TA的每日心情 | 2019-5-26 09:46 |
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签到天数: 90 天 [LV.6]辟谷中学II
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今天是感恩节,2017年11月23日,星期四,这对我来说是一个特别重要的日子。我其实是因为减肥和暴饮暴食才接触的辟谷,因为崔西才知道了龙腾。上周一开始,村长不断地在语音课上说要做好16项准备工作,嗯,我很认真地学习了大爱健身法,每天都跟自己的身体做大爱,叩齿吞津,天行健,虽然不是很规律,但也每天在坚持。很庆幸,11月20日那天下午听了村长的语音回放,我不停地打哈欠流眼泪,还想上大号(捂脸),我知道自己接收到了信息,决定在家试试辟谷。接下来的两天,我除了有饿感和冷感,其他都好,我对自己说,我的内心充满平静和放松,愿宇宙万物得到温饱,康复和真爱
今天上午听了演权导师读的<生命的重建>,对我很受启发,过去的我不自信不自爱,一方面来自父母和外部环境的影响,更多的是自己对自己的嫌弃,我给自己宣言: 我愿意做出改变! 我赞同我自己! 在不断的听课过程中,我开始有了强烈的饿感,我的身体出现了两种声音,吃和不吃,为什么吃和为什么不吃,吃了会怎么样,不吃又会怎么样……我很庆幸自己终于能跟自己的内心沟通,有了探讨和思想的碰撞,虽然最后还是选择了吃东西,但我并没有责怪自己,用村长的话来说,随缘吧,可能我的准备工作还不到位。
饱饱地吃了很多食物之后,我的胃宝宝有些发胀,跟她沟通她也一时间消化不了,于是我听了戒闲的语音精品日记,听着听着,我突然感悟到我为什么想减肥却又不断地暴饮暴食。小的时候因为身体不好去打了刺激激素的针,一个暑假胖了好多,妈妈怕我胖总是只允许我吃一碗饭,我也知道吃多了不好但是还想吃。爸爸妈妈特别爱我,他们喜欢帮我做好任何决定,他们觉得只要让我好好看书不让我参与家里的任何事情,他们可以把所有的事情抗在身上。的确,我的成绩不错,但我一点也不独立还很孤僻,我总是大家不喜欢我是因为自己太胖了,我不喜欢跟别人沟通也不喜欢跟父母沟通,因为每次我尝试说出自己的想法时都会被否定,于是,我害怕陌生的场合,我感觉到内心的恐惧和不安全感,比如说,我在认真地做一件事情,突然旁边有个声音,我都会被吓得跳起来(今天晚上我又被吓了一跳)。
继续说到减肥,去年有一段时间我靠自己的节食和锻炼瘦到了98斤,仅仅一个月,表面上的我很快乐,但是我的脸色不好,看到食物就想吃。刚开始我不敢在公众场合吃,我会晚上回家躲在房间里偷偷地吃,吃到胃里实在塞不下,躺在床上难受的甚至睡不着觉。后来看到网上有说催吐可以减肥,当时我感觉自己遇到了救星,想着以后吃撑了不怕,吐出来就没事了,最后我就在这种恶性循环中度过了好几个月。今年三四月份,我又接触到了各种饮食减肥,低碳,生酮,碳水循环,哥本哈根等等,每次刚开始我总是能控制的很好,两三个礼拜我又会暴食到原样,我总是在不断地肯定与否定中折磨我自己和我的肠胃。终于,腹泻,肠胃炎发作,我生病了,我找各种理由不去上班,我害怕别人看到我这副丑陋的身躯。柯老师说,疾病是因为潜意识的需要而生的,我不病谁能病我?我减肥是因为对自己的否定,我不接受真正的自己,父母的不信任,两次爱情的伤害,工作的压力,把我压的踹不过气来,我恨这个世界我恨我自己。我经常想到我像一个小孩躲在角落里,孤独,无助,我渴望有人能拥抱我给我真正的爱。然而,真正能帮助到我的其实只有我自己,何其自性本自清净,何其自性本自具足。我抱着自己痛快地哭了一场,我跟自己的内在小孩说,我爱你,你是安全的,以前我不懂得照顾你,从现在开始,我会陪着你,你做的任何决定我都无条件地支持你。我很惊喜地看到,我的内在小孩对我张开了双臂,我们紧紧地拥抱着。
今天是收获满满的一天,晚上听村长的语音时我又接收到了信息,我不强迫自己明天是否开始辟谷,因为练功比不吃饭重要,修德比练功重要。对了,傍晚出去天行健的时候,顺便逛了街买了两件衣服,突然发现镜子里的自己是那么美丽,皮肤是那么光滑白皙,收营员阿姨也那么的热情,哈哈。嗯,还有一件事,我跟爸妈表达了感恩节快乐,我爱他们,希望他们能健康平安。
感恩龙腾,感恩宇宙万物,我爱我自己,我爱你们。
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