豫-莲香

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辟谷666天复食后落地日记

热度 2已有 3073 次阅读2020-1-7 19:02 |个人分类:日记| 辟谷666天后日记

2020年1月1日复食第六天
元旦快乐！四点多自然醒，给自己打个招呼，时间过的好快，弹指一挥间又一年。过去的一年，感谢对我点滴帮助的所有人，感恩“罗哥哥”给予我星火燎原式的温暖。2020年，愿我成为一个简单、清澈、温暖而有力量的人，像星星一样努力发光，像发电机一般能给予人温暖，愿我有铠甲也有软肋，善良有原则，软弱有底线，愿我眼里有光，心里有爱……

五点半跑出去天行健，两个多小时运动结束收工回家。读了会书，开始做早饭，妈妈这两天情绪如过山车，翻脸比翻书都快，我知道不是针对我，我就是来妈妈这落地的，成长这么多年光逃避还是解决不了问题。面对妈妈每次指责、耍性子，大多时候能平静的用心法想办法处理，有时候还是会启动习惯性思维模式，当知当觉就会调整，首先把自己哄高兴了，再想办法哄妈妈。

先生今天回来了，我两天都没去医院看公公了，他问题也不大，医生昨天都让出院，公公不想走，说是好利索在出院，我对医院有恐惧，这两天就没去。花朵之责任在于美化花园，树叶之责任在于蕴藏愉悦芬香，每个人之责任在于让世界更加美丽！人类不应该只是一个机械的生物体，应该是一个心灵的载体！人，天生是健康的，健康本应该是最容易最自然的事情，健康不需要付出任何努力，而疾病却是很累人的，要做很多错事才会招致疾病！这应该没毛病吧，问题是很多人不知道啥是对事。我身体是健康的，这就是说我现在还没有错的离谱，因为我没病。生病很累，为啥那么多人生病住院？花钱还受罪，村长说的，因为那些人想生病，生病有好处，想用生病绑架家人，装可怜等等。

反正先生也不指望我，自己跑前跑后的，他看不到自己有时候真的是愚孝，他的一贯作风本来就是我行我素。下午四点多他开车返回开封，明天要上班。妈妈从外边玩回来，我开始做晚饭。复食后一天两顿饭，不挑食啥都能吃，饿了就吃，不饿就不吃。饭后天行健一个多小时，回来煮艾蒿泡脚，娘两一人一盆，边泡脚边看电视边聊。妈妈休息了，我也上楼睡觉。今天是新年第一天，新年新气象养成好习惯，小学生就要好好学习，好好工作，好好做功课，好好哄自己高兴。做任何事情都要问问自己想做吗？禁忌伤害自己，更不能伤害它人！面对原生家庭传承的固有生活模式，成长的确不容易，今天感觉心生开朗，翻腾书柜，捡了几本读过的书，感觉这些东西以前吃了就没消化，书籍里有智慧，要不要是自己决定的，就像阳光和空气一样，用了就是自己的。

路过

鸡蛋

鲜花

握手

雷人

刚表态过的朋友 (1 人)

快乐的扁豆

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回复豫-莲香 2020-2-12 02:00: 2月11日周二晴
五点不到睡醒，安静的躺在床上，人到底是个什么物种，自己最能骗自己，老说用时间去模糊记忆，却忘了其实思念已扎根在回忆里。有多少人，明明分手了却还爱着；有多少人，明明还爱着却说放手吧……很多时候，视为刻骨铭心的记忆，而别人早已忘记……时间，会让一切说真话。丫头，你到底是个什么东西，落地目标爱自己！

起床，在客厅里转圈圈一个小时。先生起床洗漱做早饭，我进里屋学习。早饭后，各忙个的事，我听着课收拾了一下厨房。难得机会充电，好多东西需要学一上午很快就过去了。

午间落地专场，有酸楚情绪出现……无为是最难的状态，因为我面对卡点时身体自然会有各种反应，要做到没反应那就高招了。下雨没反应，下刀子也没反应那就真厉害了！”无为不是“练”出来的，那是一种稳定的状态，当人没有卡点的时候，他的能量是全然的，自然也就通透平衡了。即使发现卡点，放松、直面、不阻碍，它自然也就过了。好不争气的丫头，捧着脸呆呆的望着窗外的天空……睡了一会，睡醒坐在床上读书，儿子在客厅网课。多年没联系的好友电话，多听少说，不知道从何说起，还是话太多了不知道那句，嗓子痒痒的想咳，久违的声音，特殊期友人们电话也非常珍贵。非常时期只有电话联系，给姐、妹妹打了个电话，聊了一会，现在是疫情全国都吃紧。这世界上，有一种心情叫承重，举得起放得下的叫举重，举得起放不下的叫负重。与其担心未来，不如现在好好学习。调整心态，保持好心情是很重要的，不管什么样的困难，不管什么样的挫折，总会有雨过天晴的时候，忧伤和埋怨解决不了任何问题，唯有积极面对。

先生下班我还没做饭，忘了时间，赶紧跳进厨房。先生换了衣服进厨房，我偷懒就跑出来，在客厅一二一。饭后两男人在客厅玩立扫把，说是今天是地球吸引力最强的一天，玩的好不热闹。听直播课一会，做落地训练，不争气的泪水潸然而下。丫头，给自己时间，一道道坎一个个过。一个人的精神越伟大，就越能发现人类具有的创造性，平庸的人是发现不了人与人之间的差别的。

回复豫-莲香 2020-2-13 07:27: 2月12日周三晴
五点多自然醒，起床猫在沙发里选帖子，发完帖子，进论坛溜达一圈。客厅里转圈圈，先生打破惯例起床后也在客厅活动了一会。人过日子，无需克意抬高或降低自己，若是把自己抬得过高，别人未必仰视你，把自己摆的过低，别人未必尊重你；没有人是完美的，无需遮掩自己的缺失，没必要弄虚做假，遮遮掩掩。

先生做早饭，我进里屋读会书。跟一个老谷友聊了一会，人真是奇怪的物种，想啥来啥，做了很多功课，一句话就会前功尽弃，还是意志不坚定？早饭后，我关在房间里学习，读书，需要做的事情太多了。中午落地午间专场，边听边往自己身上套，落地就要对自己狠，揭开伤疤重新清理，再缝合。调整好心态，会支撑我一路成长，眼界，会决定选择方向，格局，会意味着成就多大规模，毅力，会支持能够走多远。我的用心，会注定做出好成就，人生，不在于起点，而是在于转折点，一切在于我自己，心在哪里，收获就在哪里。

半下午感觉很累，身上没劲，爬床上睡了一会，梦的是天马行空。今晚上没听课，也没读书，啥都不想干，就傻呆呆趴在阳台上看星星，天上就两颗星星遥遥相望……网上有这样一句话：如果你不喜欢现在，要么“滚”，要么“狠”。自己眼前的事还没做好，却总是这山望着那山高，有所作为就是白日做梦了。别太执着于找到正确的事，每一份平凡的工作都能做出不平凡的成绩，最终决定一个人成就的是做事的方式。

回复豫-莲香 2020-2-14 01:38: 2月13日周四大雾
昨天睡时快三点了，早上被冻醒了，很多天睡觉没有冷过了，随手把电热毯打开，好久没有开过电热毯了。躺在床上揉揉凉凉光滑的身体，慢慢的暖过来了，我这是又要作的征兆。中国有一句谚语叫：人不为己，天诛地灭。其中的“为”念作wéi，是“修为的“为”，读第二声。而不是“为了”的“为”，不是第四声。所以，这句话的真正意思是：如果做人不修为自己，那么就会为天地所不容。而绝大多数人，却把这句话被曲解成了：“人活着如果不为自己着想，就会被天地所不容”。

先生起床去外边洗漱去了，我半躺在床上处理微信日常事务，接着听课。跟一个谷友微信聊了几句，一句话触动了我自责开关，感觉自己又作死。一会功夫感觉自己要窒息了，坐起来调理了一下，慢慢缓过劲来。又看到一个卡点，慢慢的一个个卡点会突破的，跟任何人都没有关系。我知道了我是一个女人，本来就是，不接受也改不了女儿身，是一个最普通的女人，我不会伤害自己，更不可以伤害其他人，我即使再平凡，也一定要走出不平凡的路，那样的生命才更有价值和意义。

早饭没吃，一直在房间待到11点多，出去洗把脸，先生正在做午饭，我炒了两个菜。两个男人在客厅吃饭，我端碗进里屋听落地午间专场。下课后，感觉累，上床睡了一会。从梦中惊醒，出了一身汗。起床，看了会《接纳不完美的自己》，打卡训练，“所有人都拥有力量”，我很认可这句话。只要我愿意，就有可能达到想要的目标。在上高中以前我口吃很严重，一句话都说不囫囵。大约六七岁的时候，记得一次吃饭时说话结巴，爸爸拿着筷子的手，劈头就是一巴掌打在头上，突如其来的耳光打的我眼冒金星，扬言说：啥时候结巴就打，看还敢结巴不。我几天都没敢张嘴说话，当然爸妈不会在意我，家里人多，天天忙的很。为了不给爸妈丢脸，家里来了客人，我都是躲的远远的，实在躲不开，就不说或笑，那个煎熬啊！自卑感很是严重，听到谁大声吼就会升起莫名的恐惧。十多岁后知道口吃是毛病，爸也是为我好，就逐渐有意的避开一些“难发音”字词，说白了就是紧张。在校读专科时，第一年班主任认命我为学习委员，心里一个字“怕”，二个字“很怕”，很感激班主任给我一个锻炼的机会，第一次班会，班委都要上讲台讲话，我脖子喉咙部位都是硬的，都不知道咋走上讲台的，心里忽然有一个念头“台下都是一个个大白菜，听不懂我讲话”，说实话我都不知道我自己说的啥，课后听同学说，我讲话很流利，表情很稳定。现在我明白这得益于我经常读书，潜意识启动，说话就没经过大脑。从此，我对我说话有很大的信心，学校几年班委给了我锻炼的机会，讲话及合作。参加工作几年后，做为技术中坚力量，每年行业内技能技术培训逐年升级，县局、市局、省局，最后成为行内高级考评员。几十年过去了，面对领导等权威做培训时，有时还会有恐惧，但讲话基本没有障碍，口吃已跟我和平相处，我也接纳属于我的恐惧，Ta们都是来保护我的。

老是恍惚，听课听不下去，去容老大的直播间溜达一下，又被她揪上麦，聊了一会疫情期间心理危机自我干预援助常识，大家还都喜欢听。容容不止一次说我太过于谦虚了，真的没有觉得我谦虚，也许是太自卑了吧。从没奢望出人头地，过好自己就行，现在最怕的就是给别人带来负担。离开直播间，听着北师大心理危机干预课，边洗了几件衣服。

晚上，把日记从手机里导入电脑。夜深人静读书好时光，先做落地训练镜子练习，对着镜子，听着艺轩的录音，看着镜中自己圆润饱满的脸，辟谷一年多复食一个多月了，疫情期间又待在家里不出门，脸上皮肤白皙紧致，几乎看不到皱纹，两只大眼睛炯炯有神，这是我吗？心生疑惑，目光定格在眼睛上，半分钟后，害怕？恐惧？想移开目光，很想，但我做不到。看着眼睛变红，充满泪水，顺着脸颊往下流，额头上青筋慢慢鼓起来，虽然胃和心两个情绪宝贝在撕打，我还是关注眼睛在向我讨伐，诉说她的委屈。2010年10月我被省局公派去郑州技能鉴定考评点，培训考评一百多个后生小伙子，单位把我送到承办培训的地方，正下大雨，本来方向感就差，那天更是云里雾里。晚上，拿出考评文件阅览，眼前一片模糊，根本看不清。我让招待所服务员给我换个大点的灯泡，还是不行，心想“坏了，眼睛出问题了”，正巧一起的马老师过来，递给我他的老花镜，我带上眼前一亮……一个月培训班结束后，我去了眼病医院，经检查眼睛没有大问题，只是老眼昏花，天啊！41岁我带上了老花镜，情绪跌倒了谷底。现在才明白，是我自己作的，当时的两三年里精神状态特别差，眼里没有好人没有好事，眼睛能好才怪呢？还好这几年通过学习，眼睛有所回升，去年一年丢了两副眼镜，眼镜度数每每下降。亲爱的眼睛，对不起，我没有照顾好你，我以后要好好爱你……辟谷让我学会倾听身体的语言，四年的辟谷学习我失去了什么？我得到了什么？忍不住又去阳台上看星空，灰蒙蒙的天空没有一颗星星，丫头，接纳自卑，给自己一条生路，一条自我救赎之路，世界存在于你心中，你就是宇宙，再次重新认识生命的意义。

回复豫-莲香 2020-2-15 07:49: 2月14日周五下雨
人生本过客，何必千千结。该放的放，该忘的忘，该前进的前进。清晨的一米阳光，深深的一个拥抱，一蔬一饭，一颦一笑，都带着温度。生活总有万般的美好，值得我去细细品味，愿我事事顺意。六点睡醒，躺床上处理微信群里日常事务。听了一堂课后，起床洗漱。读书群里读书一个多小时，接着网络会议开始。麦嘎！今天是情人节，年轻时没有情人节，上了年纪也没浪漫过。这几年，为了取悦自己，每年会给自己买个小礼物，今天给忘记了。

在网上订了本书，算是给自己情人节礼物吧，遗憾的是下午店家打电话来，说是没货了给退款。有点小失落，又在网络上找，终于找到了，就剩一本，我没有下订单，让给需要的有缘人吧。好好爱自己，每天都是情人节。中午看了一个电影，算是过节了吧，电影看完睡了一会。下午不想读书，听着书收拾餐厅。思维一刻不会停，有时不管我多么努力，走着走着还是遇到了低谷、工作遭遇瓶颈、友情备受挫折……然而，不放弃也不闲着，所有的苦都是阶段性的。我对待低谷的态度，决定了我未来的高度，当我忙起来时，一切都是向前的。不纠结短暂的苦，就是后半生的甜。

晚上陪先生看两集电视剧，起身做家务去，今晚不做落地训练，不想让自己有情绪，穷开心足矣。落地不容易，给自己时间慢慢地我会做到的。洗了澡，半躺床上码文字，爱自己，每天都过情人节！爱自己，不应该只是一个口号。我有没有静下来，去感受自己：到底做什么，才会让我真的开心？让我觉得真正有意义？自己想要的到底是什么？我有愿意为自己花心思吗？每天的我，在爱自己吗？当我无法爱自己的时候，才会太需要别人来爱我。因为需要别人的爱，意思就是我无法照顾我自己。虽然我做不到，不需要别人爱自己，但我可以在自己的能力范围内，给自己更多的爱。

如果不喜欢自己的样子，那就去改变，如果改变不了，那就去适应。如果做不到适应，那就只好回避。如果连回避也做不到，就只有放手。一般的情况是，能干的人会选择改变，懒惰的人会选择适应，懦弱的人选择回避，勇敢的人选择放手。我是谁，该怎么做，何去何从……

回复豫-莲香 2020-2-16 01:49: 2月15日周六阴
这几天睡眠时间都不多，晚睡早起，貌似赶上20年前了。现在已没有啥目标，我本来就是个不求上进之人，每天读读书，听听课，玩玩手机，做做饭，收拾收拾家务，混吃等死的状态。以前看焦虑消失了，沉得住气了。沉得住气，是睿智的彰显，是理智的沉淀，是成熟的标志。能弯得下腰，就是做人要低调谦卑，海纳百川，能屈能伸。抬得起头，无论身处逆境还是顺境中，都要保持一种乐观进取的心态。不计较我是否笨或啥，穷开心快乐就好。

早起处理完微信群里日常事务，听一课落地回放。早饭后，群里读书一个多小时，听心理危机干预直播课程。直播容易吗？干啥都不容易，也别把人生想得太难。只要搞清楚生命的意义，走过生命的逆旅，人世沧桑，谁都会彷徨，会忧伤，会有苦雨寒箫的幽怨，也会有月落乌啼的悲凉。但有限的生命不允许我们挥霍那份属于人生的苦辣酸甜，经历了风寒阴霾的苦砺，才会破茧在阳光明媚的日子。

中午睡了一会，睡醒读书。成长路上每个人都是独行侠，谁都帮不了谁，特别是时间和精力，想读一本书，想做一件事，给自己一个理由足矣。别以为别人离不开你，做了人家该做的事，等于谋财害命。多给自己一点时间才是硬道理，没时间，慢慢来，不是推辞而是逃避，不高兴做就不做，待在现有的安乐窝里就好，毕竟一桶螃蟹待在一起感觉是安全的。知之者不如好之者，好之者不如乐之者！逼自己没有意义，还很累。

晚饭后，看了一集电视剧，回里屋读了一会书，做了落地训练，照着镜子，听着艺轩的录音，看着镜中圆润饱满漂亮的脸，想笑，就是微笑着看着自己，身体的每个细胞是愉悦的。昨天是情人节，没敢照镜子练习，怕勾起不良情绪破坏心情。今天做训练，出乎意料心情超好。看了部美片电影《传染病》，新型病毒扩散，疫情蔓延全球，感染者突发症状死亡。描写了一只蝙蝠如何引起一场席卷世界的传染病。这部电影仿佛就是今年新冠状病毒肺炎疫情的剧本。所有在新闻中，在网上遇到的名词，情节，故事，疫情发展，全部在本片中找到了缩影。推背图再现，作者和导演是正常人吗？

夜深人静，没有睡意，捋顺一下自己的心情。我能做到与人为善吗？我的生命有意义吗？人与人之间，认知若是不在一个层次上，你与他说再多也是枉然。话还是要说给懂的人听才有意义，若是层次不同，注定无法沟通，因为当两个人的认知水平相差太多，站得高度不同，必然领会不到你的所思所想。这时候，做再多的解释也只是一种无益的消耗，只会给自己徒增烦恼罢了。与层次不同的人争辩，其实是一种自我损耗，而面对层次不同的人，保持沉默才是最明智的选择。人与人之间本就有差距，有的人认知层次只能到那儿，你再怎么与他讲道理，也无法消除你们之间的认知差距，反而只会白白地浪费你的时间，最后得不偿失的是你。可以主动去远离他们，知道层次不同，便不与他们作过多无谓的争辩和纠缠。很多时候，选择沉默，才是对自己最大的保护，当你经历得越来越多，你终会明白，最好的发声方式，莫过于少说话，多做事，踏实地做好自己…………

人生看似复杂，其实只有这三件事：自己的事，他人的事，老天的事。做好这三件事，你就是人生赢家。自己的事，用心做，你终究会收获沉甸甸的果实。人生路上总会遇到很多沟沟坎坎，有时没人帮，只能自己扛；没人替，只能自己做。不能总是期待他人，也不能被眼下的困难所吓倒。

别人的事，热心去做；帮助别人，其实也是在成就自己。有些人愿意接受“授人以鱼”的施舍，而不愿意接受“授人以渔”的帮助。别人的事，不要试图改变，愿意接受帮助的，我们就鼎力相助。这个世界上总有志同道合的人，愿意和我一起经历风雨。剩下的事，尽力去做，老天自有安排。

常听到这样一句话：“你只管努力，其他的交给天意。”看似随遇而安，揭示的却是天人合一的奋斗精神。有些事情，努力了，未必有最好的结果；有些理想，奋斗了，未必会梦想成真。不排除天意弄人，但始终要坚信奋斗的力量。老天的事，配合去做，你越努力，就离成功越近。

回复豫-莲香 2020-2-17 00:17: 2月16日周日晴
晨醒，处理完微信群里事务，赖床不想动弹。生活在一起几十年的人为什么就听不懂对方的话呢？很多家庭里，自己都生病了还在控制身边的人，控制住身，控制住心吗？误解是常态，理解是特例！每个人对生活的理解都不同，经历及学识不同，认知也会千差万别。对于形形色色的人，对于纷繁复杂的社会，每个人都会有自己的准则去应对。可以选择“知其不可而为之”的雄心，也可以选择“穷则独善其身，达则兼济天下”的理想。但不管怎样，与人为善，低调踏实，做人做事才不会做绝，游刃有余。

上午把《自卑与超越》最后一章读完，翻出读过的柯云路著作《破译命运的密码》，明天准备读书群里读，读书群我没能力去布施，我只是把读书群当成我的训练场，读书能增智慧，能提高我讲话的能力，感谢读书群里一百多个人每天听我两故事。中午读了会《天才，疯子》睡着了，睡醒在床上跟落地同学聊天。前天我想给自己订书，就剩一本让出去了，想着自己挺大方的，情人节没有礼物也挺好，但是心里确实不舒服，很想要，想要今天就在网上找。发现前天给我退款的那家书店有书，结果价格涨了一百，不舒服，他妈的心太黑了吧。继续找到我买过书的店里，这本书的价格也涨了不少，店家看我是老客户，知道这本书之前的价格，就退还给我10块钱运费，心里才平衡慢慢放松下来。我看到了我的虚伪，小气，不如意就不舒服，我接纳我的小气和虚伪。小气是我觉得我不配，还可以说明我会过日子，虚伪可以保护我小时候不被妈妈挨打。

做晚饭喽！听书做家务双赢。晚饭后，听着导师课，天行健。结束后，读“城堡内的房间”，觉察自己，小时候家里有想吃而吃不到的东西，忍不住就偷。记得妈妈给大我二岁的哥哥藏的三个苹果，又红有大很是诱人，出去玩都玩不好，满脑子的红苹果，偷偷的不知道看了多少回，给妈要是不会给，偷吃是会被挨打，终于还是忍不住偷了一个吃了，结果被妈结结实实打了一顿，直到今天为止那个偷吃的苹果，是我吃到最好吃的苹果。以后家里的东西想吃，直到现在我都会问我妈可以吃吗？在我妈妈的意识里好吃的东西就该给儿子吃，现在也是。妈妈身上很多东西我讨厌，结果长大后我就成了她。一个人，注定只能经历一种人生。而我一直想把一生当做几辈子来过，所以会常常觉得来不及。有时候，总想把一段人生掐断，重新开始，再看天空，还是春夏秋冬，星星还是那颗星星，月亮还是那个月亮。其实，人生一旦开始，就没有回头路。

回复豫-莲香 2020-2-18 01:14: 2月17日周一晴
五点一刻自然醒，悄悄起床留出房间。阳台外天空明亮，月亮挂在天上，远处一颗明亮的星星眨巴着眼睛。我在看别人，世界也在看我，我需要全方位看自己。要看得远，鼠目寸光止于十步，心有宏宇可越千里；要看得透，心浮气躁系于表象，神定意笃入木三分；要看得开，得失处只是掠影浮风，生命终才知一切皆空；要看得破，万物俱在红尘里，平安快乐藏心中；要看得淡，追逐心最累，平淡养精神。

处理完微信群里事务，客厅天行健开始走起来。慢跑天行健一个多小时结束，晨读开始，读着想着。人到底为什活着？什么是青春？有的人生来就是给家人找负担，给社会找麻烦，难道就不能思考一下生命的意义！青春就是用来追忆的。我一生里有可能遇到很多人，有时正好同路，就会在一起走一段，能遇到真正想要共度一生的那个人吗？其实遇到的每个人都是生命中的过客。

过了半辈子终于明白了，好好爱自己，嫁给自己过好自己的日子，如果独自快乐幸福不起来，那与谁一起，都不会生发幸福。丫头，一定站对位置，越位是要付出沉重的代价，管好自己的事，剩下的老天只有安排。伺候好家里男人，是一个女人为社会做出最大的贡献。

小学生好好落地学习，感谢疫情给我提供落地的机会，让自己高兴快乐是生活的能力，让家里男人幸福快乐才是一个女人最大的能力。今天除了工作、读书、学习、落地同学聊天、天行健，做了很多好吃的饭。读书学习只为取悦自己，我谁都帮不了，做一个宇宙里快乐的小尘埃足矣。

夜深人静，想起我爸，我生命中的第一个男人已离我而去，感谢父亲给了我生命，感谢先生给了我一个家，感谢儿子使我成为妈妈……感谢我的身体让我寄宿50年，感恩生命中所有遇见，万物有灵，珍惜职业，敬畏生命！

回复豫-莲香 2020-2-18 23:57: 2月18日周二晴
晨醒五时半，悄悄起床，客厅起功天行健，阳台、客厅、厨房敞开门慢跑天行健通与不通自己说了算。想不通？有啥想不通，通是你想的，什么事情都是你想的，最后是一个通字。你去想，如果你的后面没有这个通字，你是想的，永远是你想的。什么是通？通经络。你脑子通了，心通了，身体也通了，你这个运程也会好的。想得通的人不会生病，因为他的气脉通了。

一个多小时运动结束，邀约先生阳台看日出，前几天发现我家阳台日出可美了，今天7点15分太阳像一个小孩子蹦蹦跳跳跑出家门，好美好美。洗漱一下，早饭后开始读书。十点网络会议开始，辟谷原理是啥？我只是一个辟谷小学生哪里会知道，我只知道辟谷不饿还很精神。上学时，不交作业会被老师批评。工作后，不交作业会被开除。人的一生，会发生很多意想不到的事，其实，谁都不希望不好的事发生。这时，你就算哭红了眼，茶饭不思，捶胸顿足，也于事无补。不如冷静下来，思考一下这件事情的最好解决办法，把损失降到最低，然后立即行动！

中午落地专场，收获很大，听的好累，结束后，上床睡了一会。睡醒，起床进厨房做饭，还是自己做的饭好吃。饭后把自己关在房间里，做落地训练作业，意向了几个场景，我入戏了，自编自导自演，喜怒哀乐皆体验了一回，特定的环境造就特定的性格，换位思考，设身处地看自己，我看到了我的快乐、悲伤、愤怒、小气、虚伪，能在困难的环境里生存下来才是能力。22年前，我生儿子后没有享受中国坐月子的待遇，儿子生下一个星期后先生出差走了，妹妹把11岁的表外甥女送来跟我做伴，小姑娘挺勤快帮我买买菜，洗洗尿布，她毕竟是个孩子，做饭和照顾孩子都是我自己。屋漏偏逢连夜雨，儿子生理性黄疸不退，二姐带着小毛头去了几次医院，喂了好多药不见好转，我的情绪跌倒了谷底，几天大的孩子灌药就哭，我的心像刀割一样，加上生儿子时难产，身体上的疼痛没个好地方，只能跪着照顾儿子。最后二姐给抓回十副中药，虽然每天熬药更辛苦，每天无数遍喂药，一天一天的好转，让我看到了希望，十天中药喂完，儿子变了样，二姐抱儿子去医院，医生说可以了不用再吃药了。正好儿子那天满月，我终于可以好好睡一觉了，也不知道昏睡了多长时间，从疼痛中醒来，天黑了，满天的星星眨巴着眼睛，感觉不到我自己的身体在哪里，我不知道是什么情况，想喊发不出声……听到二哥说话的声音，哥来到我床前开了灯，问我怎么了？我摇摇头泪水涌了出来。哥看我情况不对劲，赶紧去楼下诊所叫来医生，医生郭姐先给我量了体温39.8℃……哥把我年近70岁的妈妈也折腾来了，老话说对月风，妈妈也害怕了抱着我直哭。我当时心里就想：儿子需要我，我不能生病，睡一觉就好了。果真打了针，半夜我就清醒过来了。感谢在外地工作的二哥正巧那天回来，妈家在一楼，我家在四楼，刚回来就来我家看他的小外甥，结果救了我，当时妈照看比我儿子大五个月的侄女。很多年提起做月子感觉都很委屈和痛苦，现在想想当时真的委屈吗？没有，只顾得忙活儿子哪有时间委屈，只是后来跟人家一大家子人围着，享受坐月子的女人比才后来滋生的委屈。能在特定环境下生存的人才是真本事，现在觉得我生存能力还是很强的（自嘲）。感谢本次疫情，22年后让我重新体验一回坐月子，跟上次坐月子比天壤之别，先生和儿子身体健康，每天快乐的守着，先生虽然厨艺不高，买菜做饭，时不时照网上做道菜，儿子又不用喂饭，还自主学习，我想干嘛就干嘛，管它黑夜白天，想睡就睡，想吃就吃，想读书就读书，想唱就唱……这才是真正的坐月子！

疫情期间的夜晚更加安静，读会书，慢跑40分钟天行健，依偎在阳台上仰望天空……落地训练我会做下去的，这两天童话人格分析，感觉内心清醒了很多，我是外界没有别人，只有我自己，所见所闻都是投射而已，一面大镜子罢了！

回复豫-莲香 2020-2-20 02:42: 2月19日周三晴
晨醒五点多，悄悄起床，溜出卧室。阳台外，玄月挂在空中，我竟然分不出是上玄月还是下玄月，因为我搞不明白我的那只是右手，那只是左手。先猫在沙发里，翻看论坛，选帖子发微信群，六点十分开始客厅天行健。通过这段时间的落地训练和童话人格的分析，我心里慢慢的剥开谜雾，不管多远的路，我都能走到尽头，不论多深的痛苦，也会有结束的一天。只要怀揣明天的使命，在每一个痛并愉悦的日子里，才能走得更加坚强；怀揣未来的梦想，在每一个平凡而不平淡的日子里，才会笑得更加灿烂。只要不放下初心，就没有什么能让我退缩，只要顺应自然发展，就没有什么能把我打垮！此处不留爷，只有留爷处。

看过阳台日出，运动结束，喊醒先生上班，他起床洗漱，我给他简单捯饬点早饭。人生就是游戏，每个游戏都是有着它的游戏规则，当我学会并且习惯了这一切，才算得上做人合格。起码有哄自己玩的能力，照顾好自己，不给家人带来负担，不给Ta人和社会制造不安定因素。在高调点，就是能默默无闻给社会播撒点阳光和爱，让自己微小的生命活出意义来。

早饭后读书，童话人格分析。缺爱的人，缺失的终究是对自我的爱，而非外界的爱，如果把获得爱和自我价值，寄托在另一个人身上，终究累人伤己。长此以往会患上强迫妄想症，把自己活在了别人的世界里，满脑子都是猜测别人的想法，满眼里没好人没好事。好可怜的人，这就是从小被家长宠坏的孩子，长大就形成不健全的畸形人格，Ta可以满世界的索取爱，稍不如意就会造像，小时候给父母看，给兄弟姐妹看，长大成人了，给领导看，给配偶看，给儿子看，给孙子看。内在就是一个没责任心的孩子，蛮不讲理在地下撒泼打滚，可以抱怨任何一个人使Ta不舒服，从来看不到自己给人家带来了麻烦，巴不得把对不起Ta的人赶尽杀绝都不解恨。这种人很有能量，有能力绑架家人，最关键的是不知道感恩为何物。

中午落地午间专场，把自己关在房间里，跟着高月引导语训练。认识自己的光明面：走出电梯，看到无际的麦田，走在麦田中的小路上，微风拂面，淡淡的麦花香沁人心脾，蓝天白云，小鸟叽叽喳喳的叫着。走过麦田，我来到黄河岸边，多么熟悉的地方啊！雄伟的坝垛像士兵守卫着黄河，我坐在岸边，看着黄河至西向东奔流不息。有一个小姐姐向我走来，美丽的脸庞，漂亮的大眼睛炯炯有神，透着坚毅和睿智，穿着作训服显得英姿飒爽，怎么这么熟悉的身影，貌似年轻时的我。她走近我坐在我身边，微笑着看着我，她握着我的手感觉她好有能量，带来了阳光和温暖，我对她说我好喜欢她，希望她能经常来看我，我想抱抱她，她微笑着点点头伸开了手臂，我和她融为一体。

认识自己的阴暗面：电梯门打开，外边乌云密布，阴森森的，地下很脏很脏，满地的果皮烂菜叶子。我不想出去想上楼回去，电梯坏了就是不上去，我还是鼓起勇气走下电梯。感觉好恐怖，心跳加速，一个垃圾桶盛满垃圾，四周堆满破旧的脏衣杂物。看到垃圾堆里有一个矮小，惊慌失措的，不知道是动物还是人，反正是活的，眼睛里透出无助、胆小、懦弱、恐惧……我感觉恶心难受，我想逃走，但腿动不了，我不想看，但转动不了眼光，只有直勾勾的看着Ta，Ta也看着我，片刻后我有心酸、流眼泪，心拧巴着痛，有想走过去的冲动。

光明面与阴暗面的融合：我的花园里，鸟语花香，有可爱的小兔子，善良的梅花鹿，漂亮的小狐狸，还有荷塘，荷塘里盛开着美丽的荷花，我的千瓣莲花就出生在这里。我坐在荷塘边，看着荷塘里的鱼儿嬉戏发呆。有位小姐姐走过来，在我旁边坐下来，她充满阳光、能量和爱，感觉我好安全。远处有一个胆怯、恐惧的小丫头，怕被伤害不敢走过来，但她眼神里透着倔强。我伸手邀请她走进一点，我的心里好紧张，怕她会逃跑，有要窒息的感觉。小姐姐蹲下来，伸出双臂，微笑着示意小丫头走过来，体会到她很紧张，恐惧。她尝试着慢慢的，随时都有可能逃跑，很慢很慢的走过来。小姐姐先握着小丫头的手，她有恐慌，但没有抗拒，小姐姐把她拥进怀里，她慢慢的安静下来。我的身体也放松下来，有愉悦感！

先生下班，买回来肉、排骨、黄花鱼和鸡，还有很多东西，回家换了衣服就进厨房。疫情期间小区管制，我好多天没出过门，我家财政、后勤部长非先生莫属，我就安心在家做“月子”。先生越发的担起养我的责任，做饭、拖地、收拾家里一些杂货东西，我也终于感受到了被包养的感觉。先生的厨艺说实在的不太好，我有时忍不住就会上手。但是人家跟之前确实变化很大，基本不攀比我，这几天做饭都是用“度娘”，照着做饭。今天照手机做红烧排骨，儿子直说好吃。这么多年他从没收拾过鱼，我进厨房时看到他正在收拾，我的手昨天收拾家务时碰了一下，进厨房都痛，我明白我是造像不想干，就说：先生，我的手又痛！他回我：不想干就去读书吧，我来做。真的很感谢这次疫情，使我家先生有担当了是个男人样，也爱学习了，让我推荐给他书听，都听好几本书了，听过有时还会讲给我和儿子听，我对着儿子夸爸爸爱学习，我们都要像爸爸学习，先生对着儿子说都是跟你妈妈学的……狼是世界上好奇心最强的动物，他们不会讲任何事物，当成理所当然，而倾向于亲身研究和体验，大自然的神迷，新奇永远令狼惊异。狼总是会有对周围的环境的兴趣，因而它们能不断在环境中发现食物，了解危险，从而有力的生存下来。人比狼就是高级动物，有些人进化了，而有些人退化了。达尔文《进化论》适者存，不适者被淘汰，是几个世纪恒古不变的道理。

夜深人静，想起作业还没有做，真的不知道怎么做，实话实说，学习辟谷四年，越来越觉得相关知识匮乏，就是一个小学生级别。辟谷原理是什么？我的认知里，答案就是：不知道。自从劳动创造了人类，人类的本质就是实践，人是一种在实践中创造世界又创造自己的高级生命，人的全部活动都表现出了实践性，都表现了不断解决矛盾、战胜自己、征服世界的主要旋律，这个旋律支配人类的一切社会活动和生活领域。辟谷，我认为也是人类社会的一个特殊实践领域，也有在实践中必然表现出来的解决矛盾、征服世界的基本旋律。例如辟谷中辟和饿的矛盾，人和人认知不同，解决这个矛盾的方法不同，这就要靠个人实践解决。反正我不知道怎么做这个作业，只有胡邹八扯，用自己的为数不多的辟谷经历，聊聊自己的感受吧！明天分解！

回复豫-莲香 2020-2-21 00:41: 2月20日周二晴
昨晚睡时快三点了，今晨醒的晚了点，六时，起床客厅天行健跑起来。已习惯了宅在家里模式生活，时间安排充实感觉很好，难得有充电的机会。国家有难，我没能力搭把手，就好好练好基本功，一旦国家需要，有用武之地，能拉得出用得上，时刻提醒自己“不忘初心”。阳台上看日出，拍了几张照片，好美！

早饭后，开始学习，今怎不想读书？聊聊辟谷那点事吧，这次辟谷后打算留点文字，就是犯懒不想开头。实话实说，学习辟谷四年，越来越觉得相关知识匮乏，就是处在一个小学生级别。辟谷原理是什么？我的认知里，答案就是：不知道。自从劳动创造了人类，人类的本质就是实践，人是一种在实践中创造世界又创造自己的高级生命，人的全部活动都表现出了实践性，都表现了不断解决矛盾、战胜自己、征服世界的主要旋律，这个旋律支配人类的一切社会活动和生活领域。辟谷，我认为也是人类社会的一个特殊实践领域，也有在实践中必然表现出来的解决矛盾、征服世界的基本旋律。例如辟谷中想辟和想吃的矛盾，人和人认知不同，解决这个矛盾的方法不同，这就要靠个人实践解决，没有固定的公式可以套用。我真不知道怎么做这个作业，只有胡邹八扯，用自己的为数不多的辟谷经历，聊聊自己的感受吧！

初听说辟谷，学习辟谷是抱着好奇心走进来的，不吃饭？人还能活的很精彩，天方夜谭吧？想起很多武侠小说里的人物，他们毕竟是虚构的。刚接触辟谷营，对看得见摸得着的辟谷导师很是敬佩，人家可都是有功夫的人啊！听到辟谷营的学员在一起交流感觉，他们像是生活在神话里。通过学习，认真做辟谷前准备，尝试辟谷后，我体验到了辟谷不吃饭，还可以很精神的活着，是真实存在的。通过四年学习，七次辟谷共847天。辟谷期间感受如下：

一是身体方面：我的身体不但没饿坏，还越来越精神，之前身体亚健康吃过很多药，不见好转的状态都消失了。这说明我辟谷期间没吃饭，是从另外一个渠道摄入能量了，也就是说开辟了另外一个谷道，在哪里？我不知道。馋，我深信想吃，只是嘴巴的需求，满足口欲罢了，不是身体的需求。心情开朗就会记忆力大增，身体的各个部件感觉都逆生长了。之前的运动很机械，现在把慢跑和快走融入生命里，成为生活的一部分，还可以身轻如燕。身体没规律的出现很多种香味，还可以闻到别人闻不到的味道，看到别人看不到的景象，听到别人听不到的声音，等等现象。这些都不影响正常生活，不过多关注它们的存在。

二是心理方面：思想上放松之后，不追
求目标、天数和深度，会进入吃得更少或不吃的自如状态。人会启动永动机吗？有可能吧。如果人不会永动机，特别是完全辟谷后，可以连续几天不吃、不睡，活力四射，一定是有获得能量的别途。是什么使焦虑不安的心安静下来的？是什么使之前不可控制的情绪能够提前发现？思维敏捷，想不通的事情疏通了，就像开通了一条天路，脑洞大开，增智“长高了”。

三是心灵方面：感觉唤醒了一些沉睡的无形的能力。能把以前读书得来的符号，在自己身上体验成为真正的知识。以前感觉自己无所不能，眼里没有好人好事情，成天像个救世主一样。辟谷后自己啥都不能做不了了，知道了做“神经病”很累，还是做“神”好玩，辟谷就是我天堂与地狱的临界点。

辟谷，让人能不吃不喝几个月，甚至几年。是不是停缓了新陈代谢呢？还是用其他方法获取能量呢？传说中的神仙就不吃不喝还不睡觉，是放慢了生物钟吗？改变了时间？神仙真的长寿吗？还是辟谷能让人拥有特异功能，而用别种自己都不知道方法获得能量。难道吞气喝风真是生命中最原始、最根本的获取能量的方法，或者通过意念把想吃的食物搬运到体内，而提供身体所需营养。或者智慧的身体会从空气中分离养分，供其所需，等等。总之，辟谷期间对能量摄入形式，生命体征获取的方法，要有全新的概念和认知，不仅是吃喝呼吸，宇宙能量观也要放眼拓展。

先生下班回来，又买了肉方、鸡腿、鸡爪子，家里小男人是个食肉动物，无肉不欢。中午听完落地专场，睡了一会会。起床，做作业，不会做就胡扯，扯自己经历感受。以前上学时，不会做的作业就胡扯一通，有时还能扯的很嗨。吃了点东西，跟一落地同学聊了一会，跟自己不走心啊！不敢面对自己内心真正需求，能安稳吗？能照顾好家人吗？真的能睡服吗？别忘了性是人最低层动物属性，能解决一切问题吗？人，生存能力的本领不是装出来的。安于现状没有错，要有心甘情愿的姿态就行。想干好一件事，首先得喜欢，给自己一个理由足矣！不想干，会有成千上万个理由等着你挑选。丫头，不可以违反领导规定，好好工作，好好做作业，有很多的事情等你做。

人之关注
大都在表面
为什么？
难道是——懒？！

妈妈说，
“长点记性！”
可是……

记不住？
不想记？
正能量？
行有不得
反求诸己

个体学习
来自对个体自身行为的反思
群体学习
来自对群体自身行为的反思

回归生命源头
去
反省
去
看见
……

回复豫-莲香 2020-2-21 23:58: 2月21日周五晴
五点多自然醒，抚摸着光滑的身体给自己做大爱：太阳升起来，心情自然来，善待自己，开心快乐，不被别人左右，不去左右别人，自信优雅逆生长，有钱生命活力旺。如果做一粒尘埃，就用飞舞诠释生命的内涵；如果是一滴雨，就倾尽温柔滋润大地。人生多磨难，要为自己鼓掌，不让犹豫阻滞了脚步，不让忧伤苍白了心灵。想起没学辟谷前，走上救赎之路，有时玩的也很嗨，站在讲台上很能扯，谁能看出曾经是严重口吃的人？

客厅天行健慢跑起来，今早阴天看不到日出。一个多小时运动结束，做早饭，饭后开始读书去喽！坐下上午很快就过去了，一个多小时网络会议，落地同学聊天，午间落地专场。好奇怪，以前工作忙没时间，怎么现在还是没时间。还是有点爱管事，老是越位瞎操心。目前我已经做的很好了，接纳现在拥有的一切。午睡一会会，起来去读书群里读书。以前心理学课里也学过一点人格，柯老师对人格的分析，是从另外一种角度为出发点，使我对人格的诠释又有了深度。

先生做好晚饭喊我吃饭，感觉真好，他真的是成长了一大截，一年多了几乎没吃过药，不仅比以前爱学习了，这一个月只要在家基本全揽了家务，大男子主义臭毛病减退了很多，给我腾出很多时间读书。关键是两个男人和一个女人在家里一个多月，能和睦相处，是最大的收获，是一个家庭之大幸。丫头，加油，继续落地学习，你会做的越来越好，不仅自己开心快乐，也会让周围的人因你而阳光明媚。

晚饭后，做了落地同学作业，听着直播，翻看新买的书，很庆幸走进这个领域，自己以前把生活过成了地狱，只是没有正视过生活为何物，所有的悲伤和快乐都显得那么深刻，轻轻一碰就会惊天动地。世界上还有很多美丽的事物，如果上帝不给我，就自己去创造，不争不抢不抱怨，做好自己该做的事情，上帝不会亏待我的，该是我的时机成熟就会给走。我现在的付出，都会是一种沉淀，它们会默默铺路，只为让我成为更好的人。感恩生命中所有遇见，感恩生命成长路遇陪练的同行！

回复豫-莲香 2020-2-23 00:11: 2月22日周六晴
五点一刻自然醒，悄悄起床溜出卧室，猫在客厅沙发里翻看手机，看到运动圈里几个好友运动都已上万步了，看到论坛里谷友们签到好多人了，人们都在不同的地方生活，彼此又为共同爱好网络联系着。我这段时间在家里，没了以前的忙碌与焦虑，我看到了我的成长，不是说没事干或干不完，而是我内心真的能安静下来了，天天时间安排的很紧凑了，起居时间、生物钟跟以前基本没差别。但每天都会给自己时间落地训练，接纳自己会成为我寻找“我是个什么东西？”的主要工具，接纳自己将是我一辈子的功课，有了方向找对方法，天天捯饬自己还是挺有意思的。

处理完微信群里日常事务，客厅天行健跑起来。特殊时期特殊对待，已经习惯了客厅运动，我家客厅可比曼德拉的牢房大多了。运动一个小时，给先生简单做点早饭，吃完，他出门上班走了。我这两天感觉不饿，想吃时就吃点水果、喝点酸奶等等，随便喂自己点零食，精气神很好，精力旺盛。

儿子今天周末休息没有网课，是要睡到中午才起床的。我坐下来开始听心理危机干预网课，跟一个谷友聊了几句，她说：她事情很多，要工作，要给一大家人做饭，谁喜欢吃啥她就做啥，要管孙子，晚上还要早早陪爱人休息，没有时间读书和学习。话语里透出焦虑和无奈，我说她是烂好人，烂好人是一种心理人格生活模式，并非一件事情。我怎么也有点焦虑情绪，反观自己，我看到了我烂好人的一面，我为什么说她是烂好人？凭什么说她是烂好人？我是在评论我自己，烂好人是我身上具有的特质，我也是自我价值外求，能不够，老觉得人家不如我有能力，需要我照顾。我是在剥夺家人健康人格成长的发展，我承认我身上这一特质。我眼中看到别人的特质，都是我自己内心中特质的投射，包括优点和缺点，对别人的说教和评头论足，其实是在评论我自己。生命中遇到的每一个人、每一件事，都不是偶然的，都折射出我自己真实的内心世界，世界就是一面镜子，反映出来的永远是我自己的形象，它们的存在都是合情合理的。别人诽谤我，并不说明我优秀，说明我有诽谤的特质，吸引诽谤我的人照见我自己。曾经听到男士们说对爱人怎么怎么好，我心理就不舒服，我为什么就听不得别人秀恩爱呢？以前我认为自己是嫉妒，我家男人不够关爱我，认为自己可怜。通过落地训练，明白跟任何人没有关系，我看到了我的可恨之处，压根就不是个好东西。别人在我这秀恩爱，是来照见我是有问题的，是来提醒我需要解决，我身体的不舒服，是通过器官在向我抗议讨伐，我没有好好爱她们。我连自己都不爱，别人会爱我吗？很庆幸走进辟谷这个平台，好好照见、落地、找到自己，继续好好学会自爱、懂得感恩、做好自己，走自己的路，看自己的风景，行自己的人生，修德行善积福报！

中午做好饭，正好先生下班回来，又买回来几样水果、瓜子和蔬菜。午饭后，都猫在客厅里聊天，围看先生手机视频。儿子很喜欢鞋，家里很多他的鞋，我只要听到他说要买鞋就焦虑。他说：我以后不吃肉了，省了钱买鞋。我听后心里又是很不舒服，这孩子怎么能有个想法，什么逻辑？过日子能拆东墙补西墙，但我没说出口，我不舒服证明有这个特质被压抑了，我要找到我身上的这个特质。

翻看快递刚送来的书，这段时间买了几本老书，价格都是原价的好多倍，觉得我一直都舍得买书，忽然有点心疼银子。其实我很早就想看“黄帝内经”，就是不知道买啥书读，前段时间看到柯云路老师著的《发现黄帝内经》，因价格太高了，看了很多次都没舍得下单。今天又想起这本书，老毛病又犯了，很想买，还是不舍得。思来想去决定买盗版书，四五十块钱就能买下，当下订单时心里又不舒服，我难道就只有配看盗版书吗？就对两男人唠叨买书的纠结，先生说想买就买呗，不就是一百多块钱嘛。儿子说：妈，我宁可看电子书，也不买盗版书，要尊重别人知识产权，如果你出的著作，满世界的盗版你心里什么滋味。我立刻说：儿子你说的对，我现在就去下订单买正版，今年不买衣服了，就买我喜欢的书。这句话说出口，我思维定格凝滞了，我这不正对应儿子说过的，不吃肉省钱买鞋，拆东墙补西墙的特质了嘛！

买书下了订单，像个孩子一样好高兴，睡了一会会。睡醒精读《接纳不完美的自己》第四章，这本书我是第三遍读，这次才算真的走心，这本书会做为我成长的重要工具。但凡成长成功之人，往往都要经历一段没人支持、没人帮助的黑暗岁月，而这段时光，恰恰是沉淀自我的关键阶段。犹如黎明前的黑暗，捱过去，天也就亮了。所谓千里马，不一定是跑得最快的，但一定是耐力最好的。不可以抱怨，但必须忍耐，积蓄力量，等待机会，人生才会有希望，生命才会有动力。

晚饭后，读了会书，找了个落地电影，连上投影放，让两个男人陪着看。其实女人真是家里的晴雨表，生命动力的源泉，地势坤以厚德载物。

回复豫-莲香 2020-2-24 00:32: 2月23日周天晴
零点我终于爬上了床，一个字“累”，自找的呗。今周日，除了日常事务处理，做一个女人在家该做的事。今天心里有点不安带着心酸，不分析、不评判，把时间填满多做些体力劳动就好。接纳我当下的自己，就是我要做的功课。

作家麦家曾说：和社会拥抱，你将被同化，然后被打败，然后被抛弃。只有和自己拥抱，你才能永远抱着自己，然后有可能抱到成功。外界只是镜子而已，好好照见自己吧。

人之问题
并不在行为
而在于认识
因此佛说：第一义谛
如盲人骑瞎马，会如何呢？

“知行合一”是个问题吗？
根本不是
有什么知必有什么行
知行一也
种瓜得瓜
种豆得豆

当“知”不真
便成“痴”
真正的问题
一切努力的方向
回归源头
……

回复豫-莲香 2020-2-25 00:22: 2月24日周一阴
太阳升不起来了，从昨天都感觉到沉重。想早睡，不可以在熬夜，阳台外漆黑的天空只有一颗星星，身体探出去拼命找也没有再找不到第二颗。躺在床上睡不着，思维胡诌八扯不到正点上。晨醒，不想动弹，先生出门上班走后，坐起来，感觉很久没有打坐了，腿好硬啊！我现在需要做的就是接纳和臣服，不评判，不分析。待不住，静不了，那就玩会文字游戏吧，反正这些文字段哄自己高兴就好，好虚伪的心态。跟一个谷友聊了几句，感觉自己不会说话了，说出去的话怎么变味了，可不能惹人烦了赶紧闭嘴吧，等学会说话再开口吧。

起床，问等上网课的儿子吃啥饭我做给他吃，儿子说：不饿，马上课了，饿了在吃。我这几天也没食欲，洗把脸就回里屋读书。儿子每次下课我都会跑出去问他要吃饭吗，儿子都有点不耐烦了。我这是怎么了？儿子吃饭的问题上，我这几年不是这样对待的啊，我需要反思一下。是投射，我其实是在问我自己饿不饿，复食二个月了，这几天一直没食欲，我不想辟谷，就无意关系身体饿不饿，就投射到儿子身上老怕他饿着。

中午听落地专场，人真的是太能伪装了，回看我自己走过的路，觉得太可笑了。不管做什么就想证明给我妈看，我比她的儿子强。爸妈六个孩子，我姐妹四个，妈妈很宠两个哥哥，两个姐姐早早就出去工作了，我干活最多，怎么做在妈眼里都证明不了我比哥哥强。阴错阳差我继承了我爸的专业技能，爸去世后，我老是觉得我需要做点啥，就想着把爸的独门绝技留下来传承下去。经过漫长的四年，我的课题获得中国水利部技能大奖，全国水利行业一共20个项目获奖，我是唯一一个女人，当我从北京参加颁奖交流会回家，高兴的拿出证书给我妈看时，我妈说：高兴啥啊！要是你哥的多好。当时我妈的一句话没差点把我噎死，现在想来，以前怎么那么傻，其实我不论做什么，在我妈心里永远证明不了我比她儿子强。有生之年好好哄自己，活出自己佩服的样子才是生活的能力。

中午睡了一会会，快递电话把我喊醒，儿子下楼替我取回来。是前天订的书到了，翻看着书，我突然想到辟谷原理，人跟细菌是共生体，人类在地球上出现几十万年，细菌要比人类在地球上存在早十多亿年。人，离开细菌是不行的，人吃了食物，靠细菌分解供人体吸收，同时细菌也吸收糖分供养，好像人被细菌奴役着。如果人辟谷期间不进食，体内的菌群会不会从另外渠道摄入能量，供自己需求外，还能提供人体所需能量（又胡诌八扯了）。人体真是个复杂的巨系统，一个人不应该在各种自我限定与环境限定中生活，我希望生命力不断超越自己的昨天。历史上所谓文学家、科学家、思想家的“江郎才尽”，其实大多是生命力衰退的问题。再看看柯云路、钱学森等人体科学家们，因为研究生命科学，他们能够处于一个二十多岁年轻人更好的身心健康状态、更好的创作状态。这是生命力的问题，创造需要生命力，没有生命力便无法创造。任何创作，都在一种“状态”中诞生，全凭人的生命力。

晚饭后，儿子客厅网课，先生手机电视剧，我在里屋读书，先精读一节《接纳不完美的自己》，继而进入自己读书模式里。我珍惜与我有缘的朋友，我的生命中有了你们的落地陪练，我觉得是那么的快乐和美好，使我心中充满喜悦温馨感动，感谢人生如此厚爱眷顾着我，感谢缘分让我与你们相识相交, 感谢送给我的温暖阳光，我衷心的祝愿我的朋友永远幸福！突然觉得时光飞逝，我只希望多年过去，我没有白白度过，愿你们都能成为自己的太阳。

回复豫-莲香 2020-2-25 23:55: 2月25日周二晴
晨醒，犯懒不想起床，坐在床上翻看手机。接纳我的懒，接纳我的不愿意天行健。先生上班走后，我起床洗漱一下。想吃东西，前几天一直没饿感，去厨房给自己倒腾点吃的，吃了一个卤鸡蛋，一碗小米麦片粥。去阳台上待一会，看会天空上的太阳。不管今后的方向如何选择，丫头，一定要记住在未来的道路上，不必纠结，做了选择就全力以赴，发现不对就及时调整，学会放弃。

读书群里读一个小时书，参加网络会议，落地专场，上午很快就过去了。为了不影响儿子上网课，中午做家务，洗了两个被罩和衣服。儿子下午两点开课，我就进里屋哄我自己玩。三点多瞌睡瘾上来，爬床上就睡着了。睡醒，好几天没做镜子练习了，想做照镜子练习，听着艺轩的录音导语，这节练习是释放自己愤怒情绪，但是我没有愤怒情绪出现。看着镜中的自己，越看越好看，身体每一个细胞都是快乐的，咯咯咯咯笑出声来，觉得我现在是最漂亮的。对着镜子好好自恋一把，我爱你，你值得拥有爱，值得拥有一切！我爱我的身体，我尊重我自己，我会做出爱的选择，我可以提供身体所需的一切，我允许我的身体自然而然的运行，我爱我的生命，我享受平静、健康、快乐的人生，我敞开来乐于接受，我认可我自己，我爱我自己，认可接纳拥有的一切……

晚饭后，惯例儿子客厅上网课，先生戴耳机手机上电视剧，我翻书找乐子。八点多打开直播课，听刀刀导师叨叨。想起讨论题：附体。升起莫名的讨厌，还有点焦虑。想逃离这个话题，但是又被无形的力量拉扯着，有点崩溃的感觉。跟一个谷友微信胡诌八侃了几句，再次坐下安静许多。我看到了那股情绪的投射，“附体”是个导火索，不是我不相信，是我不让我相信，我不能相信，几十年了，我不能接受附体的事实，我不愿意接受，但是它是存在的，我定义它是逃避、控制的手段。我从小在机关院里长大，接受的都是无神论教育，家里人都是身体很健康，没看到过怪异的事情。刚结婚的那年，在婆婆农村的家里，记得有一次公爹和先生不在家，吃饭的时候婆婆跟小叔子抬杠，婆婆失态扯天喊地的哭，我当时想跟自己儿子至于这样吗？八十多岁的婆姥姥从炉灶底下抓些灰，边撒边破口大骂，提名骂的是邻居刚去世不久的一个女人。我当时很害怕，从没见过这样的事情，怎么就不为人家失去亲人的邻居考虑。从那以后，听婆家姑姑说婆婆身体从结婚都不好，隔段时间就会这样。我也见过几次，觉得都是家里有事，有婆婆不如意不顺心的事，就要闹腾，我就会默默无闻的逃走，反正又不在一起生活。那年，早上八点我刚生下儿子，她就在家里闹腾，先生把我一个人扔到医院回家照顾她，直到下午我妈知道我生过孩子后还没吃上一口饭，赶紧做了汤让我妹妹给我送医院。结婚二十多年婆家的事情都是先生处理，爱怎么处理就怎么处理，我落个清静。陈芝麻烂谷子唠叨出来，心里安静下来，这段时间落地训练也算是走心吧，公婆没给我带过孩子，以前很生气，现在反过来想想，感觉自己太矫情了，庆幸他们没给我带儿子，儿子虽然我带辛苦点，但是好带没给我惹啥麻烦。哪有养孩子不辛苦的，谁家养孩子不辛苦能长大，觉得自己还是很有能力的（自恋），边工作还养大一个儿子。

夜深人静，窗外的大街上很安静，阳台外的夜空更寂静。面对浮躁的尘世，要学会让灵魂安静，少些追逐的欲壑。曾经的得失，都一笑而过吧，不必计较太多，只要精神上没有枷锁，比再多的拥有都要强上百倍。有时需要调整一下方向，或暂时退一步会让自己走得更好，后退也是一种前进，其实更需要的是一种勇气，敢于直面接纳现实的勇气。

回复豫-莲香 2020-2-27 00:52: 2月26日周三阴
早早睡醒，还是懒懒的，今天感觉好了很多，复食两个月了，复食后第二次生理期，感觉不太好，十多天了一直断不干净，刚开始还好，身体和情绪都没有受影响，这几天身体犯困的厉害，是捆绑着的那种困，不是瞌睡，还好心情波动不大，偶尔有点小矫情，自己哄哄就过去了。这也是我的一个功课，不过多的关注就是了，不想活动就多休息，也许就是来提醒要我多休息的。先生出门上班走后，我起床洗漱，儿子破天荒早起，要吃早饭，我就赶紧做了早饭，娘两吃过早饭，各自找自己的学习阵地。

一坐一上午，工作读书学习。中午落地专场下课，赶紧进厨房捯饬两碗羊肉汤面条，吃过饭，还好没当误儿子下午两点上网课。回里屋想读会书，读不下去，想起作业，真的不会做，无从下手。哄自己玩会文字游戏吧，文字段“不委屈自己，不亏欠别人”发到论坛里，也算是给论坛做点小事吧。身处今天，不要总是怀念，总是感叹，总是埋怨，唉声叹气没意义，我要把每一个今天都当成人生的开始！只有从零开始，脚踏实地，全身心的经营好今天，才会迎来灿烂的明天。很多人不快乐，因为总觉得过去太美好，现在太糟糕，将来又太飘渺。颠颠撞撞间，我已年过半百，这段时间发觉我也长了白发，真的是老了吗？这世界上即使是有些事情，看着像是回头的事，也都要积极去面对完成。我可以转身，但是不必回头，即使有一天，我发现自己走错了，我也要转身大步朝着对的方向去，而不是回头抱怨自己走错了。

睡了一会会起来，坐下来做落地训练。一大堆的负能量的词，铺天盖地的扣在我头上，从来没有这么痛快骂过自己，反正没脸没皮不要脸了，骂骂心里反倒是踏实了，标出几个有情绪的词好好看一看，明天继续骂自己。落地训练真是太好了，只要走心去做，在矫情的人也能炼成铁布衫。

先生这家伙正常上班，也没人给做饭了，小家伙晚上七点网课，还得劳驾我亲自下厨。做好晚饭先生正巧下班，边吃边聊，两男人调侃我自己，我也真是能量成长了，脾气缩小不见了。晚饭后，收拾停当去里屋。读会书，做照镜子训练，照着镜子，凝视着自己明亮的大眼睛，真的感觉我好美，这段时间很自恋，陶醉其中。跟着艺轩语音导语，慢慢的有点情绪出现：我为什么老是选择生气呢？是对自己不被认可，对自己不满。我想要惩罚谁呢？是我自己。我想要什么？想要平静、轻松、快乐的生活。我需要做些什么改变，才能让自己变得快乐？我现在已经做得很好了，继续学习自爱，继续训练接纳自己消极的特质，现在就是偶尔有情绪也是淡淡的，一会就化解消失了，我知道，那是我还没有接纳，使我生气的人或事，具有的那个我身上拥有的特质。莲香，加油！你是最棒的！我爱你！你值得被爱！你值得拥有一切……

夜已深，想起还有工作没有做完，办完工作在做自己想做的事，夜晚读书比白感觉好！

回复豫-莲香 2020-2-28 00:04: 2月27日周四雨
下雨了，被雨打窗户声音喊醒。身体感觉很好，把“太阳”升起来，心情也好好的。半躺床上处理微信群里日常事务，先生出门上班走后，起床洗漱，客厅里边转一转。简单做早饭，儿子起床一起吃饭。早饭后，各人找自己的学习阵地。

读书群里一个多小时读书，从书中发现一个真相，疼的是自个心，戳穿了一个谎言，冷的是自个身。往后啊！生活中要学会装糊涂，是一种难得的智慧，也许会更豁达，也许会更快乐。

精读了“接纳”第五章，想起过往生活中很多事情，我不得不承认我真的很蠢，是笨蛋+蠢。尼采说：我们无法把握生活中发生的事情，但可以把握诠释这些事的方式。有时候，我只要诠释一下生活，就可以缓解情绪上的痛苦，减轻心中的压力，我为什么就做不到呢？要接纳和包容我内心的阴暗面，必须发掘它的内涵，我必须有足够的勇气，我不能再逃避，不惧怕痛苦，痛吧，痛够了就不痛了。要对自己足够诚实，去能够承认那些原本不愿意承认的东西。再欺骗自己没意义，只有承认了这些特质的存在，我才能接纳它、拥抱它，一切消极的特质才可以起到积极的作用，关键在于我看待它的态度。只要我能放下心中的包袱，解除伪装，就可以体验到如释重负的感觉。丫头，你可以做到，相信自己的能力。再次又把一大堆负面的词语，套在我身上训练一回。

中午落地专场，小艺轩的分享，照见了我的特质，感情的世界里我有时也是混沌不清的，其实还是不自爱，自爱训练一定走下去，我就不信我搞不定“我到底是个什么东西”。专场结束，赶紧做午饭，儿子做蛋炒饭，我做了一个汤，边吃边聊。下午两点儿子开始上课，我进里屋，躺床上读了会书睡着了。

睡了一会醒来，想起作业还没有坐，就坐床上胡诌八扯。对于附体一词的认识，最早是十岁时在小人图画书里看到的，好像是聊斋志异里边的一个故事，那时大人告诉我说是骗人的。附体的资料很多，书里描述的案例也很多。我也见过附体，但我没有体验过，确切的说不知道怎么回答。看了一些书里边的案例，觉得是一种人与自然界的共鸣，是一种宇宙语言，语言中含着与宇宙想通的“程序”，语言中含有丰富的信息，语言是赋有力量的。

灵魂附体，应该不是迷信。人是由物质和意识组成，意识即物质。附体是人的意识、意念，人的身躯被其他灵魂控制。而有“功夫”的人，反过来可以用意识和意念控制其他灵魂。这也是气功大师严新，万人带功报告的奥妙之处吧。也许将来技术掌握或者成熟了，附体也会和辟谷一样被推广运用到养生等其他领域。

人类的历史就是科学发展的历史，现在的人类科学还不能说是最完善的时期，还要深入的探索宇宙人生。“”走近科学”，并不等于是科学，只是走近，不敢说某个人就是科学，“”走近科学”只能看到一部份，认为自己可以认可的现象，那与真相是有相差。对于未知，不可以去用已知否定未知，不能没有通过真正深入的思考就去否定。而是要学会尊重未知的存在，给自己一个尝试了解的机会，才有思考和探索的可能。

下了一天的雨，先生提前下班回家，儿子也下课了，两男人在客厅聊天，我进厨房做饭。晚饭后，儿子七点开始上课，我厨房收拾停当，进里屋打开笔记本听直播。直播结束，进入我自己的时间。

回复豫-莲香 2020-2-28 23:57: 2月28日周五晴
好家伙满血复活，四点多自然醒，感觉能量爆满，没敢起床怕惊醒旁边人，就老老实实躺床上天马行空，给身体做大爱。又想起附体，两个人互相交织心有灵犀的信息感应，应该也可以理解为附体，附体也可以说是人与人之间的一种特殊的交流沟通方式吧。昨天下了一天雨夹雪，今天还下吗？不管阴天雨天，有好心情就是晴天，摆好心态就赛神仙，绽放笑容就不伤感。又是新的一天，又有好事出现。

起床，拉开阳台的窗户，空气透着新鲜。哇，东方泛红，一会阳光就会洒下温暖，愿我好心情陪伴一整天，分分秒秒顺利平安。客厅天行健跑起来，跟一个落地同学聊了一会，她说：爱人老是逼着她吃饭，她可想让她爱人多吃点。典型的投射，50多岁的人还在怀疑自己吃饭的能力，身体上为什么背负着不该属于自己的东西（囊肿），应该有思考了吧，对别人过度的做法其实都是自己缺乏想要的。

早饭后，做落地训练，这两天第五章练习做了很多遍，今天读到“恐惧”时身体有感觉，继续往下读，读到“受欺负”时有委屈情绪出现，继续往下读，读到“蠢笨”时眼泪掉下来，停下来反思，再反思，为什么“恐惧”还是这么强烈？还是不够爱自己。为什么老是“受欺负”，因为我老是欺负自己。我自以为是，老是感觉聪明，其实我又蠢又笨……莲香，你已经很好了，继续脱敏训练，加油。十点网络会议开始，也没什么重要事情。日子还得自己过，过好与否是态度问题，有一个同学，上班朝五晚九，有时也要加班，却能把生活过得很有趣。她有自己的爱好，不怕独处，她有自己的坚持，哪怕没人在乎。我佩服每个能在平静生活中过出趣味的人，这世上没有无所事事的人生，只有无所事事的人生态度。

午间专场结束，跟儿子一起做饭。饭后听着网课睡了一会。起床，群里读书一个小时。看到明星群里同学们都脱敏训练的不亦乐乎，我也反复的进行练习，莲香贪婪，我就是很贪婪，我就是很虚伪，我就是个大骗子，我就是很吝啬，我就是嫉妒很强，我就是控制欲强，我就是很恶毒，我是个恶毒的女人，我就是占有欲强，我就是以自我为中心的人，我就是很卑微，我就是口无遮拦的人，我就是做事差劲，我就是虚假，我就是很小气，我就是爱翻旧账，我就是刻薄的人，我就是好评判别人，我就是缺乏内涵，我就是瞧不起人，我就是焦虑，我就是自以为是，我就是个失败者，特别失败，我就是冷漠，我就是没心没肺，我就是文盲，我就是没文化，我就是傲慢，我就是死脑筋，我就是缺乏安全感，我就是没有希望，我就是爱管闲事，我就是完美主义者，我就是不懂装懂，我就是缺少耐心，我就是没有活力，我就是自取灭亡，我就是无情的人，我就是个混蛋，我就是个乞丐……

晚饭后，儿子晚上不上课，先生推荐看电影，我打开笔记本，连上投影，陪着先生看电影。看了两个阴阳怪气的电影，感觉没意思。洗漱一下，上床翻看手机。落地没有那么容易，这两天真的是领教了，特别是脱敏，大把时间用来练习，今晚好累。

回复豫-莲香 2020-2-29 23:28: 2月29日周六大雾
昨天晚上躺在床上抱着手机大声的脱敏训练，儿子跑过来诧异的问我：妈你干嘛呢？我说：妈以前做的很多坏事，现在承认接受啊！儿子高兴的躺在我身边，跟我唠叨几句，往我身上蹭，我顺势抱着他，拍拍他的头，往他额头上亲了一下，他很高兴的跳起来走了。好久没有亲过儿子了，上一次都不记得是那一年了。正在床上读书，忽然间瞌睡瘾上来，很长时间从没有这么瞌睡过，撂下书就睡着了。

一觉睡到早上六点，不带做梦的，这睡眠质量杠杠滴，感觉只睡了一会会。躺在床上犯懒不想起，处理微信群里日常事务，再来一遍脱敏训练，进入过去的往事中……每个人生活都不易，都像一只被牵挂着的风筝。儿时是父母手中的风筝，上学后成了老师手中的风筝，工作后成了领导手中的风筝，成家后成了爱人手中的风筝，老了后又成了子女手中的风筝。人生如风筝，总有一根线牵着一颗心，或长，或短，你在这头，爱你的人在那头。

周末先生不上班，起床后出去买菜去了。我先洗了个热水澡，洗了衣服，坐在我的小书桌前开始读书。又去自爱训练小程序里打卡做了一遍脱敏训练，莲香是贪婪，我就是很贪婪的人，我就是很虚伪，我就是个大骗子，我就是很吝啬，我就是嫉妒很强，我就是控制欲强，我就是很恶毒，我是个恶毒的女人，我就是个失败者，做人做的特别失败……丫头，你已经做的很好了，继续脱敏训练，把小矫情训练成铁布衫，加油！

一上午很快就过去了，好饿啊！进厨房先找点吃的，接着给先生打下手洗菜做饭。今天先生创新菜“烧鸡公”，做好饭我没了饿意，一口都不想吃。两个男人吃饭，我给他们放手机电影投影投影。收拾了一会家务，有点瞌睡就躺床上睡了一会。

下午，想起还有一项三处一词作业没做。就打开笔记本开始写作业，工作上不可以拖后腿的。捯饬一下午加一晚上，终于交差了。我这人就是蠢笨，干起活来磨叽慢。既然选择了这条路，永远不后悔，挤出时间训练自己的生命力，跟着玩下去，但是要清晰地面对已有的挑战。积极去调整，我相信自己会跟得上。只要我随心去做，坚信自己的人生会柳暗花明。

回复豫-莲香 2020-3-2 01:39: 3月1日周日晴
晨起在客厅里天行健，先生周末不上班，今也不睡懒觉跟我一起运动。八点开早饭，我蒸了小笼灌汤包子，熬了小米绿豆粥。饭后，先生出去寄养，我出不去，只有在家读书。读书群里读书一个小时，又进落地明星群里看同学训练，忽然怎么感觉怪怪的，就是没有勇气做练习，不做就不做也正常允许自己。

儿子起床洗漱完，不想吃饭也不学习，我怎么又神经病关注他学习了，可是我真的很不舒服，我骗不了自己，我干嘛要骗我自己，身体感觉难受就是难受嘛。先生买菜回来，跟他说了几句话，把菜整理了一下。没跟他说我不舒服，他帮不了我，说了会把他带“沟里”。我有恐惧感，感觉到这次情绪更猛烈。以前出现情绪我会逃跑，看电影、天行健等等，想办法把情绪调动起来。现在我不想逃避，逃避没有意义，我要面对。前几天就该给落地同学打电话，我拿起电话找着号码就不想打，一直拖到今天也没做，我允许我偷懒，我接纳我懒散。其实是通过这段落地训练，感觉自己老是不走心（嫌弃自己进步慢），我都是这样子，我凭什么跟人家说话。我对自己很不认可，儿子不学习只是一个导火索，我恐惧的是我自己。听着落地群里同学训练，我内在一个声音在跟我对抗吵架，我快要崩溃了，好想哭。我不想让家里两个男人看到我流泪，就跟先生说我想睡觉。我躺床上等待这股情绪的爆炸，不是说想干嘛就干嘛的，它出不来啊，还在逞强装逼于无形。正值中午没敢打电话求助，我周围的人也没人能帮到我，就给水舞萍发了微信：“萍萍！我想给你唠叨几句。我现在好难受，好难受，我知道对自己很多的不认可需要接纳，怎么就落不了地呢？刚看到儿子不学习还是想说，我真的就是不舒服，有恐惧感。知道落地同学又该过一遍了，这两天就是不想打电话。我怎么就不走心啊！不想让我家两个男人看到我流眼泪，偷偷躲被窝里哭一会。”发过微信，撂了手机，泪水哗啦就下来了，看到倔强的小女孩，躲到犄角旮旯里恐惧无助，不指责，不哄骗，就待在一起陪着就好……哭了睡，睡了哭，从十二点昏睡到下午三点多醒来，眼睛难受头痛欲裂，不痛才怪呢！萍萍给我回了好多语音，她说的道理我都懂，就是“我已经做的很好”这句没有做到。我明白我已经哄骗不住自己了，再骗也没意义，要看到内在自己的模样，接纳、陪伴、浇灌她长大。自己内在的成长过程，只能靠自己去圆满。就像一个人一生经历，有些人出现了，又走了，然后一切回归原点，只是多了一份沉甸甸的回忆，时光打磨，没有让它暗淡，反而更加刻骨铭心。那些出现在年华里的人，爱人，同事，同学，朋友，不论属于爱情，还是友情，都同样刻骨铭心，因为他们教会我勇敢，教会我坚强，教会我等他们全部离开时，我也可以一个人向前走，不害怕，不迷茫。

儿子做了蛋炒饭叫我起来吃，没心情逗他们嘻笑，我磨磨唧唧的起来，去厨房热了饭，还挺好吃的。身上没力气，回到卧室猫床上，拿了本书（幌子），翻两页睡一会，睡了一会在翻两页……天黑了，刚起床，看到艺轩微信留言问一个落地同学情况，干脆电话打过去，聊了半个小时，在她的引导下看到自己的一些问题。小丫头挺厉害的，我也看到了我的成长，我现在真的已经很好，能放下虚荣、傲慢、自负请教一下小丫头，能量是不分年龄大小的，每个人都有我学习的地方。扪心自问，我真的把自己置在一个小学生位置上了吗？我真的把自己低到尘埃里去修了吗？我真的不知道。

晚上导师课，边听课边慢跑，还是要借助运动使身体进入平衡。有时候，很多事情根本无法解释清楚。逃避不是办法，挺起身来，去坦然面对接纳，因为路不一定都是直的；抱怨没用，只会增加烦恼，淡然沉静去真诚面对处置，因为不一定是对的；更不要掩饰，坦坦荡荡，因为人与人之间的交流，需要的是信任，无愧于心。人，最容易的是骗自己，但是身体不会骗自己，它会时刻提醒我。

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豫-莲香

辟谷666天复食后落地日记

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