本帖最后由 王语荷 于 2018-10-30 11:17 编辑
一、完美主义是一种病,得治。
我是个完美主义者,这严重影响了我做大爱的效果,因为我心里总觉得样样都好才算好,只要有一个地方还有问题,就不算好。而这种思维模式和我们大爱健身是完全背道而驰的,所以我做大爱的效果一直不好。
这个惯性陪伴了我30多年,改起来也没那么容易,会屡改屡犯,但我也要屡犯屡改。时时觉察自己的内心,发现一有完美主义的苗头,就要警觉,马上修正。
不知道从什么时候开始,我的眼里很难看到优点,看到的都是缺点,我的双眼好像就是为了挑毛病而生的。 在喝风学习,让我们找家人的21条优点,找自己的21条优点,就是为了改变这个思维模式。
我想,之所以会只看缺点看不见优点,也许就是潜意识里认为自己不够好,缺点太多,所以映射到外面就是看别人的缺点。 我要内外同步,多看自己的优点,也多看别人的优点,这是相辅相成的。 我也要多学习《接纳不完美的自己》,只有把别人身上的缺点对照到自己身上,一一接纳了,才能看得惯所有人。
我的完美主义,令我对自己非常严格苛刻,我逼着自己做过很多心不甘情不愿的事情——曾没日没夜的通宵写程序;每天磕大头一千多个,累得汗湿了几条毛巾我也不停下来;逼自己4点多就起床听课;每天工作15个小时等等,好多事情。其实身体早已反抗,可我熟视无睹,充耳不闻,完全把自己的身体当做完成任务的工具,从来没有爱过她、体谅过她。
同时,我对别人也很苛刻,觉得哪哪都没做好。
自己犯了什么错,很难原谅自己。别人犯了什么错,也很难原谅别人。 自己做错事情忏悔,总觉得忏不干净。 对别人犯下的错,也总是耿耿于怀,不肯原谅。 这都源于我不肯放过自己,为什么我不肯放过自己,折磨自己?因为我恨自己,我恨自己什么呢?恨自己为什么一开始不是个男孩,不能讨父母的欢心。
我现在看清了,那时候的一念,不值得影响我这么大,虽然对于小婴儿来说,完全要靠大人养活,讨好他们也是自然,是可以理解的。但是现在我已经长大,这个憎恨自己而讨好他人的模式,完全可以粉碎了。我有能力满足自己的一切,养活自己,让自己开心快乐的生活。所以我大可放下当时那个为了存活而认同的观念,不必背负着它过一生。 当我不恨自己时,我就能爱护自己的女性身份,把这个女性身份扮演得淋漓尽致,乐在其中。我也就不会再折磨自己,也就能够容易宽恕自己和别人了。
二、妄想症
我的另一个坏毛病就是妄想症,容易把事情往坏的地方想,越想越坏,最后把自己心情搞得很糟糕。
就拿前几天辟谷时尿血块的事情来说,一时半会尿不出来堵着了,就心慌不已,马上浮想联翩,万一整个膀胱里都是血块全堵着怎么办,尿不出来岂不是要上医院解决,去医院会怎么解决呢?无非就是动手术,动完手术,又产生血块堵着怎么办?还要再动一次手术么?就这样想着想着,结果就是我马上要死了,让自己非常恐惧。
我就没想到身体是很智慧的,现在排不出,不代表待会排不出。
包括还没发生的事情,我也会往坏处乱想。
我知道这种思维模式来自于胎儿期,妈妈的一念想生个男孩,让我在母胎里就焦虑紧张恐惧,最后甚至要逃离生命。
其实别人的一念,或自己的一念,想了就想了,过去就过去了,没必要紧抓着不放。
我为什么紧抓着不放,并只往坏处想呢? 因为我怕死怕痛苦。越是怕什么,就越是担心,越是会往这方面想。
其实死并没有那么可怕,对于饱受折磨生不如死的人来讲,死反而是种解脱。 死前的挣扎和痛苦,才是最可怕的。而这些痛苦,不就是我正在经历和已经经历过的么? 我正在人生的谷底,还能再坏么?再坏就是死了。 既然最坏的情况,我都经历过了,最害怕的我都面对过了,我走过来了,也不过如此。那么接下来可以多往好处想想。体验人生更多的面向。
三、胆小,喜欢逃避
这是我非常不愿意承认的。因为我在生活中总是表现出自己大胆的一面,原来我是在遮掩自己的胆小。 我走过山体滑坡的窄道,悬崖间的玻璃栈道,也没多怕。 我年纪轻轻借了巨款做生意,也没多怕。 很多事情我都不怕。
可是我却害怕不幸的婚姻,害怕生离死别。害怕的要命。
于是我借着学佛来逃避,好像学佛了我就理直气壮的可以不结婚,依靠佛菩萨我死后就有了保障,家人死后也有了保障。
我为什么害怕婚姻不幸?因为我缺乏父爱,即使谈恋爱中,如果对方提出分手,也会让我痛苦不已,仿佛重现了被父亲抛弃的感觉。 但是现在,爸爸把对我的爱表现出来了,让我逐渐填补了小时候的空缺。我心里也就不再把爸爸投射到男朋友身上,也就不会再有恋爱中对对方要求很多,或者要死要活的感觉了。
反正现在逐渐觉得,即使命中注定婚姻不幸,我也勇敢面对。自从爸爸的爱填补了以后,我对男朋友也没那么在乎了,谈不好还谈不坏么? 也许不在乎好坏,反而可以拥有幸福婚姻。
四、不知足,妄作凶
高月姐姐常和我说:谁也不欠你什么。
今天我想到这句话,想起了泰国一个广告,一个离家出走的女孩,在路边被施舍了一碗面条后,感恩面条店的老板,可是从小把她养大,每天给她吃饭给她住的母亲,她却从来没有这样感恩过。
不知为何,我今天忽然觉得心里感恩生父给我一条命,即使没给我父爱,他也不欠我什么。而现在的爸爸妈妈,给了我多少爱啊,妈妈从小把我养大,一直带在身边,不管多艰难都尽他所能的对我好,这么多年我却好像啥都没看见,只盯着白纸上的几个灰色点点在纠结。
妈妈给我生命和身体,已经足够了,即使她生下我直接把我扔掉,也不欠我什么。何况她从没这么做,小时候,外公,妈妈,阿姨,三个人共同抚养我长大,我是何其幸福啊!为何我一叶蔽目,不见泰山!
想到这里,我嚎啕大哭,我好的不记,专门记一些坏的,我是彻头彻尾的白眼狼啊!
更何况,妈妈打骂我,在她心里也是出于好意,她从没有不爱我啊!可我还以重病来试探,看看我快死了妈妈是什么反应,我真是大逆不道!
现在我知道错了。我也不想再生病下去了。 我要恢复健康,快乐的生活,像太阳一样温暖身边所有的人。
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