分关注),于是给我补了很多所谓的钙片呀营养品啊,再加上自己那时间生活很憋屈,没有自由和理解,也不能像同龄人一样玩乐,可能生理和心里都有原因,导致那个时候表面上身体还不错,但是牙齿乱长,成了现在这样。这口牙齿和地包天,就像一个里程碑一样,是在提醒我,不要在像以前那样憋屈的活着。如果有一天当了妈妈,不要让孩子过我以前过的憋屈日子。
所以,地包天也挺好。暂时不考虑去调整了。就这样。挺好。
现在的生活就是这样不完美,我也是这样不完美。不想再去用学习看书的方式来填补自己的不完美,也不想去证明自己就是比别个好。
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 楼主| 发表于 2020-4-24 17:34:59 | 显示全部楼层
关于幸福
中午给自己放了一个假,没有上班休息了一天。早起买菜,准备晚上和家人吃火锅,回到家不到十点,开始听直播回放,洗衣服,洗菜,抄经书,感觉很充实。
下午两点去上了英语课,回家路上太阳照在身上暖暖的,很开心,一边走路一边自言自语说英语。
以前我做事情,总是希望得到大家的肯定,或者是为了得到大家的肯定去做。就像我以前发朋友圈一样,非常关注大家都没有给我点赞,其实那时候的我,不是想发朋友圈,而且想获取大家的关注,求关注类型。泡在喝风这个环境里,慢慢的会好一切,虽然有时候还是求关注,但没有以前那么匮乏了。
活着就会遇到很多事情,人生不如意之事,十有八九。所以,把遇到困难看成常态,多去发觉那如意的一二。
还想分享一个事情,对于要宝宝,表面上我很想要,羡慕别人怀孕的人,其实潜意识还是在求关注,因为孕妇会得到很多人的关心啊。而且我还有匮乏相,因为我总是对比别人有,我没有。
也担心要是宝宝的属相和我们不合咋办,要是我们以后没有钱养咋办,没有条件给他们更好的生活咋办,反正各种担心…坏女人呀。潜意识里有杂念这么多,宝宝来了,也不好。
说到这里,心里反而坦荡了很多。该来的总会来,是我的就一定跑不了。去体验去经历去冒险。
回到家,看到阳光洒在厨房里,好幸福。真的有时候幸福和金钱是没有关系的。顺便给钱宝宝做个大爱“money money go my home”。
感谢自己有这样的感悟,很幸福,感谢我的爸爸和妈妈带我到这个世界上来,感谢我选择你们是我的父母。

未完待续
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 楼主| 发表于 2020-7-31 08:13:46 | 显示全部楼层
求佛

每次遇到事情,都会习惯性的去庙子里拜一拜,求一份安心。这次也是,约了同事。拜佛其实也是拜自己,这句话很早之前就听说过,但这次感觉更深刻。无论去求什么,自己该做的事情还是要去做,该经历的事情还是需要去经历,如果带着太多功利性去求,可能失望也会更多,那为什么我还要去庙子里走走呢,我说了,求一份安心嘛,在庙子里一颗浮躁的心会定下来,捋捋自己的思路,然后该干啥干啥。如果有难事儿,在庙子里四处走走心里把这个事儿说给自己听,说着说着可能就放下了。
工作估计会发生很大变动,面临失业,心里有一度比较慌,其实现在就有点慌,顾及的东西有点多,发现是自己不自信,不相信能依赖老公,不相信自己能找到更好的工作。这也是老天现在给我的一个考验,其实以后会发生什么事情已经安排好了,我只是按着自己的剧本走一遍。所以,着急一下就可以了,接下来去面对去解决。

2020-7-31 雨

未完待续
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