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新人学习实践日记

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该用户从未签到

发表于 2019-1-24 11:13:02 来自手机 | 显示全部楼层 |阅读模式
关注喝风公众号很久了,但是都没有开始实践。最近体检查出糖尿病,还很严重!幡然悔悟我懂那么多养生知识有什么用呢?没有去实践,还是不爱自己呀!于是立马行动,加了导师微信,入了本地微信群,发邮件索取了大爱健身法,文章有点长,没有全看完,但是基本确定思想方法和我之前理解的一样,于是立刻开始实践,身体居然立刻给了我回报!今天早晨起床先做叩齿生津,做的时候不止口渴缓解,腹部也特别舒服!做了大概有五六次吧,竟然感觉身体有点累了!听从身体的感觉,累了就不做了。躺着休息片刻,开始按摩耳朵,脸部,五官,然后起床。身体从未有过的舒服!很久以来,每到放假我就像个重病人一样几乎整天躺在床上,浑身无力!可是今天我感觉身体前所未有的精神!起床吃完早餐还是感觉精神啊,浑身力量无处释放,于是开始天行健。孩子放假还在睡懒觉,再说我身体也比较虚弱,知道自己不会走太久,所以就在家里来回快走。走了大约十五分钟,感觉小腿肚有点酸了,收功。六字养生诀今天没做,因为感觉比较生疏,只是又详细看了一遍做法,记了笔记,以后要做的时候方便查找,不用在那篇长文里到处找了。今天感觉特别好。接下来抽空再学习一下精品日记,看看有没有什么需要注意的地方。

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 楼主| 发表于 2019-1-25 17:08:01 来自手机 | 显示全部楼层
今天发的日记竟然说有敏感词,通不过{:11_461:}
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 楼主| 发表于 2019-1-25 17:51:09 来自手机 | 显示全部楼层
无我79160 发表于 2019-1-24 17:34
加油

谢谢鼓励 竟然回复不能少于50个字{:11_463:}
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 楼主| 发表于 2019-1-25 18:08:43 来自手机 | 显示全部楼层
再试一次吧。我一段一段的发{:11_465:}

今天早晨起床感觉很忧郁,情绪不佳。可能因为昨天听了回放的答疑课吧,发现课上老师多次提到心法课很重要,没有心法课只做大爱效果有限。我近期肯定没机会去参加线下课程的,所以内心有一点点的失望、焦虑、恐惧。昨晚有一些事情,忙忘了,没有关注到自己内心的情绪,今早醒来感觉到了。好在今天还得送孩子上学,没有太多时间胡思乱想。感觉没有精神做叩齿生津了,只随便做了一两个吧。下肢感觉有点累,不想起床,做了大爱,就好多了。
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 楼主| 发表于 2019-1-25 18:10:52 来自手机 | 显示全部楼层
送孩子上学的路上顺便做了天行健,感觉自己体力真的比两天前好太多!送完孩子回到家很开心。接下来只要感觉口渴的时候就再做几个叩齿生津。
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 楼主| 发表于 2019-1-25 18:15:20 来自手机 | 显示全部楼层
中午看了教程里面那个玩天行健的,看完心情更好了。感觉自己之前的大爱做得还是不够到位,之后我就做得更认真一些了,尽量做到和器官对话,而不只是好似敷衍地说一句你真棒什么的。
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 楼主| 发表于 2019-1-25 18:21:23 来自手机 | 显示全部楼层
下午午睡醒来身体感觉非常舒适,但是却忽然感觉非常彷徨,正是假期,不知道自己该做些什么了。这才察觉我之前其实一直都活在各种“应该”的法则里,从来没有真正地做自己。我一直以为自己身体不好,所以才不想做这不想做那。今天才明白,我其实就是不想做那些事。可我脑海里的紧箍咒我却无法放下。家务,做饭,陪伴孩子,这些怎么可以不做?以前我是明明不想做却非得找个身体不好的理由来逃避做这些事。现在我该怎么办呢?不做事我会感觉自己没有价值了。一个人真的可以这样随性地活着么?

我不知道接下来的生活我要怎么去过。允许自己吧,允许自己暂时还想不好,允许自己慢下来。允许这个世界向我呈现它本来的样子。
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 楼主| 发表于 2019-1-25 18:28:45 来自手机 | 显示全部楼层
六字诀还是没做。我昨天看到课程上老师说不进山就不必做。有人知道是为什么嘛?望能指教一下{:11_491:}
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 楼主| 发表于 2019-1-29 12:00:58 来自手机 | 显示全部楼层
不是说在这里写日记有人指导的么?怎么没有啊?
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 楼主| 发表于 2019-11-27 15:41:09 | 显示全部楼层
好久没来了。总感觉自己当初来开帖子的时候没有好好用心,准备功课也是三天打渔两天晒网,到现在都没有辟谷过。这次本来想重开帖子的,无聊打发时间先回看一下自己之前的日记,没想到看着看着,感觉之前其实写得也挺用心的,就在这里继续吧。
先记录一下今天的心情。因为喝风近期的事件,我一开始是有一些不好的情绪的。自从我开始接触中医、养生,再到辟谷,乃至学习心理学、潜意识,好像都一直游走在主流意识之外。一直在被围追堵截之中。。。但是看了一些大家的评论,以及网上的一些新闻,我感觉平静了好多。首先那些新闻并没有我想象中那样严重的颠倒是非黑白。虽然有少许违和之处,可能为了吸睛吧,但大部分还是客观的,只是陈述事实而已。在这些事实中,我能够看见真相,这些真相带给我信心。我相信村长。一切皆源自潜意识嘛 危机又何尝不是机遇呢?我就暂且拭目以待吧。

说完废话,小小总结一下我这段时间的感触吧。首先,我并不打算定期更新日记。其实说白了,写日记何尝不是小我那一点显摆自己的需求呢?感受当下就好。只能说,小我想显摆的时候来写一写{:7_625:}

第二,这大半年的时间以来,虽然我没有认真做辟谷功课,但我爱自己、觉察自己的脚步从来没有停止过。不愿意做功课,是因为不会爱自己。最近,已经在进步了。慢慢来,看见自己的进步就好。

第三,真正近距离接触喝风的这大半年时间,也是我的各种小我剧烈碰撞的阶段。感谢这些碰撞,让我最终沉静下来,进入当下时刻的世界。在这份当下里,去感知自己的身体,陪伴自己的各种情绪、念头。虽然还没有开始辟谷,但我已经感觉自己的身体在好转了。当然,还只是感觉而已。正好今天单位体检了,等待结果吧。

最后,还是期望能有师兄师姐来指导。求关注。小我嘛,总是不喜欢静悄悄地写了一篇日记没人看的{:7_625:}
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 楼主| 发表于 2019-11-27 15:45:34 | 显示全部楼层
对了,关于我的论坛ID,是我很久之前注册的。当时注册之后就没有再来过了。以至于在辟谷营每每别人用这个名字叫我,我都不知道是在叫我。现在我不太喜欢这个ID,感觉它的“相”不是很好。有人建议我换现在的新ID之后重新注册,但我嫌麻烦,加上也舍不得之前已经发的这几篇日记。想想也不必太执着。说是相,其实还在于人啊,所以我决定要逐渐对自己的这个名字熟悉起来
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 楼主| 发表于 2019-11-28 08:39:03 | 显示全部楼层
昨天下班没骑电瓶车,走回家的,顺便走天行健。昨天可以说是有史以来走得最好的一次,距离是我曾经走过的最远距离了,而且还一点都不累,要不是因为下雨,孩子也在家等着我,我真想再多走走呢!其实刚开始走的时候身体是不太想走的,孩子一直催我我不得已才开始往家走,可是走着走着就越来越精神,越来越舒服!我也没有很形式地去念那些大爱词句,只是沉静下来,陪伴身体,真心地和它交流!有了这个成功经历,我准备找机会继续突破,增加天行健的距离啦!
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 楼主| 发表于 2019-11-28 08:41:51 | 显示全部楼层
忽然才想起我好久没做叩齿吞津了 昨天体检的时候,早晨不让喝水,我感觉很渴,就做了几个,果然有效,做完立马津液增多,不那么渴了。但是不知道为什么,我还是感觉对做这个有抗拒。昨天也是不得已,口不那么渴了我就立马不想做了。还得再继续觉察觉察,我是怎么回事。
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 楼主| 发表于 2019-11-29 18:22:27 | 显示全部楼层
今天写了一段日记,又删了,没有发表。因为我发现我写日记只是想说明自己做得多么好,倒不是说这个想法不好,只是写完我就感觉到它和真正内在的真我是冲突的,我感觉拧巴,所以坚决删掉了。

现在又回来写,只是想梳理一下自己。今天天行健的效果一点都不好。杂念丛生。第一趟是走着来上班,和孩子一起,她不停地和我讲些有的没的,我无法专注于自己的身体。内心还生出很多的评判、情绪。最后还跟孩子发脾气了。第二趟是我自己从办公室走着去教室,虽然距离很短,却依然无法临在。因为走之前孩子学校出了点小问题,老师给我微信的留言,让我内在生出很多的情绪。不过这次我至少好好地陪伴了我自己的情绪。

关于孩子在学校的问题,我在微信里和朋友们聊了很久,收获颇丰。内心又得到力量了。回去之后我会继续做家里的定海神针。我在微信群里说:老公没有信心和能量,我给他信心和能量。不是用说教评判,而是让我的信心和能量从我的身体里自然地流出去。我相信我能行

总的来说今天情绪不是很稳定,原因是内在又升起了好多的评判。对自己的评判从来没有真正地放下。对自己有评判,于是乎对老公和孩子也就同样有了评判。要保持觉知,稍有松懈,它们就又跑出来折磨我自己。

今天试图去看一些别人的日记,发现看的过程中我只想评判别人。于是算了吧,还是不看了。我好好修炼自己就可以,宇宙能量会告诉我正确的做法。我不需要去向别人学习。我有这个信心~~~迷之自信
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 楼主| 发表于 2019-11-29 19:00:03 | 显示全部楼层
今天下午在群聊的过程中,我发现我对老公还是有很多的不信任、不接纳、不欣赏。关于教育孩子的问题,我还是不自觉地把他排除在外。以后要注意
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 楼主| 发表于 2019-11-29 19:00:14 | 显示全部楼层
今天下午在群聊的过程中,我发现我对老公还是有很多的不信任、不接纳、不欣赏。关于教育孩子的问题,我还是不自觉地把他排除在外。以后要注意
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 楼主| 发表于 2019-11-30 02:28:56 来自手机 | 显示全部楼层
半夜被噩梦惊醒,睡不着了。反正也是周末,干脆上会网吧。昨晚在孩子的一再要求之下,我带她来住了家门口的旅店。孩子特别开心,我也觉得挺有趣的,真的是一种很新鲜的体验。可老公却自始至终不愿和我们一起,并且重复了好几十次说我钱烧的。刚开始我还hold得住,但是后来他说的次数多了我内在就渐渐有情绪升起。正好这时候我又在朋友圈看到这样一篇文章:https://mp.weixin.qq.com/s/uYus_hfSiinAqZQH84Ri9g,于是我有了下面的觉察:
半夜三更看到这篇文章,感觉我就是想要拥有狼哥这样有趣的灵魂而不得,羡慕且一直在努力,而我老公就是完全无趣,并且抓住一切机会嘲讽我的这种理想……
我承认我之所以郁闷是因为我有评判。我的理想是高尚的,而我老公的意识状态是低俗的
如果我自己能真的做到平等,没有看不起老公,就好比如果只是我喜欢吃萝卜,他喜欢吃白菜,那即便他嘲讽我爱吃萝卜,我也只会一笑置之吧
其实我如果真的能平等看待这两种价值观,那我压根不会有努力而不可得的状况出现呀……首先我就不接纳自己,所以才会去羡慕别人,才会努力而不可得,所以才会在乎别人的嘲讽。如果我只是单纯的喜欢,只是去追求自己喜欢的东西,我就不会在乎别人的看法了。甚至老公的这些语言,我根本就不会把它们视作对我的评判,它们只是老公内在情绪的真实表达。感觉这个价格太贵,然后扔出一句牢骚话不是很正常么?我自己也常常这样啊[呲牙] 可是一旦上升到灵魂是否有趣的比拼,一切就会不一样了。看来所谓“有趣的灵魂”的说法看起来很美好很鸡汤,实质上不过是一句评判。我愿意过什么样的生活谁能管得着?我就喜欢往楼道里堆杂物,你喜欢往草地上撒花种,又有什么关系?重要的是我们真正喜欢的是什么。不是明明喜欢鲜花却偏偏用杂物凑合着,也不是明明喜欢随性懒惰却偏偏装模作样地要附庸风雅。知道自己要什么,并且去要,这就是一个有趣的灵魂了吧[调皮]

嗯,昨晚发在微信里的,就这些了。在我内在深处,我从来没有尊重过老公,连尊重都没有,还何谈欣赏!想想我还真的就是个坏女人呢,不承认不行
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 楼主| 发表于 2019-11-30 02:35:13 来自手机 | 显示全部楼层
昨晚有了上面这些觉察之后,我决定不再随意去看那些公众号的推文。自媒体时代,手机上充斥了太多不负责任的鸡汤和误导。我本来想取关一批的,但又有其它用途。我一想不必介意是否取关的形式,不要再去看就行了。有空的时候多多练习静心临在,不必用这些网络文章来填补自己精神的空虚。
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