本帖最后由 菖蒲的风 于 2018-12-4 10:07 编辑
重生 这篇日记是我第三次听心法,第二次参加落地班之后的感想,我将分三个板块叙述,第一是“清除”,第二是“重新认识自己”,第三是“我本来就很棒”,在第三块里会写出我的21条优点的作文。 清除 我的父母都是国家高级研究员属于高干,父亲是离休,国家级研究员,母亲是三八红旗手,国家重点研究项目课题组组长,两个哥哥也都非常优秀,一个参军,一个进入重点学校住校,家里他们每个人都是非常优秀,我从小就生活在他们的光芒下,但是我却感觉从小生活在冰窖中,我感觉和他们格格不入,我好像不是这个家里的人,因为在他们眼里我特别的差,什么都做不好,父母不是出差不在家,在家就是经常处于冷战中,对我要求非常严格,父亲非常严酷,对我总是拳打脚踢,我已经十几岁了还在打我,母亲则是严厉批评骂我指责我,总是面对面给我讲道理,小时候的我,最不喜欢过年过节放假,最喜欢上学,就是因为上学能不在家,一回到家,全身就是极度的紧张,甚至神经都绷紧了。 我从小几乎就没有得到过表扬夸奖,他们对我几乎都是批评指责骂我,甚至是讽刺挖苦,那天我在看“生命的重建”,我在清理内心的痛苦,我把从小家里人对我的批评都写在纸上了,我一口气写了满满两张 A4纸,写完了,我发现有很多就像水舞萍老师说的,我一直在抗拒那些,越抗拒我表现出来的越向那些被骂的点靠近,看清楚这些后,我轻松了许多,我要学会慢慢真正接纳那些,本来我没有的点,我要学会不接受,放弃除了我之外的任何人对我的看法和评价,我会慢慢把它们从我脑子里彻底清除掉。 在我上高中的时候,我就离家出走过,可是不敢走太远,又怕遇到坏人,当天就被找到“抓回来了”,我记得那时不止一次的甚至想自杀,甚至想哪怕出去遇到坏人,我变成坏人了也不愿留在家里,特别想逃走,内心却又特别的恐惧害怕,后来又出走过,当然都被“抓回来”,最后一次是我偷偷跑出去找了一个服装厂,那是一个住在厂里的工作,从此离开了家,但是家里给我留下的阴影,我至今无法忘却。其实直到现在,母亲还是那样的强势,对我还是那些的批评,现在想来,也许她根本就没有意识到。 在我没有学喝风之前,甚至是这次11月12日的训练营之前,我的内心深处一直在怨恨家里怨恨父母,虽然他们老了后,我做到了女儿该做的,每周回去看他们,回去帮他们做家事等等,不过也仅此而已,我一直对他们没有那种“亲情”,虽然他们老了后性情平和了太多,对我也很好,但我内心深处却无法抹去对他们的怨恨,虽然我嘴上从来没有承认过。 结婚生了孩子后,我一直想着千万不能像父母那样对我的孩子,可是我却无形中完全继承了父母的处事方式,对爱人挑剔埋怨和冷战,对孩子批评指责,我也甚至从来没有赞赏夸奖表扬过他们,有时偶尔的表扬,他们却说好假。真的是无意间的轮回啊! 这次又一次学了心法,学了落地,这些天我也在看“生命的重建”,我对他们的怨恨慢慢的消退了,我知道他们对我那是他们认为的爱,他们小的时候也有他们的痛苦,他们也有他们的不容易,我的父亲已经不在了,母亲也已经85岁了,我真的不应该再记恨他们,我首先要学会先接纳自己的一切,过去都已经过去了,永远无法再追回,勇敢的面对当下才是真正的勇士。
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